[Hiện Đại] Thầm Yêu: Quất Sinh Hoài Nam | Bát Nguyệt Trường An (Truyện dịch) (HOÀN) - Hậu ký: Một lời từ biệt dài (Phần 2) - Post 1892 page 190 (23/06/2018)

.3Team.

BẢN DỊCH ĐƯỢC GỠ VÌ LÝ DO BẢN QUYỀN


CẢM ƠN CÁC BẠN ĐÃ ỦNG HỘ

.3Team.

EBOOK ĐƯỢC GỠ VÌ LÝ DO BẢN QUYỀN


CẢM ƠN CÁC BẠN ĐÃ ỦNG HỘ

.3Team.

Vài lời dông dài


Thế là hết truyện rồi đấy. Hết thật Vì giờ muộn quá rồi nên tối mai sẽ ghé lại đây đọc hết các comment trước của mọi người và thực hiện luôn lời hứa gửi quà nho nhỏ cho những độc giả trung thành đã đi cùng chúng mình từ đầu đến cuối.


Đầu tiên xin lỗi nếu có ai lỡ hụt hẫng về ngoại truyện 4 vì hóa ra nó không hoàn toàn về cuộc sống hôn nhân của hai vợ chồng. Tới lúc dịch chúng mình cũng mới biết thôi ạ mong mọi người thông cảm Nhưng cũng vì thế mà biết được hóa ra thời cấp Ba khi Lạc Chỉ mãi dõi theo Hoài Nam thì cũng có một người dõi theo cô ấy, hóa ra những bài văn cô ấy dồn cả tâm huyết và tình cảm để viết cũng có người đọc được chứ không chỉ hoàn toàn dùng làm nháp như chồng cô ấy khi đó đã dùng Cũng cảm thấy thỏa mãn phần nào haha


Và nữa, thực ra sau ngoại truyện còn một phần hậu ký của tác giả Bát Nguyệt Trường An, kể về mối tình có thực thời áo trắng của chị. Đọc mới thấy dường như Bát Nguyệt Trường An đã xây dựng nhân vật Lạc Chỉ từ chính bản thân mình, một cô gái trầm lặng, học giỏi, yêu văn chương và ấp ủ tình yêu thầm kín với một cậu bạn suốt thời đi học. Một cậu bạn khá đẹp trai, học cũng tốt, hai người quen nhau từ một tình huống không quá đặc biệt, rồi trải qua những năm tháng trung học mà tình cảm cứ mơ hồ mơ hồ cho đến lúc tốt nghiệp vẫn không ai dám nói ra. Tiếc là mối tình ấy không có cái kết đẹp như Thầm yêu, bởi cậu bạn kia giống Thịnh Hoài Nam nhưng rốt cuộc vẫn không phải Thịnh Hoài Nam của chị ấy. Bát Nguyệt Trường An dứt bỏ hoàn toàn mối tơ vương này vào một ngày đầy gió của nhiều năm sau khi đã có thành công nhất định, trở về quê hương và gặp cậu bạn ấy đang gò lưng đạp xe đèo người yêu leo lên con dốc đứng. Vì cô gái nghịch ngợm nên cả hai bị ngã, lúc đỡ người yêu dậy, cậu ấy chẳng ngần ngừ, chẳng do dự, lập tức lên tiếng quở trách cô. Khi ấy Bát Nguyệt Trường An nhận ra mình hoàn toàn buông được mối tình đầu rồi, bởi chị biết, nhiều năm trước và đến nhiều năm sau, mãi mãi cậu ấy chẳng bao giờ thoải mái, vô tư mà “mắng” chị như thế. Buông bỏ, bởi vì biết cậu ấy thật sự chỉ còn là một dáng hình trong ký ức thanh xuân của mình mà thôi. Và Bát Nguyệt Trường An thổ lộ sau khi dứt được những vương vấn đó, chị ấy thấy lòng mình nhẹ nhõm hẳn.


Nói đến vậy thôi, nhưng chúng mình quyết định không dịch và đưa hồi ký vào trong ebook. Vì để các cậu đợi lâu quá rồi, mà hồi ký thì rất dài, đợi nữa chẳng biết tới mùa trăng nào. Nhưng biết đâu khi nào rảnh, chúng tớ sẽ dịch và quay lại đây post phần hồi ký này, như một lý do để gặp lại các cậu lần nữa trong Quất Sinh Hoài Nam? Biết đâu đấy.


Còn sắp tới, như đã giới thiệu, chúng mình sẽ theo tiếp một bộ thanh xuân khá là kinh điển ở bên Trung, vừa mới ra bản kỷ niệm 10 năm vào năm 2015. Ai chưa ngán thanh xuân thầm mến nhẹ nhàng khẽ khàng, chưa ngán giọng điệu sến sến lắm lúc ngơ ngơ ngẩn ngẩn của chúng mình thì mời hẹn hò dài ngày với chúng mình tại Mùa Hạ Thoáng Qua nhé


Cảm ơn và yêu rất nhiều.

20/03/2017

.3Team.

Gửi một chút quà nho nhỏ (chắc đủ down 1 bộ phim Hàn ) cho 10 bạn dưới đây, những người theo dõi sát sao và luôn chăm chỉ comment động viên khích lệ chúng mình dù ai cũng bận rộn. Ít gió mát cho mùa hè sắp đến, xíu xiu thôi chẳng bõ gì nhưng là lời cảm ơn đặc biệt của chúng mình gửi tới các bạn - những người quan trọng nhất giúp chúng mình hoàn thành bộ truyện này

Khách: Nội dung này bị ẩn, bạn cần trả lời để xem.

Chúc chúng ta luôn vui và mong mọi yêu thương của các bạn đều sẽ được đáp đền xứng đáng giống như tình yêu của Lạc Chỉ <3


Rất yêu

.3Team.

BẢN DỊCH ĐƯỢC GỠ VÌ LÝ DO BẢN QUYỀN


CẢM ƠN CÁC BẠN ĐÃ ỦNG HỘ

.3Team.

Bản dịch đã được gỡ do bên giữ bản quyền yêu cầu. May mà gỡ kiểu này mới giữ được comment quý báu của cả nhà, nếu phải xóa hết những lời tâm tình động viên cảm nhận của các cậu chắc tớ chết mất. Huhu ~


Gỡ đi rồi nhưng chúng mình vẫn luôn có nhau phải không?


Luôn yêu độc giả của Kites. Cũng cảm ơn các cậu đã ở bên chúng tớ dù là bao lâu đi nữa


Với cả có thời gian rảnh và có hứng nhớ ghé qua thread Mùa Hạ Thoáng Qua chơi nhé hihi *lợi dụng*


Yêu các cậu rất nhiều

.3Team.

Đây là hậu ký sau sách Thầm Yêu: Quất Sinh Hoài Nam bản gốc tiếng Trung, không được xuất bản trong bản tiếng Việt.

Hậu ký là câu chuyện có thật của chính tác giả Bát Nguyệt Trường An, do tác giả kể lại, không phải chuyện được sáng tác cho tiểu thuyết.


HẬU KÝ: MỘT LỜI TỪ BIỆT DÀI (Phần 1)


Cuối mùa thu năm 2003, tôi lên lớp Mười, lần đầu tiên nghe đến tên XX.


Thôi thì cứ gọi cậu ấy là XX đi, chứ đặt tên mệt lắm. Nam chính trong câu chuyện yêu thầm vốn dĩ không nên có tên.


Chẳng thể lớn giọng thốt ra cái tên đó, vậy nên gọi XX là được.


Trước kỳ thi giữa kỳ của học kỳ đầu tiên năm lớp Mười, cô bạn ngồi bàn sau tôi bỗng thích một cậu bạn là học sinh năng khiếu môn Thể dục, vì vậy đã kéo mấy người chúng tôi ra sân tập thể thao xem cậu ấy chạy. Cậu chàng học sinh năng khiếu Thể dục thấy có con gái đến xem thì như nổi cuồng lên, chạy một trăm mét hùng hục.


Cô bạn bàn sau chợt lạnh mặt, tỏ ra thất vọng.


Sau khi về lớp, cô ấy tuyên bố không thích cậu bạn này nữa.


Tôi hỏi lý do, cô ấy nói: “Cậu không thấy à, lúc cậu ta chạy ngược gió, má rung bần bật lên xấu muốn chết! Má! Rung!”


Với cô bạn bàn sau của tôi, “thích” chẳng qua chỉ là một sự gửi gắm. Ảo tưởng của thiếu nữ tuổi mới lớn có đôi cánh bay lượn trên không trung, lúc nào cũng tìm kiếm một đối tượng cụ thể để làm chốn dừng chân. Tiếc là cậu học sinh năng khiếu Thể dục không hoàn hảo lắm, có lỗi với kỳ vọng của cô ấy.


-


Tan học tôi lên xe bus, ngồi chỗ gần cửa sổ, đi từ ngôi trường ở vùng ngoại ô về trung tâm thành phố. Nhìn ngắm cảnh đường phố đầy bụi bặm bên ngoài, trong đầu tôi không ngừng lặp lại câu “Má rung má rung má rung…”, thế là cười, đồng thời cũng cảm thấy hứng khởi.


Tôi rất muốn tìm một ai đó để thích.


Nhưng đó chỉ là suy nghĩ thoáng qua. Trong nháy mắt, ý tưởng ấy đã bị sức nặng trên vai đè oằn xuống. Trong cặp tôi đầy những quyển sách ôn tập, trong đám bạn mới có biết bao học sinh đội tuyển, dường như ai nấy đều rất giỏi.


Thành tích thời cấp Hai của tôi cũng khá, nếu ngay trong lần thi đầu tiên của lớp mới mà bị xếp hạng từ cuối lên thì rõ là xấu hổ chết được…


Tâm tư thiếu nữ hóa thành tiếng thở dài, cũng đầy cát bụi như đường phố.


-


Kết thúc kỳ thi giữa kỳ, tôi đến văn phòng chủ nhiệm lớp giúp chỉnh lý bảng xếp hạng điểm số của khối. Bảng xếp hạng này sẽ được phát cho tất cả các phụ huynh trong buổi họp phụ huynh sau khi nghỉ học. Tôi đang định cầm một tờ bản gốc đi photo thì bị chủ nhiệm lớp gọi lại. Cô ấy chỉ vào hàng trắng trên cùng, nói: “Em viết vào đây là, XX, lớp X, Toán 150, Vật lý 98, Hóa học…”


Tôi viết nắn nót từng nét một, nhưng vì chỉ là nghe rồi viết nên đã viết sai tên của XX. Cô chủ nhiệm cảm thấy có gì sai sai, bèn cầm tờ giấy đưa cho một cô giáo khác, hỏi rốt cuộc tên XX viết thế nào.


Cô giáo kia nhất quyết không đồng ý để cô chủ nhiệm dùng XX làm gương cho các bạn. Cô ấy dạy môn Ngữ văn, mà điểm Ngữ văn của XX… Ha ha. Môn nào điểm cũng tốt, chỉ có Ngữ văn là chẳng ra sao, nếu tôi là giáo viên dạy môn này thì cũng không thích cho cậu ấy làm gương.


Sau khi xem xong trò vui, tôi đóng dấu thêm một bảng thành tích nữa rồi đem đi photo ra rất nhiều bản. Ban đầu tôi định vo tờ giấy viết tên XX vứt đi, cuối cùng chẳng hiểu sao lại gấp lại, cất kỹ.


Người đứng nhất lần này thật ra là một bạn nữ khác, nhưng người được chú ý lại là XX ở lớp bên cạnh. Trong ngôi trường cấp ba xem trọng khối Tự nhiên như trường chúng tôi, các môn Toán Lý Hóa luôn được chú ý hơn hẳn, mà trong ba môn này, XX hầu như không có điểm trừ.


-


Vừa quay lại lớp, tôi đã nghe thấy cô bạn bàn sau lẩm bẩm tên XX. Nghe nói XX thời cấp Hai thế này, bình thường cậu ấy thế kia, cậu ấy…


Từ hôm đó, XX đã hoàn toàn thay thế vị trí của cậu học sinh năng khiếu Thể dục, trở thành nhân vật chính trong ảo tưởng của không biết bao nhiêu thiếu nữ.


Lúc ấy tôi quay đầu hỏi cô bạn bàn sau là, lỡ cậu XX này trông như con khỉ đột thì phải làm sao?


Cô bạn hừ giọng khinh thường, “Còn lâu nhé, mình từng đến lớp cậu ấy xem rồi.”


Tôi của khi ấy chợt trở thành cô nàng giả tạo, chỉ cười thản nhiên rồi quay lại làm bài tập tiếp.


Sự hiếu kỳ và sùng bái mà các bạn nữ dành cho XX càng tôn lên phong thái thoát tục nổi bật cùng vẻ bình thản và tự tin của tôi… Nói chung là tôi quá đặc biệt.


-


Tôi từng nhiều lần có cơ hội gặp XX.


Chẳng hạn như, có lúc cô bạn bàn sau đứng lên nói: “Lớp XX đang chơi bóng ngoài kia, chúng mình đi xem đi.”


Chẳng hạn như, cô bạn học siêu giỏi ngồi cạnh tôi cầm một bản ghi chép với chữ viết cực xấu nói: “Đây là ghi chép thi đua của XX, mình xin phép nghỉ rồi, cậu có thể mang nó sang lớp bên cạnh giúp mình được không?”


Câu trả lời của tôi luôn là: “Không đi.”


Nói cũng lạ, tôi vẫn thường bình thản đi xem những nhân vật nổi tiếng khác, nhưng đến lượt XX thì thấy không được tự nhiên.


Có thể là vì hơi ghen ghét. Tôi ghen ghét với người thông minh. Từ tấm bé, điểm số vẫn luôn là ác mộng của tôi, cho đến khi thi đỗ vào trường cấp Ba chuyên tôi cũng chưa từng cảm thấy yên tâm với trí thông minh của mình. Tôi luôn cảm thấy vì mình chăm chỉ vất vả nên mới có cơ hội đứng ngang với những người đầu óc tốt, chỉ cần hơi buông lỏng sẽ tụt xa ngay. Sao ông trời luôn bất công như vậy?


Cảm giác tự ti xuất phát từ nội tâm lan tỏa đến XX. Tôi thật hy vọng cậu ấy có ngoại hình trông như con khỉ đột.


-


Thời gian cứ thế trôi qua. Tôi ngồi trong phòng học sát cạnh lớp XX tròn một năm, quen mặt với hầu hết bạn học lớp đó, nhưng chưa từng gặp cậu ấy, còn suýt nữa vì cậu ấy mà nghỉ chơi với cô bạn bàn sau.


Một buổi chiều đầu mùa hạ, tôi và cô bạn bàn sau đến quầy bán quà vặt mua kem ăn. Khi đi qua sân tập thể thao thì có một nhóm nam sinh khoảng bảy, tám người đi tới từ phía đối diện, không nhốn nháo đi qua với đội hình rất ngay ngắn, cực kỳ khí thế.


Tôi chưa bao giờ nhìn chằm chằm vào người khác, vì vậy chỉ cười nói với cô bạn bàn sau rồi đi lướt qua bọn họ.


Nhưng cô bạn tôi lại chẳng quan tâm. Đợi nhóm nam sinh này đi được một lúc, cô ấy mới nói: “Người mặc đồ trắng kia chính là XX.”


Tôi vốn không định quay đầu, nhưng cũng hiểu là có vờ vĩnh thì cũng nên vừa phải thôi, bèn ra vẻ tự nhiên quay sang nhìn. Nhóm nam đã đi xa, trở thành một loạt chai sữa chua Yakult. Trong số họ có ít nhất bốn người mặc đồ trắng, những người khác thì mặc đồ trắng pha.


“Cậu chơi mình đấy à?” Tôi cười cợt.


Cô bạn chợt yên lặng lạ thường. Tôi đang mải ăn kem và đi vội cho kịp giờ lên lớp nên không để ý đến sự khác thường của cô ấy. Lúc vào phòng học, cô ấy chợt hỏi khẽ: “Cậu thấy XX thế nào?”


Tôi sững người.


Nghĩ đến dáng lưng của mấy cậu trai kia, trông có vẻ tư chất chẳng mấy đặc biệt.


“Hơi lùn nhỉ?” Tôi cười nói.


Cô bạn bàn sau chợt nổi đóa: “Cậu hâm à? Cậu ấy không cao bằng cậu hả? Bới móc như thế có gì hay ho?”


Rất nhiều bạn trong lớp nhìn về phía chúng tôi. Tôi cũng bực, cười khẩy nói: “Cao hơn mình mà cũng tính là ưu điểm?”


Chúng tôi về chỗ ngồi, dỗi nhau suốt cả một tiết học.


Vốn cũng không phải bạn tốt mà chỉ thân thiết xã giao, thế nên một khi trở mặt thì rất khó có điểm dừng.


Khi đó tự ái của tôi chưa cao như bây giờ, thích dĩ hòa vi quý, vì vậy đã viết giấy chuyển cho cô ấy. Nội dung chủ yếu là mình đùa thôi, ban đầu cứ tưởng ngày ngày cậu nhắc đến XX chỉ là đùa, không ngờ cậu quan tâm như vậy thật, xin lỗi.


Cô bạn bàn sau trả lời: “Mình xúc động như thế là không nên. Nhưng cậu không nên nói cậu ấy như thế, cậu ấy là người tốt lắm lắm.”


Tôi chợt tò mò.


“Tốt chỗ nào?” Hết giờ học, tôi quay người ghé vào bàn cô ấy hỏi.


Cô bạn bàn sau hơi dè dặt rồi mới khẽ giọng nói: “Mình học cùng trung tâm tiếng Anh với cậu ấy, ngồi ngay bên cạnh. Mỗi lần cậu ấy bị rơi tẩy, mình nhặt lên giúp, cậu ấy luôn nói ‘Cảm ơn’.”


Tôi: “…”


Thấy cặp lông mày của cô bạn có dấu hiệu sắp nhướng lên, tôi mới vội vàng bổ sung: “Học giỏi lại lịch sự như thế, tốt thật.”


Khen XX chẳng khác nào khen cô ấy. Thấy vẻ mặt vui tươi hớn hở của cô bạn bàn sau, tôi phải nuốt vào câu nói “Lúc cậu ta làm bài tập Toán liệu có kích động đến rung cả má không”.


-


XX rất ít nói, XX ghét tiết Ngữ văn, XX thích ngủ nhất, XX thật ra là người có khí chất lãnh đạm trầm buồn…


Nói tóm lại, nếu thứ mà Rukawa Kaede* thích nhất không phải bóng rổ mà là các môn Tự nhiên thì anh ấy chính là phiên bản mỹ hóa của XX.

(*Rukawa Kaede: Nhân vật trong truyện tranh Slam Dunk)


Tôi mãi mãi nhớ buổi chiều hôm ấy. Trời rất đẹp, tôi tựa vào bệ cửa sổ, nghiêng đầu nhìn bầu trời xanh thẳm ngoài kia, một áng mây bay qua, lại thêm một áng mây nữa bay qua… Cô ấy luôn miệng kể về một người tôi chưa từng gặp mặt, toàn bộ đều là những chuyện vụn vặt, những điều thừa thãi, những suy nghĩ phỏng đoán, tất cả đều là tình cảm đơn phương.


Nhưng cũng là tuổi hoa đẹp nhất.


-


XX vẫn giữ được thành tích đáng nể. Ở ban Tự nhiên có rất nhiều nhân tài, nhưng cậu ấy luôn có thể xuất hiện ở top Ba, hầu hết các kỳ thi đều đứng nhất.


Năm lớp Mười một, tôi chọn học ban Xã hội.


Cuối cùng cũng cảm nhận được cảm giác “xưng bá”, quả nhiên là còn “đã” hơn thi đứng nhất.


Cũng vì thế mà tôi bớt ghen tị với XX.


Mẹ kể chuyện tôi chơi đùa ở công viên hồi ba bốn tuổi. Gạch ở quảng trường được xếp từng vòng theo màu từ trong ra ngoài, ba người trong gia đình tôi chơi đuổi bắt dọc theo vòng ngoài, bố mẹ đuổi theo tôi từ phía sau, thấy sắp bị đuổi kịp, tôi liền nhảy một bước vòng trong, cao giọng nói với họ: “Con qua cửa, thăng cấp rồi.”


Sau đó còn có một lần khi mọi người đang ném tuyết, tôi đột nhiên cầm đá đánh người, còn tuyên bố “Con ăn một ngôi sao, nên đổi luôn loại pháo.”


Về sau nữa, mẹ tôi còn cấm tôi chơi game Nitendo.


Tóm lại từ nhỏ tôi đã quen thói xỏ lá, ở ban Tự nhiên quá khó khăn thì nhảy vào trong một bước, học Xã hội, tự mình “xưng hùng”.


Tiếc là sự sùng bái dành cho ban Tự nhiên vẫn tồn tại trong ban Xã hội, thế nên tôi vẫn thường xuyên nghe được tên XX, chỉ có điều lần này fan cuồng đổi thành cô bạn bàn trước tôi.


Tôi thật không hiểu, tại sao người đứng đầu ban Xã hội là tôi nhưng mọi người vẫn cảm thấy XX ngầu nhất? Ai có thể giải thích cho tôi không?


-


Thời gian vẫn thấm thoắt trôi. Thời cấp Ba của mọi người hầu hết đều giống nhau: Đi học, tan học, thi, xếp hạng, biểu diễn hợp xướng, thi đấu bóng rổ, có bạn bè có đối thủ, có vui vẻ có u buồn, nhưng đều rất động lòng người.


Trường chúng tôi nằm ở ngoại thành, thuộc loại hình quản lý ký túc khép kín. Tôi thường đọc trộm tiểu thuyết tình cảm của nữ sinh giường bên, đọc đến khi khóc sướt mướt lại len lén trả về, lúc nói chuyện tiếp tục lạnh nhạt tỏ vẻ khinh thường đối với mấy câu chuyện diễm tình thiếu logic đó.


Nhưng tâm tư thiếu nữ trước kia bị bầu không khí nặng nề của ban Tự nhiên áp xuống giờ đã được những câu chuyện này giải phóng. Chúng rũ lớp bụi bặm phủ trên đôi cánh rồi bay vút lên cao.


-


Có lần đi ăn sinh nhật một người bạn học, mọi người đã ghép bàn ăn trong nhà hàng thành một hàng thật dài, đúng lúc châm nến thì có một nhóm nam sinh đi qua, cô bạn bàn trước chợt kêu khẽ đầy hưng phấn: “Ôi, XX.”


Theo phản xạ, tôi ngoảnh mặt nhìn họ, một nam sinh cũng quay mặt nhìn chúng tôi.


Khỉ đột.


Quả nhiên là XX trông như con khỉ đột! Trời xanh có mắt!


Tôi mỉm cười hát bài chúc mừng sinh nhật cùng một người, vui vẻ đùa giỡn, nhưng lòng bỗng cảm thấy hơi mất mát.


Thôi được rồi, không phải hơi, mà là rất mất mát.


Nhưng tại sao?


Niềm mộng mơ thiếu nữ của họ đều rơi vào một người cụ thể, chỉ có riêng mơ mộng của tôi là thuộc về một cái tên cùng vô kể những lời “nghe nói”.


Dù rất không muốn thừa nhận, nhưng tôi quả thật rất khó chịu.


-


Thấy tôi vô cớ ưu sầu, bố mẹ nhận xét: “Ối chà, con gái lớn rồi.”


Đừng nghĩ họ tiến bộ cởi mở. Họ chẳng qua chỉ thích nhìn thiếu nữ tơ tưởng mộng mơ, càng thích nhìn thiếu nữ mộng mơ mà không được. Tôi mà thành công, có khi họ còn đánh gãy chân tôi.


-


Khi nghe người khác nhắc đến XX lần nữa, lòng tôi đã chẳng còn cảm giác tò mò đan xen đố kị. Tôi chỉ cảm thấy đáng tiếc, càng xấu hổ vì tâm tư ngốc nghếch của mình trước đó.


Thật đáng tiếc.


Thật ra mình không mong cậu giống khỉ đột lắm đâu.


-


Mỗi thứ Sáu cuối tuần mọi người đều xách một đống đồ giặt về nhà. Tôi xách một túi hành lý lớn đứng chờ xe bên cạnh cậu bạn thân L.


Vai trò của cậu ấy không quan trọng lắm, dùng bừa một chữ cái để gọi tên cũng được.


Đang nói chuyện phiếm, chẳng hiểu sao L đột nhiên nhìn về phía sau lưng tôi, lập tức bày ra vẻ nịnh nọt: “Ôi hôm nay thật là vinh hạnh, có thể đi chung xe với hai người đứng đầu ban Tự nhiên và Xã hội!”


Ban đầu tôi chỉ nở nụ cười khiêm tốn kiểu “Đâu có đâu có, thân quen với nhau hết rồi, đừng khách sáo, cái cậu này lúc nào cũng khách sáo vậy” theo phản xạ, sau đó mới chợt cảm thấy có điều không đúng. Hai người đứng đầu ban Tự nhiên và Xã hội?


Tôi kinh ngạc ngoảnh sang.


Đây là XX? Ngoại hình cũng đẹp mà? Vậy khỉ đột đâu rồi?


Lúc ấy tôi mới ý thức được là lần trước mình đã nhận lầm người.

XX mặc đồ đơn giản thoải mái, đúng là không quá cao nhưng cũng không coi là thấp, thần thái hờ hững lạnh lùng. Khi viết tiểu thuyết tôi đã tạo ra rất nhiều nhân vật, nhưng đến giờ vẫn không thể miêu tả rõ ràng ngoại hình của XX.


Đại khái là thế đấy, dù sao các bạn cũng không cần biết quá rõ ràng, dù sao các bạn cũng không cần phải thích cậu ấy. Hoặc là bạn có thể nghĩ thế này: Người tôi thích cũng giống như người bạn thích. Họ có khuôn mặt tương đồng, khuôn mặt chỉ có chúng ta cảm thấy đẹp tuyệt nhưng mãi mãi ngại miêu tả rõ ràng vì sợ rằng người khác sẽ nhận ra.


XX kéo hành lý đi đến, đứng cách chúng tôi khoảng năm mét, ngẩng đầu nhìn biển báo trạm dừng. Tôi vô tư ngoảnh sang nhìn dáng lưng cậu ấy.


Đó có lẽ là lần cuối cùng tôi có thể nhìn cậu ấy một cách thật tự nhiên trong suốt cả thời cấp Ba.


Sau đó, tôi ngồi ở chỗ gần cửa sổ của hàng ghế cuối cùng, vừa nói chuyện phiếm với L vừa ngắm ráng chiều ấm áp buông xuống ngoài kia, nắng rất đẹp. L hỏi tôi có phải hôm nay uống nhầm thuốc không mà cười vui như thế. Tôi không trả lời.


Tôi còn nhớ, trên con đường đi từ bến xe về nhà hôm ấy, đến cả gạch đá cùng bãi rác đều đẹp hơn bình thường. Bến xe ở trên sườn núi, mà nhà tôi ở dưới sườn núi, tôi phải đi qua một con đường nhỏ im lìm rồi đi tiếp một đoạn bậc thang dài.


Đứng trên bậc thang nhìn xuống từng căn nhà nhỏ bé đan xen vào nhau, và ánh tà dương xa xa chiếu qua rừng cây vắng lặng, có thứ cảm xúc lạ kỳ chợt trào lên trong tim tôi.


Không chỉ đơn thuần là vui.


Giống như phát hiện điều huyền diệu của cuộc đời, niềm vui thú của cuộc sống.


Giống như cả thế giới đã trải rộng dưới chân.


Tôi thả túi du lịch xuống, giang rộng hai tay chạy xuống bậc thang rồi lao về con dốc trước mặt. Gió lướt qua tai, tim đập rộn trong lồng ngực, chiếc cặp đập vào phía sau người chẳng biết là đang can ngăn hay thúc giục.


Tôi như bay lên cùng trái tim thiếu nữ của mình.


Sau đó lại bò lên sườn núi như một kẻ khờ để lấy chiếc túi du lịch bị ném dưới đất.


Thấy không? Những con người mang mặt nạ như chúng ta sống quá vất vả.


-


Tôi chưa bao giờ cảm thấy yêu thầm là đau khổ.


Trong mắt giấu niềm thương mến một người, khi nhìn thế giới cũng thấy tốt đẹp hơn.


Tôi sẽ ganh đua vị trí với XX vào mỗi kỳ thi Toán, Văn, Ngoại ngữ chung của hai ban Tự nhiên và Xã hội; sẽ cố ý trèo lên tầng có lớp XX đi vệ sinh; sẽ thẳng lưng lên, chỉnh lại cổ áo một chút và bước đi thật đường hoàng vào những lần ngẫu nhiên gặp mặt; sẽ lắng tai nghe tất cả những lời bàn tán về cậu ấy; người khác nhắc đến tên XX thôi tôi cũng rất vui.


Tất nhiên, là một cô nàng thích vờ vịt và tỏ ra lạnh lùng, tôi không thể thể hiện dù chỉ một chút hứng thú dành cho XX, chỉ có thể mỉm cười hờ hững rồi cố chuyển hướng câu chuyện đến ban Tự nhiên rồi tới lớp cậu ấy, đến khi mọi người nhắc đến XX thì làm bộ trả lời tin nhắn hoặc đọc tạp chí, tỏ ra chẳng hứng thú chút nào.


Ngay cả sự vờ vĩnh ấy cũng khiến tôi hạnh phúc.


Mùa hạ trời tối sớm, có rất nhiều nam sinh ra sân tập thể thao chơi bóng vào giờ nghỉ trước tiết tự học buổi tối. Tôi không còn tranh thủ thời gian đọc sách, mà đến sân bóng đi dạo một mình. Tôi thong thả đi qua mười sáu cột bóng rổ, đi qua cột nào cũng ghé mắt xem có phải lớp họ đang chơi bóng không. Nhưng khi phát hiện mục tiêu cần tìm, tôi lại không dám đứng cạnh xem họ đấu.


Dường như chỉ cần liếc mắt thôi là cả thế giới sẽ phát hiện bí mật của tôi.


Tôi nói rồi, sau lần gặp ở bến xe, tôi không thể nhìn thẳng cậu ấy.


Tôi giả vờ thản nhiên nhìn đi nơi khác, ánh mắt lạc trên nền đất xa xa, chỉ thấp thoáng nhìn thấy một nhóm người gần cột ném rổ.


Trong nhóm người đó có cậu ấy.


Tôi ngoảnh mặt đi, mỉm cười.


Nhớ lời cô bạn bàn sau hồi lớp Mười từng nói, cậu ấy là người tốt lắm lắm.


-


Nghỉ hè năm lớp Mười một, tôi được đi du lịch ở nước ngoài, bèn ghé vào sảnh khách sạn viết một tấm bưu thiếp cho cậu ấy. Viết một câu vẽ một câu, xé hết tấm này đến tấm khác, cuối cùng tôi cầm một xấp bưu thiếp dày bị xé tan tành vứt vào thùng rác ở sảnh. Hướng dẫn viên du lịch của chúng tôi thấy vậy thì cười đùa: “Cô bé khoe của đấy à?”


Đó là lần đầu tiên tôi muốn làm một hành động thực tế để tiếp cận cậu ấy. Trước kia tôi thích cậu ấy, giờ tôi hy vọng cậu ấy cũng có thể thích mình. Khi suy nghĩ này hiện lên trong đầu, tôi liền không vui được nữa.


Cuối cùng cũng viết xong một tấm nhưng tôi chỉ mang về nhà mình. Tôi chẳng dám gửi cho cậu ấy một tấm bưu thiếp – quá đột ngột, lại có dấu bưu kiện nước ngoài, mọi người nghe ngóng sẽ biết ngay là ai, chỉ sợ cậu ấy chưa hiểu, người ta đã biết hết rồi.


Nhưng tôi còn có thể làm gì đây? Tôi thường bỏ tiết tự học buổi tối của khối Mười hai để đến đi dạo thơ thẩn ở sân trường gần chỗ bục kéo cờ, hoặc ngồi trên bệ cửa sổ ở hành lang khu hành chính tối đen như mực và nghĩ đến cả vạn khả năng làm quen với cậu ấy.


Hai lớp chúng tôi có chung một cô giáo dạy Ngữ văn, vì vậy tôi luôn viết văn rất cẩn thận, bởi vì sau mỗi lần thi, những bài văn xuất sắc đều sẽ được tổ bộ môn photo ra phát cho mọi người cùng đọc. Ít nhất tôi có thể lấy tiếng trước, để XX biết mình là người tài năng cỡ nào.


Nhưng cậu ấy ghét tiết Ngữ văn như thế, liệu có cảm thấy tôi là kiểu văn nhân sến súa sáo rỗng không? Tâm tư thiếu nữ bị bóp méo, làm người sao khó vậy.


-


Cho đến một ngày kia, mẹ nhặt được tấm bưu thiếp rơi dưới đất cạnh bàn học của tôi, hỏi tôi XX là ai? Đúng như tôi nghĩ, mẹ vẫn rất hứng thú với việc thiếu nữ mộng mơ mà không có được.


Tất nhiên mẹ sẽ hỏi tôi một câu kinh điển: “Con thích điểm nào ở cậu ta?”


-


Học kỳ Một năm lớp Mười hai, các trường trung học bắt đầu tuyển chọn học sinh giới thiệu tuyển thẳng vào đại học và học sinh được cộng điểm ưu tiên khi thi đại học. Cậu ấy là học sinh xuất sắc nằm trong danh sách học sinh giới thiệu tuyển thẳng; tôi là nữ sinh bình thường, hy vọng có thể cố gắng giành được một suất cộng điểm ưu tiên.


Loa phát thanh yêu cầu mọi người đến văn phòng chủ nhiệm điền hồ sơ. Tôi đến muộn, tình cờ gặp cậu ấy… và mẹ cậu ấy. XX ngồi trên sofa, vẻ mặt hững hờ. Mẹ cậu ấy cầm phiếu đi hỏi khắp nơi, tôi thấp thỏm ngồi vào một chỗ khác cạnh bàn uống nước, cúi đầu điền phiếu, viết được mấy nét thì hồi hộp nhìn sang bên cạnh. Tôi mong ánh mắt hai người tình cờ giao nhau, tôi có thể mỉm cười gật đầu với cậu ấy và nói rằng: “Cậu là XX phải không? Chào cậu, mình là…”


Tôi cũng không phải người quá nhát gan.

Nhưng cậu ấy chẳng hề nhìn sang, chỉ nghe hướng dẫn của mẹ rồi cắm cúi viết phiếu.


-


Chúng tôi đều vượt qua vòng xét hồ sơ đầu tiên và cùng tham dự kỳ thi viết ở văn phòng tuyển sinh của tỉnh. Tôi thi không tốt lắm, lúc ra khỏi trường thi vẫn hơi ngơ ngẩn, đến khi trông thấy mẹ ở trong đám người phía xa xa thì giật mình.


Mẹ tôi và mẹ XX đang đứng cạnh nhau trò chuyện vui vẻ.


Bình thường đều là bố đi họp phụ huynh cho tôi. Mẹ hiếm khi trao đổi với những phụ huynh khác, thậm chí chẳng nhớ nổi tên chủ nhiệm lớp tôi, vậy mà bây giờ lại vui vẻ cười nói với mẹ XX.


Chuyện gì xảy ra với nữ đồng chí này vậy? Mẹ muốn đùa chết con gái mẹ sao?

Mẹ đã bao giờ nghe câu “Hổ dữ không ăn thịt con” chưa?


Tôi máy móc đi đến, mẹ vô tư kéo tôi tới giới thiệu: “Đây là mẹ XX.”


Nói thừa, tất nhiên là con biết.


Mẹ của XX là người nhiệt tình nhanh nhẹn. Trò chuyện mấy câu thì tôi thấy XX lạnh nhạt đi đến, cậu chẳng để tâm ở đây còn có người khác, kéo tay mẹ cậu nói: “Đi thôi.”


…Đi thôi.


Mẹ cậu ấy cười gật đầu với chúng tôi, cầm cặp của con trai rồi hai người cùng đi khỏi.


Mẹ tôi nở một nụ cười đầy ẩn ý, nói một câu khiến tôi tới giờ vẫn chưa quên được.


“Quan hệ mẹ chồng nàng dâu của con trong tương lai khó khăn lắm đây.”


“Rốt cuộc mẹ định làm gì?” Cơ mặt tôi căng ra.


“Đứng ngoài chán quá, nghe thấy cô ấy nói ‘XX nhà tôi’ nên mẹ tới nói chuyện mấy câu.” Mẹ tôi cười tươi tắn, “Đó là XX mà con thích đấy hả? Sao như người máy vậy?”


Tôi loáng thoáng nghe thấy tiếng nứt vỡ “răng rắc” của quan hệ mẹ con chúng tôi.


Thật ra tôi biết ý của mẹ. Mẹ cảm thấy XX chẳng có gì đáng để thích. Nhưng mẹ không thể trả lời tôi rốt cuộc “Thích” là gì? Tình cảm nảy nở thật sự cần có lý do sao? Thích một người cũng như hỏng một van nước, lý trí bảo với chúng ta rằng không đáng, nhưng có cố vặn chặt thế nào cũng phí công, và tình cảm là nước chảy khó hốt.


Tối hôm ấy, tôi nắm tay mẹ chậm bước đi về nhà. Bầu trời trên cao ảm đạm như đang ấp ủ trận tuyết đầu mùa.


Mẹ cảm thấy tâm trạng tôi không tốt, chợt nắm chặt tay tôi nói: “Mẹ cậu ấy biết con lâu rồi, biết con học ban Xã hội, khi trước học lớp nào, còn biết con viết văn rất tốt.”


“Thật ạ?”


“Ừ.” Mẹ cười nói, “Thật. Mà cô ấy bảo là XX nói với cô ấy như vậy.”


Dù biết những thông tin cơ bản này khả năng cao là đến từ mạng lưới tin tức dày đặc của mẹ XX chứ chẳng liên quan gì đến cậu ấy, nhưng trong một thoáng, tôi vẫn rất vui: “Còn gì ngoài viết văn không ạ?”


“Không.”


“À…” Tôi cảm thấy mất mát.


“À, đúng rồi, mẹ cậu ấy nói con rất xinh.”


“Thật ạ?”


“Mẹ bịa đấy.”


Quan hệ mẹ con phát ra tiếng nứt vỡ “răng rắc” lần thứ hai.


-


Mẹ không thôi lấy chuyện của XX ra để trêu chọc tôi. Thậm chí ngay cả khi cùng đi mua cặp, ý kiến hai người khác biệt, mẹ nhất định sẽ chỉ vào cái mà mình thích nói: “Cái này giống kiểu XX thích đeo.” Cứ như thể nói vậy là tôi sẽ nghe lời mẹ không bằng.


Nhưng đúng là tôi đã nghe mẹ.


Tôi rất muốn biết có phải mẹ tin chắc XX sẽ chẳng có cảm giác gì với tôi nên mới dám chẳng kiêng dè như thế hay không.

XX càng tốt, tôi càng vui với cảm xúc mến mộ cậu ấy. XX càng giản dị, tôi càng muốn tiếp cận cậu, giống như muốn mượn tay thực tế để hủy diệt niềm mơ mộng của mình.


Vậy nên mùa đông năm ấy, khi mẹ đi cùng tôi đến Bắc Kinh tham gia cuộc phỏng vấn chọn học sinh tuyển thẳng và học sinh ưu tiên, lần đầu tiên tôi thu hết dũng khí lên tiếng chào XX.


Tôi ôm một xấp phiếu đứng cạnh cây cột trong sảnh tòa nhà khoa Tự nhiên đợi mẹ, chợt thấy XX đi một mình ra ngoài từ phòng học bên cạnh, vẻ mặt vẫn lạnh nhạt hờ hững.


Khi cậu ấy đi qua, tôi chợt thu hết dũng khí, bình ổn cảm xúc, mỉm cười nói: “Ha ha, XX.”


Và cậu ấy đi xa, không thấy tôi, không dừng bước.


Tôi đứng ngẩn trong chốc lát, sau đó giơ tay phải lên kéo tay trái mình nói: “Đi thôi.”


Bình phẩm của mẹ tôi với câu chuyện này là: “Ha ha ha ha ha ha ha.”


Nhưng tôi còn nhớ rõ hình ảnh cậu ấy cùng bố mẹ mình đi xa khỏi cửa vào tòa nhà khoa Tự nhiên. Ở chỗ ấy toàn là học sinh đến tham dự phỏng vấn và phụ huynh của họ, ai nấy trông cũng căng thẳng và hưng phấn, liên tục hỏi thăm xếp hạng và những thông tin bên lề của những người khác. Tôi mở to mắt, trông thấy một con chim hỉ thước đậu trên cành, đang nghiêng đầu nhìn chúng tôi.


Tôi vẫn luôn muốn biết chú chim ấy nghĩ về chúng tôi thế nào.


-


XX giành được tư cách học sinh tuyển thẳng. Tôi vô cùng biết ơn giáo viên chủ nhiệm nghiêm khắc của lớp họ, vì thầy vẫn cứng nhắc bắt những học sinh được tuyển thẳng phải đi học đều đặn nên tôi mới thường xuyên được trông thấy XX trong học kỳ sau của năm lớp Mười hai.


Tôi biết cậu ấy thích mặc chiếc áo phông nào, cũng nhận ra cách phối đồ của cậu ấy, những động tác nhỏ nhặt, dáng bước đi, và hình dáng chiếc gáy… Có khi còn thân thuộc hơn cả Chu Tự Thanh thân thuộc với bóng lưng của bố ông.


Thời gian đó, trò tôi thích nhất là tung đồng xu. Bạn thân của tôi ở ban Xã hội là một cô bạn vô cùng hoạt bát nhưng cũng vô cùng e thẹn. Cô ấy có thể to tiếng kể chuyện cười bậy, cũng có thể sợ đến nín thở khi nhìn thấy chàng trai mà mình thích.


Cơm ở căng-tin rất chán nhưng chúng tôi vẫn đến đều đặn, vì khi đi vào cửa có thể chơi trò tung đồng xu này. Người cô ấy thích thường qua lại ở tầng Một, người tôi thích thường đi lại ở tầng Hai. Chúng tôi dựa vào mặt sấp và mặt ngửa của đồng xu để quyết định hôm nay đến ăn ở tầng mấy.


Bạn thân nói: “Đây không phải trò chơi, đây là xem bói.” Chúng tôi nghe theo sự xếp đặt của trời cao, phải tiết kiệm vận may một chút, không thể quá bốc đồng, có như thế chuyện quan trọng mới thành công.


Chúng tôi chưa bao giờ hỏi nhau họ tên của “người ấy”, luôn mặt dày gọi “người thương của cậu”, “người thương của mình”. Đến giờ tôi vẫn biết ơn trò chơi ấy, bởi nó đã khiến XX mà tôi chẳng thể thổ lộ cùng ai được hóa trang cẩn thận và lên sân khấu trong một khu vực an toàn, để tôi thỏa thích bàn luận, dường như chỉ cần tôi vui thì cậu ấy thật sự sẽ trở thành “người ấy” của tôi.


-


Thời cấp Ba cứ vậy kết thúc.


Mùa hè sau khi thi đại học, tôi bất ngờ nhận được một cuộc điện thoại lạ. Đối phương tự xưng là đồng nghiệp của mẹ XX có con gái đang học ban Xã hội rất ương bướng, hy vọng tôi có thể tâm sự với con gái cô ấy, làm tấm gương để “cảm hóa” cô bé.


Nếu chuyện này xuất phát từ mẹ thì tôi nhất định sẽ nổi đóa lên ngay. Nhưng đối phương nói rằng mẹ XX nhiệt tình đề cử, khen ngợi rất nhiều, thế là tôi mở cờ trong bụng, lập tức gật đầu điên cuồng làm dây điện thoại cũng rung bần bật.


Tôi nhớ khi chúng tôi ngồi cạnh nhau ở bồn hoa, cô bé khiến mẹ hết lòng lo lắng kia bỗng dưng hỏi: “Những người học giỏi như các chị có yêu đương vụng trộm không?”


Tôi dở khóc dở cười, gật đầu nói: “Tất nhiên là có, rất nhiều người xung quanh chị đều đã từng yêu.”


Cô bé hỏi tiếp: “Vậy còn chị?”


Tôi lắc đầu.


Cô bé ngẫm nghĩ rồi chợt hưng phấn lên: “Ít nhất cũng thích ai đó chứ?”


Tôi gật đầu.


“Vậy anh ấy biết không?”


-


Thế là khi được đàn chị trong khoa giao nhiệm vụ tổ chức buổi liên hoan gặp mặt đầu tiên giữa tân sinh viên đồng hương trong trường đại học, tôi chợt cảm thấy mình phải làm gì đó. Đối với các lớp khác, tôi chỉ báo cho một nhóm trưởng rồi người ấy sẽ truyền đạt cho bạn học trong lớp. Nhưng đến lớp XX, tôi đã xin cách liên lạc của toàn bộ mười tân sinh viên trong lớp họ rồi báo cho từng người, chính là vì muốn đường hoàng lấy được số điện thoại di động của XX rồi quang minh chính đại nhắn một tin nhắn cho cậu ấy, đồng thời kín đáo cho cậu ấy biết tên và số điện thoại của mình.


Khi tình yêu và lòng tự trọng giao nhau, lòng chúng ta luôn có ý đồ, mưu toan vẹn cả đôi bên.


Hầu hết những bạn học nhận được tin nhắn đều sẽ trả lời tôi là: “Cảm ơn cậu, có cần mình báo cho những người khác giúp không?”


Chỉ có một mình cậu ấy trả lời: “Ừ.”


Khi nhận được chữ này, tôi đang đứng ngoài cổng Tây trường học. Nắng cuối hạ trên cao gay gắt, thiêu lòng người nóng đến chột dạ, trong một thoáng, tôi dường như lại nghe thấy giọng ranh mãnh của mẹ: “Con thích cậu ta ở điểm nào?”


-


Hôm liên hoan, tôi diện đồ đẹp hơn ngày thường. Một cô gái mặt mũi phổ thông như tôi khi chưng diện luôn cảm thấy rất xấu hổ, muốn mình xinh đẹp nhưng tư chất bình thường, lại quá đỗi lo lắng, sợ cuối cùng sẽ bị mọi người giễu cợt là không biết lượng sức mình. Vì vậy mỗi lần cố ý chải chuốt trang điểm xong tôi vẫn chẳng có gì khác trước.


Tôi không dám ngồi cùng bàn với cậu ấy, suốt bữa ăn tinh thần chẳng tập trung. Hai khóa học sinh của trường cấp Ba chúng tôi có khoảng sáu mươi người thi đỗ trường đại học này, tự giới thiệu một lượt xong thì cũng gần như tàn tiệc. Tôi cứ mải nhìn XX từ xa, nhìn cậu ấy nhiệt tình trò chuyện, trao đổi số điện thoại, xin bí quyết chọn môn với một đàn anh trong khoa, khác hẳn vẻ lạnh nhạt cao ngạo thường ngày.


Tất cả những điều đó xảy ra lúc tôi đứng lên tự giới thiệu.


Thật lâu về sau, có lần tôi tán gẫu với cậu ấy, nhắc đến khốn cảnh lúc mới nhập học, rõ ràng tay trái bó bột còn chọn tiết bóng rổ, đúng là tự đâm đầu vào chỗ chết. Cậu ấy nhướng mày: “Cậu từng bị gãy xương à?”


Tôi gật đầu, không giải thích nhiều.


Tôi bó bột lộ liễu như vậy, tay bó bột trong lễ biểu dương tốt nghiệp, lúc liên hoan chào mừng tân sinh viên cũng bó bột, tất cả mọi người đều vây quanh hỏi: “Cậu sao rồi?”, “Có nặng lắm không”, “Phải cẩn thận chứ”...

Khi chúng tôi gần nhau nhất là khi hai bả vai chỉ cách nhau mười centimet, chỉ là, cậu ấy chưa bao giờ nhìn thấy tôi.


-


Nhưng về sau chúng tôi vẫn quen nhau, quen nhau một cách vô cùng bình thản.


(Còn phần 2)


Một ngày nào đó xa rất xa hình như đã hứa sẽ dịch phần hậu ký này.

Đọc xong các cậu sẽ biết vì sao chúng tớ từng nói Bát Nguyệt Trường An chính là Lạc Chỉ và Hoài Nam thì suýt có thật Và biết được tác giả đã dành nhiều tâm huyết cho câu chuyện này thế nào, vì nó cũng là một phần thanh xuân thật của chị ấy.

Phần 2 sẽ được đăng nốt trong tháng 6 này.


Đã lâu quá rồi các cậu còn khỏe không?

.3Team.

HẬU KÝ: MỘT LỜI TỪ BIỆT DÀI (Phần 2)


Về sau chúng tôi vẫn quen nhau, quen nhau một cách vô cùng bình thản.


Cậu ấy gửi tin nhắn đầu tiên, hỏi tôi thi cấp mấy trong kỳ thi tiếng Anh lúc khai giảng. Tôi trả lời:


“Cấp Ba, cậu thì sao?”


Cậu ấy nói: “Mình cũng vậy.”


Một lát sau, cậu ấy lại gửi thêm một tin: “Cậu cũng thi cấp Ba thì mình yên tâm rồi, thế thì chắc chắn trong số bạn học cấp Ba của chúng ta không có ai thi đến cấp Bốn.”


Tôi biết đây chỉ là một tin nhắn vu vơ để tìm kiếm cảm giác an toàn của học sinh giỏi, khen người khác cũng là khen chính mình. Có lẽ cậu ấy đã hỏi rất nhiều người, có lẽ cậu ấy chỉ khách sáo mà thôi.


Nhưng tôi lại ngồi ở lớp và nhìn như muốn xuyên thủng màn hình điện thoại di động. Nói vậy nghĩa là cậu ấy biết tôi giỏi, sao cậu ấy biết? Biết lâu rồi sao? Cậu ấy thấy tôi thế nào?


Xưa nay cậu ấy không bao giờ chú ý chuyện gì ngoài việc học kia mà?


Tôi cẩn thận trả lời tin nhắn của cậu ấy. Phải nhiệt tình nhưng không được cuồng nhiệt quá; phải trả lời cậu ấy nhưng đồng thời cũng cần mở đường cho cậu ấy nhắn lại để cuộc trò chuyện không đột ngột chấm dứt.


Tay trái vừa tháo bột, vẫn còn yếu, không có lực, nhưng tôi vẫn viết bằng tay phải và dùng điện thoại bằng tay trái, chuyện trò với cậu ấy hết tin nhắn này đến tin nhắn khác, một mình duy trì cuộc đối thoại chật vật.


-


Tôi không phải người kiên nhẫn lắm, vậy mà lại có thể đội nắng chạy đến tòa nhà khoa Tiếng Anh hỏi giúp quy trình đổi tiết khi cậu ấy chọn môn bị trùng; có thể tốn công soạn một tin nhắn “quy trình đổi tiết” thật dài khi cậu ấy cúp điện thoại của tôi và nhắn đến một tin “Không thích gọi điện thoại”; có thể mua một đống thuốc mang đến khu gửi nhận đồ của ký túc xá nam khi cậu ấy nói bị cảm; có thể đứng ở trạm tin tức ven đường kiểm tra giúp cậu ấy thủ tục đổi vé chặng đường từ trường học đến Bắc Kinh vào cái thời mà Baidu và Google còn chưa phát triển lắm, à, tất nhiên sau đó vẫn gửi tin nhắn nói.


Nhờ ơn cậu ấy, tay trái của tôi bình phục rất nhanh.


Nhưng chúng tôi không gặp nhau. Sự liên kết duy nhất giữa chúng tôi chỉ có biểu tượng tin nhắn trên màn hình điện thoại. Tôi không chủ động hẹn gặp cậu ấy, chưa từng gửi một tin nhắn thoại trong đêm, càng chưa từng yêu cầu cậu ấy cảm ơn mình.


Vậy là cậu ấy không cảm ơn tôi thật, thậm chí còn chẳng có nổi một câu khách sáo “Mình mời cậu đi ăn”.


Không lâu sau đó, bộ phim Dreams May Come của Từ Tịnh Lôi được chiếu ở giảng đường trường. Tôi nhìn chằm chằm những chữ này trên poster, lòng như tơ rối.


Cuối cùng tôi cũng lấy được dũng khí gửi cho cậu ấy một tin nhắn: “Xem phim không? Mình mời cậu.”


Cậu ấy trả lời: “…”


Trái tim tôi rơi xuống vực sâu, liền vội tìm lại tự trọng đã bị vỡ vụn: “Thôi, không muốn xem thì cứ nói thẳng, mình thấy poster nên hỏi đại thôi.”


Cậu ấy trả lời: “Mình đâu có nói không xem…”


Đến tận bây giờ tôi vẫn rất ghét người dùng dấu ba chấm để thay cho sự im lặng tuyệt đối, bao gồm cả chính tôi đôi khi cũng vậy.


-


Sáu rưỡi chiếu phim, sáu giờ tôi đi từ phòng tự học đến, thấy ngoài trời bắt đầu đổ mưa thì lập tức gửi tin nhắn cho cậu ấy: “Cậu đang ở ký túc à? Mưa đấy, nhớ mang ô.”


“Cậu thì sao? Cậu có ô không?”


Tưới hết nước của nửa dòng sông, hoa xương rồng cuối cùng cũng nở. Tôi chẳng kìm được nụ cười ngốc nghếch: “Không sao, mình chạy đến là được.”


Mau tới đón mình!


Cậu ấy nói: “Ừ.”


Trong không gian tối om, bộ phim này không chỉ khó hiểu, còn làm người đưa ra lời mời là tôi khó xử hơn. Chiếu xong, nhà làm phim lên sân khấu giao lưu với sinh viên, tôi nhìn XX nói: “Không nghe nữa, đi thôi.”


Cậu ấy như được đại xá.


-


Trên đường về ký túc, tôi chợt hỏi: “Cậu không có bạn à?”


XX thành thật lắc đầu, trông rất ngoan ngoãn hiền lành, khiến thiện cảm trong tôi quay về không ít. Mấy giây sau, cậu ấy chợt ngoảnh sang nhìn tôi: “Giờ cậu là bạn của mình rồi… đúng không?”


“Tại sao?”


“Không thì sao cậu lại tốt với mình như thế?” Cậu ấy hơi ngượng ngập, “Chưa có ai tốt với mình như vậy.”


May mà bóng cây trong đêm đã che khuất nét mặt tôi, nếu không nhìn khuôn mặt méo mó của tôi, cậu ấy chắc chắn sẽ cảm thấy tôi bị trúng tà. Sao mình lại đối tốt với cậu ư? Cậu bị khiếm khuyết cảm xúc à?


Cuối cùng cũng đi tới chỗ sáng. Dưới ánh trăng, tôi nhìn cậu ấy, mỉm cười bi tráng: “Mình bẩm sinh là người nhiệt tình.”


-


Nửa tháng sau khi đang mua dầu gội ở cửa hàng Watsons, tôi nhận được tin nhắn phàn nàn của cậu ấy: “Mình tạo tài khoản QQ cho cậu mà sao cậu không dùng?”


Tôi của thời trẻ không theo kịp cơn sốt QQ, giả vờ làm cô nàng lạnh lùng lâu năm, gặp phải những thứ mình không bắt kịp thì đều nói với người ngoài là chẳng thèm để ý. Nhưng XX vẫn cố tạo QQ cho tôi, còn bắt tôi dùng, dù thế nào lòng tôi vẫn cảm thấy ngọt ngào.


Tôi muốn trêu chọc cậu ấy, bèn hỏi: “Sao cậu cứ nằng nặc muốn mình dùng QQ thế? Muốn chat với mình à?”


Sau năm phút, tôi nhận được câu trả lời: “Mình muốn so đáp án Tiếng Anh với cậu.”


Thật đúng là giọt nước tràn ly. Tôi tức đến run cả người, nhưng lại cố dùng lý trí nhắc nhở mình, XX không sai. Tất cả những nhiệt tình và thiện ý đã bỏ ra đều do tôi tự nguyện, sao có thể trách người khác?


Nhưng tôi chẳng cần làm tội mình mà chiều theo ý cậu ấy nữa. Tôi gọi thẳng điện thoại cho cậu ấy, y như rằng vẫn bị từ chối, lại gọi, vẫn bị từ chối. Sau hai cuộc điện thoại tôi không liên lạc với cậu ấy nữa. Một ngày sau, cậu ấy vẫn hỏi tôi chuyện mua vé tàu thản nhiên như không, tôi không trả lời.


Trong đêm, cậu ấy gửi một tin nhắn vu vơ đến: “Mình là người vừa đáng sợ vừa ích kỷ vậy đấy, giờ cậu biết rồi thì tránh xa mình ra đi.”


Hóa ra XX cũng không ngốc.


-


Trong hai tháng không liên lạc, tôi tham gia câu lạc bộ mới, đi uốn tóc, mua quần áo theo mốt, quen biết thêm rất nhiều bạn học mới. Cuộc sống sinh viên rộn rã bắt đầu, thời gian dần trôi, tôi dần không còn nhớ đến XX mỗi ngày nữa, cuối cùng cũng có thể tỉnh táo mà đánh giá cậu ấy một cách khách quan.


Lời đồn không sai, cậu ấy đúng là có EQ rất thấp, đúng là không được nhiều người thích.


Vậy tôi thích cậu ấy ở điểm gì? Chẳng lẽ khi xưa cảm thấy quá bất ngờ quá đẹp đẽ là vì lúc ấy chưa chưa thấy nhiều sự đời hay sao? Nhưng trong đêm, tôi vẫn đọc lại từng tin nhắn đã nhận. Từng câu trả lời nhạt nhẽo của cậu ấy, và cả những dấu ba chấm mà tôi căm thù đến tận xương tủy kia đầy ắp hộp thư đến của chiếc điện thoại Nokia nhỏ, tôi không nỡ xóa.


-


Gần cuối học kỳ, vào một sáng đầu đông, tôi chợt thấy dáng lưng cậu ấy ở đầu một con đường nhỏ.


Vô số những buổi ban mai của thời cấp Ba, tôi tính thời gian đi ra khỏi căng-tin, luôn có thể trông thấy dáng lưng cậu ấy đeo cặp đi về phía tòa nhà lớp học. Trong tim tôi có một cái tôi khác vô cùng phách lối, dường như chỉ một giây sau thôi sẽ lao ra, gào lên với chàng trai trước mặt: “Chào XX! Làm quen đi!”


May mà cô ấy không lao ra. Tiếc là cô ấy không lao ra.


Cứ hồi tưởng như vậy, trong vô thức, tôi đã bật thốt lên tên cậu ấy, giọng trong trẻo rõ ràng, như thể chúng tôi đã quen nhau rất nhiều năm, và đây chỉ là một lần tình cờ gặp người quen trong một buổi sáng rất đỗi bình thường.


Cậu ấy quay người, cười hơi ngượng ngập, nói: “Mình tưởng cậu sẽ chẳng để ý đến mình nữa.”


Tôi nói: “Sao vậy được.”


Từng một thời gian im lặng không nói gì với nhau, giờ đây chúng tôi trò chuyện về kỳ thi cuối kỳ, về cách viết luận văn môn tự chọn, về chuyện bánh rán hoa quả ở căng-tin nào thì ngon… Cuối cùng tôi không phải nói một mình nữa. Có lẽ vì tôi không còn ham thể hiện, không còn khao khát rút ngắn khoảng cách đôi bên, vậy nên tất cả đều trở nên đơn giản.


Chúng tôi cùng đi tự học ở thư viện, thỉnh thoảng tôi sẽ cố ý hỏi cậu ấy một bài tập mà mình biết làm; tự học xong thì tập xe đạp với cậu ấy, cậu ấy cũng định chở tôi ở yên sau, chỉ thiếu điều làm tôi ngã chết; sau khi xuống xe cậu ấy nói xin lỗi, tôi bảo rằng chắc do mình quá nặng; đi xe mệt thì ngồi nghỉ bên hồ, ánh trăng dịu dàng, tôi hỏi thăm chuyện thời cấp Ba, từng chút xác minh thực hư của những lời “nghe nói”, từng chút chắp vá dáng hình cậu ấy trong lòng tôi năm xưa.


Cậu ấy từ lâu đã chẳng còn nhớ cô bạn bàn sau tôi từng trò chuyện với cậu ấy ở lớp học thêm. Hóa ra cậu ấy chưa bao giờ ném vào rổ một quả ba điểm, nếu có, e rằng chính là lần duy nhất mà tôi nhìn thấy.


“Đúng là mình rất ghét tiết Ngữ văn, nhưng mình từng đọc văn cậu viết rồi. Có lần trao đổi bài để bình văn, mình đã bình văn của cậu.”


Tôi lập tức nhớ lại lời bình chỉ vỏn vẹn ba chữ “Đọc không hiểu” cực to trên giấy thi, cảm thấy dở khóc dở cười. Cuối cùng tôi cũng quen được một XX chân thực, không phải bất kỳ dáng vẻ nào mà tôi từng tưởng tượng. Cậu ấy là chàng trai bình thường, thích bóng rổ nhưng chơi không tốt, sau khi tốt nghiệp cũng muốn đi Mỹ như tất cả những nam sinh khác; rất dựa dẫm mẹ nhưng lại cảm thấy mẹ khó chịu; trầm tính, ít bạn bè, thích xem phim hoạt hình, không biết phải giao tiếp với người khác ra sao, nói chuyện hơi lòng vòng, thỉnh thoảng nghe không hiểu.


Tôi cũng không còn cầm điện thoại suy đi tính lại từng tin nhắn trả lời cậu ấy, lúc lười nhắn tin, tôi sẽ gọi điện, cậu ấy rốt cuộc cũng chịu nghe máy, dù rằng vẫn hơi lắp bắp và căng thẳng. Thấy thứ gì hay tôi vẫn nói với cậu ấy, nhưng khi cậu ấy bảo “Không hiểu”, tôi chẳng còn sợ sệt hay ngượng ngùng, chỉ cười cười cho qua, có lúc còn chê cậu ấy ngốc.


Tôi không phải người bẩm sinh nhiệt tình, nhưng cuối cùng tôi đã trở thành bạn cậu ấy.


-


Một buổi tối êm ả, sau khi tự học xong, chúng tôi đạp xe đến ngồi bên hồ. Tôi bỗng nói: “Hát một bài đi.”


Cậu ấy nói: “Xưa giờ mình không hát. Giáo viên Âm nhạc ép mình, đánh trượt mình, mình cũng không hát.”


Tôi nói: “Được.”


Nhưng im lặng một thoáng, cậu ấy bỗng nhiên mở miệng cất tiếng ca. Giọng trong trẻo, không lạc điệu, nhưng cũng không hay lắm.


Là “Thất Lý Hương” của Châu Kiệt Luân.


Cậu ấy nắm tay tôi hát.


Chúng tôi dường như đều đợi người kia nói điều gì đó, nhưng cuối cùng đôi bên đều trầm mặc.


Còn nhớ một năm trước khi vừa khai giảng, điều duy nhất cậu ấy đồng ý với tôi chính là cùng gia nhập câu lạc bộ thủ ngữ. Lý do tôi muốn cậu ấy làm thế là vì tôi nghe nói, trong tiết đầu tiên thầy sẽ dạy mọi người dùng ngôn ngữ tay để nói “Mình yêu cậu”.


Phòng học hai trăm người chen chúc nhau, cậu ấy không đủ kiên nhẫn, cau mày nói: “Chán chết, mình đi đây.” Tôi không ngăn kịp, cậu ấy cũng chẳng buồn chào hỏi. Cậu ấy vừa biến mất ở cửa ra vào, chủ nhiệm câu lạc bộ đứng ở trước liền cười tươi nói: “Tôi biết mọi người mong nhất lúc này. Nào, chúng ta học câu quan trọng nhất.”


Mình yêu cậu.


Về sau, cậu ấy nhắn tin hỏi tôi: “Sau đó học gì vậy? Vui không? Mình có bỏ lỡ gì không?”


Tôi nói: “Không.”


Toàn bộ nhiệt tình của tôi đã cháy hết từ khi ấy, thật sự biết vậy thì đã chẳng làm, biết vậy chẳng làm. Khoảnh khắc đó, tôi rốt cuộc nhìn thấu tâm ý mình. Tôi vẫn rất gắn kết với cô gái vờ đi dạo bên cạnh khung bóng rổ thời cấp Ba năm xưa, chúng tôi cùng nhau chia sẻ một kỷ niệm, tôi cũng từng cố gắng hết lòng vì tình yêu thơ ngây của cô ấy. Chỉ tiếc là khoảng cách giữa điều ta khát khao và điều ta có được xa quá, nên vô tình đã thay đổi bản thân tôi, và thế là tôi đã không còn muốn trả giá cho giấc mơ viển vông của em nữa.


Có lẽ đây là điều em muốn, nhưng tôi đã chẳng thể nào đi xuyên qua năm tháng như nước trôi để đưa em đến dưới ánh trăng của thời khắc này và nói, đây, tất cả đều dành cho em.


Cuối cùng thì tôi vẫn chậm một bước, chậm đến mức... tôi đã không còn là em nữa rồi.


Tôi nhẹ nhàng rút tay mình ra.


Vào những năm mười tám mười chín tuổi, những năm cuộc đời rực rỡ nhất, tôi vẫn nhẹ nhàng rút tay ra.


Và chúng tôi cũng dần dần phai nhạt.


-


Năm thứ Ba đại học tôi xuất ngoại làm sinh viên trao đổi một năm, vì vậy trước kỳ nghỉ hè, cậu ấy hẹn tôi đi ăn, bảo là làm tiệc tiễn tôi đi.


Phản ứng đầu tiên của tôi là, điện thoại của cậu ấy bị trộm sao? Đùa gì vậy? Sao XX có thể làm chuyện tâm lý như thế?


Nhưng tôi vẫn rất vui, vẫn chải chuốt trang điểm. Tháng Tám trời oi bức, chúng tôi đi xem bộ phim Kung Fu Dunk của Châu Kiệt Luân. Nửa tiếng trước giờ chiếu phim, cả hai ngồi dưới tán cây ngoài rạp nói chuyện phiếm, cậu ấy bảo cậu ấy thi GRE khá tốt, nói tôi sống một mình nơi đất khách nhất định phải chú ý an toàn… Tôi đột nhiên hỏi: “Cậu còn nhớ lần trước chúng ta cùng đi xem phim không?”


Chúng tôi từng đi xem phim với nhau ba lần, lần thứ hai cũng là vào mùa hè, là phim “Bí mật không thể nói” cũng của Châu Kiệt Luân. Chẳng biết vì sao cậu ấy lại mời tôi xem, thậm chí chẳng hỏi tôi có rảnh không. Còn tôi vừa xuống chuyến tàu trở về từ Tây Tạng đã từ nhà ga Bắc Kinh về đến rạp chiếu phim Hải Điến chỉ trong vòng một giờ đồng hồ, giữa đường còn tạt qua nhà thay quần áo.


XX kinh ngạc: “Cậu không kịp sao không nói với mình?”


Tôi cười nói: “Ai bảo mình nhiệt tình bẩm sinh.”


-


Xem xong, chúng tôi cùng đi ăn, cậu ấy gọi món một lượt hết hơn bốn trăm tệ. Tôi nói: “Cậu cho mình xem menu một chút sẽ chết à?” Lúc này cậu ấy mới giật mình ngượng ngập, lúng túng nói: “Hôm mình đi ăn với bố mẹ đã gọi những món này, mình gọi luôn theo hôm đó.”


Tim tôi mềm nhũn mà đầy xót xa.


Ăn xong cậu ấy không biết về nhà thế nào, vậy là tôi lại dở khóc dở cười đưa cậu ấy lên xe. Cậu ấy ngồi hàng sau liên tục vẫy tay với tôi. Trời xanh mây trắng, dòng người tấp nập, xe cộ như nêm, tôi đứng lặng ở đó thật lâu, thật lâu.


Rốt cuộc là ai tiễn ai đi? Tôi cười nghĩ, nước mắt chợt trào.


“Tạm biệt.” Tôi thầm nói.


-


Câu chuyện này bình lặng nhàm chán suốt cả quá trình, dù gì cũng có được một cái kết nhẹ nhàng.


Nhưng sau nửa năm không liên lạc, tôi chợt nhận được một tin nhắn từ cậu ấy, nội dung chỉ có vẻn vẹn một hàng chữ: “Mình có bạn gái rồi.”


Phần kiêu ngạo trong tôi điên cuồng phỉ nhổ - cố tình nói với tôi làm gì? Làm như bà đây quan tâm lắm.


Nhưng đó chỉ là suy nghĩ thoáng qua. Tin nhắn này không khiến tôi buồn vô cớ, dù chỉ một chút xíu cũng không. Tôi nhanh chóng trả lời: “Chúc mừng, chúc cậu hạnh phúc.”


Mấy phút sau, một cô gái lạ cũng gửi cho tôi một tin nhắn: “Anh ấy là của em, em sẽ thay chị chăm sóc tốt cho anh ấy, đừng lo.”


Sự ác ý khó chịu lộ rõ khiến tôi ngây ngẩn.


Tôi ngây ra nhìn màn hình, lòng tràn đấy tức giận và khó tin. Tôi lập tức tắt giao diện, bưng bát quay lại bàn ăn ăn tiếp, tấm tắc khen cô bạn Mỹ tên Bo chiên khoai tây ngon. Bo đột nhiên hỏi: “Sao cậu khóc?”


Tôi khóc đấy ư?


Thật nực cười, lần đầu tiên tôi kể chuyện về XX với người khác lại là kể bằng tiếng Anh.


Tôi liên tục nói với Bo: “Chắc chắn cậu sẽ hiểu lầm, nhưng mình không buồn vì cậu ấy có bạn gái đâu, mình không đố kỵ, thật sự không phải thế.”


Bo ôm tôi, dịu dàng vỗ vai tôi nói: “I know, I know, It shouldn't be like this.”


It shouldn't be like this.


Chuyện không nên thành ra thế này. Tôi từng đối xử với cậu ấy rất tốt, cậu ấy từng bày tỏ tình cảm với tôi. Đối với phần tình cảm mập mờ thất bại này, chúng tôi đã từng đường hoàng chào từ biệt nhau, không liên lạc nữa.


Thực ra tôi rất quan tâm đến kết cục. Cuộc từ biệt cuối cùng lẽ ra phải thật bình thản ung dung, không phải đứng trước cổng bến xe tràn ngập mùi mồ hôi, lời “tạm biệt” còn chưa kịp thốt ra đã bị người khách va mạnh túi hành lý to vào người đến thâm tím, tới lúc ngẩng đầu đã chẳng còn thấy ai.


Cảm giác hình thức quan trọng vậy đấy, nó khiến chúng ta cố gắng sống có một chút tôn nghiêm trong cuộc đời hèn mọn và đầy mất mát. Tôi cần một chút cảm giác tôn nghiêm, không phải là vì XX.


Mà là vì em.


Vì cô gái năm ấy ném túi hành lý xuống đất, giang rộng hai tay lao xuống từ trên thang dốc.


-


May mà ông trời vẫn ưu ái tôi. Cuối cùng thì tôi cũng hoàn thành việc mình muốn muốn vào một năm sau đó.


Mùa đông năm thứ Tư đại học, khi cuộc phỏng vấn vừa kết thúc, tôi lúc bấy giờ đang mặc chiếc áo khoác rất đẹp nhưng không đủ ấm, run rẩy đi về trường học rồi đứng trước sạp bán hàng mua một chén sương sáo, ủ trong lòng bàn tay.


Lúc ấy nghe thấy tiếng xe đạp đổ xuống đất, tôi ngoảnh đầu nhìn, chợt thấy XX đang ngã lăn trên mặt đất cùng bạn gái cậu ấy.


Con dốc đó rất cao, đạp lên đã khó, huống hồ còn chở thêm một người. Tôi nhớ, cậu ấy cũng từng chở tôi đi bằng xe đạp, sau khi bị ngã, chúng tôi vẫn khách sáo với nhau, chỉ thiếu nước cúi đầu xin lỗi. Thế mà giờ đây tôi nghe thấy cậu ấy quát lên với bạn gái: “Đã bảo em lúc ấy đừng có nhảy lên, thế mà em cứ cố. Ngã chết anh rồi.”


Tôi bỗng nghĩ, nếu tình cảnh như thế xảy ra với tôi, tôi sẽ làm gì? E là sẽ lạnh mặt nói xin lỗi với cậu ấy, sau đó cầm túi quay người đi? Anh lại dám mắng em cơ đấy?


Thế nhưng cô bạn gái chỉ nghiêng đầu, cười thật ngọt và nói: “Em muốn anh chở em lên dốc mà.”



Cậu ấy vẫn cáu kỉnh, nhưng chẳng kiên trì được lâu, cuối cùng xụ mặt bực bội nói: “Thôi, lên đây.”


Tôi đứng cách đó không xa, bật cười thành tiếng, thật lòng cảm thấy mọi thứ thật tuyệt vời. Như thế mới là người yêu. Không dối trá, không làm bộ, không bị cản trở bởi lòng tự trọng vô vị, tất cả đều rất đỗi tự nhiên và dễ thương.


Chuyện chúng tôi năm xưa cũng chẳng có gì mà không buông được. Cậu ấy đã gặp người mình thương thật lòng, muốn thừa nhận mọi thứ thuộc về bản thân, bao gồm cả cô gái năm xưa từng mập mờ tình cảm, rồi về sau lại bất lực nhìn người con gái mình yêu hiện giờ ra oai với cô gái khi ấy... Chuyện này chính đáng mà ngọt ngào biết bao.


Có cả ngàn cả vạn cách để kể một câu chuyện. Câu chuyện của tôi kết thúc bằng cách cam lòng tiếp nhận chuyện của họ. Tôi đứng đó và nở nụ cười.


-


Đây chẳng qua chỉ là một mối yêu thầm kín xui xẻo mà thôi, muốn khen cũng chẳng biết khen gì, thế mà tôi lại nghiêm túc viết ra từng chữ thế này, muốn khiến nó trở nên thật đặc biệt. Bởi vì tôi cảm thấy, tôi của năm mười sáu tuổi đang chống cằm ngồi bên cạnh đọc từng con chữ vừa được viết ra, thỉnh thoảng lại đưa tay ra chỉ vào màn hình: Chỗ này không được, viết lại đi; Chỗ này viết sai, viết lại; Chỗ này bỏ qua, đừng viết, tự chúng ta biết là được rồi.


Tôi không muốn nghe cô ấy. Rất khó để chúng ta không cho ký ức của mình qua một lớp kính lọc. Có một số chuyện đâu cần thiết phải chân thực như thế, không cẩn thận, người ta sẽ tưởng rằng đến tận bây giờ tôi vẫn vấn vương cậu ấy, như vậy sao được đây?


Nhưng tôi của tuổi mười sáu đã nói: “Chị nhất định phải chân thành. Phải chân thành với em.”


Vì vậy, tôi vứt bỏ lớp mặt nạ của tuổi trưởng thành, cố gắng đấu tranh với lòng hư vinh để kể lại, rằng chuyện tình yêu thời thiếu nữ của cô ấy đã sụp đổ vụn vỡ ra sao.


Và tôi nghe thấy cô ấy nói lời cảm ơn.


Cảm ơn tôi đã một mình chiến đấu suốt bao nhiêu năm, để rồi đón chào một tôi của tuổi hai mươi sáu. Một người bạn đến muộn mười năm. Chúng tôi nắm tay nhau, cùng nhau chào từ biệt những tháng năm niên thiếu.


Từ nay về sau, những gì tốt đẹp nhất để lại cho cô ấy, còn quãng đời còn lại, tôi đã đủ trưởng thành để đi qua rồi.


- HẾT -


Dịch xong hậu ký này cảm xúc ngổn ngang...