[Other] Góc Hài Hước

chunie

Nửa đêm, cốc... cốc... cốc...
- Ai gọi đó ?
- Girl còn nhỏ! ♥
- Nếu còn nhỏ, say good bye. Nhỡ em khai, anh bóc lịch... :))

Đọc truyện này lại nhớ vụ cô bé 14 tuổi bỏ nhà đi 4 ngày đêm cho 5 anh ngồi tù mà cười té cả ghế. haha

chunie

Một linh hồn từ bệnh viện bay lên thiên đàng, đứng dựa vào cổng cười ngặt nghẽo. Đi qua thấy lạ, Thượng đế hỏi: Chú mày chết có gì mà vui mà cười phớ lớ thế?
- Dạ, em lên đây được 2 tiếng roài mà nhìn xuống thấy mấy tay bác sĩ vẫn... đang mổ!

---------------------------------------------------------------------------
Bản tin
Một cặp vợ chồng ở VN, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham muốn của đứa bé. Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy. Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết.

Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc.

----------------------------------------------------------------------------------
-Aloo anh à, em nhớ anh quá ....

-Uhm anh cũng nhớ em lắm !!!

-vợ anh đã ngủ chưa?

-vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em !

-ok anh, vợ em cũng ngủ rồi

=]]]]]] chỉ có đàn ông mới đem lại hạnh phúc cho nhau =]]]]]]]]]

chunie

Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.

Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.

Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.

Anh ta đâm băn khoăn:

- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.

Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.

Anh ta bắt đầu đếm:

- 1, 2, 3, 4, 5...

Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:

- 6, 7, 8...

Teddy_W

cái nài có thể xem là hài hước ko



đang sí trét mà xem nó chắc là hết ngay được nhà ạ

Teddy_W

còn cái này nữa
ôi đúng là Cass
chuyện gì cũng nghĩ ra được

chunie

Một tên cựu chiến binh Tàu khựa lê chiếc chân khập khiễng của mình trên đường thì thấy 1 người Việt Nam đi ngược chiều cũng trong bộ dạng như vậy, hắn ta tỏ vẻ khiêu khích, chỉ vào chân mình rồi nói:
- Chiến dịch biên giới, cách đây 50 năm!
Người Việt Nam chỉ vào chân mình trả lời:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Cứt chó, cách đây 50 mét!

chunie

Tình hình 2 miền Triều Tiên ngày càng căng thẳng. Các nước tổ chức hội nghị Quốc tế để bàn về cách giải quyết.
Nga: Tốt nhất nên tìm biện pháp hoà bình
Mỹ: chúng tôi không nói nhiều. Đây là số liên lạc cho trung tâm sản xuất buôn bán vũ khí chiến lược >:)
Trung Quốc: Hiện tại chúng tôi không liên quan. Xem ai thắng đã ;)
Việt Nam: tốt nhất 2 chú tổ chức thi tài đi. Anh nhắn tin bình chọn =)))))
----------------------------------------------------------------------------
Chàng trai nổi giận đùng đùng ném cái ví lên giường và quát người yêu.
Chàng trai: Cô nói thật đi cái hình thằng nào ở trong ví của cô, thế mà cô thề thốt với tôi rằng tôi là mối tình duy nhất của cô. Đồ dối trá.
Cô gái: Em thề với anh là em ko lừa dối anh và anh là mối tình đầu tiên và cũng là duy nhất của em.
Chàng trai: Thế trong ví của cô là hình thằng nào hả. Cô nói đi.
Cô gái: Đó là hình ...........trước khi em chuyển giới
Chàng trai: %&#$ Má ơi!
-------------------------------------------------------------------------
Có một gã say bị chết bất đắc kì tử nên ko nhớ lí do vì sao mình chết. Xuống âm phủ anh ta thắc mắc với Diêm Vương.
- Vì sao con phải xuống đây, thưa ngài.
- Nhà ngươi ko nhớ gì sao. Diêm Vương hỏi.
- Quả thật con ko nhớ gì.
- Thế trước khi xuống đây nhà người làm gì?
- Con đi nhậu với đám bạn.
- Tiếp theo thì sao?
- Lúc ngà ngà thì con đi về, trên đường về con gặp một cô gái mặc đồ trắng xin đi nhờ, và con tạt xe vào, rồi con chả nhớ gì hết.
- À! Sự khác biệt giữa một cô em mặc đồ trắng và một cái cột điện là nguyên nhân dẫn ngươi xuống đây đấy. Diêm Vương trả lời.

chunie

Gái: Chào anh iu :*

Zai: Chào cưng :* .... / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Anh đâu rồi ?

Zai: Uh a đây mà... / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Này định bơ nhau đấy ah X( !!!

Zai: A vẫn đang nhắn tin với e mà :| / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Này, khinh nhau vừa thôiiii,việc đek phải thế...chia mẹ tay đi !

Zai: :O bố kon điên,nghỉ mẹ đi,bực cả mình X-( ( tin nhắn gửi thành công )
@$#%)~&*%^&*@^%
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:

- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.
--------------------------------------------------------------------
Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC.. nội dung thi : "Bơi vượt chướng gại vật!"10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có 10 con cá sấu thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Trọng tài bắn súng xuất phát. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?""Đ.mẹ thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?"
---------------------------------------------------------------------------
Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: Đôi bồ câu trắng bay về đâu? Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: Đôi bồ câu trắng bay phương nào? Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít". Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng: Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết

chunie

Chửi … toán học !
Tiên sư cha đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà là con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu.
Bà…bà…bà…U cho con xin chén trà để con chửi tiếp …nhá bà chửi theo kiểu Toán học cho mà nghe nhá…. bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày…….Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
” Bà Khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà “tích phân n bậc”, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà “đạo hàm n lần”.
Á chà chà.. mày tưởng à. Mày tưởng mày nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à..
Bà là bà cho “trị tuyệt đối” hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là “vô nghiệm”, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi..
Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong “âm vô cùng”, sẽ gặp tai ương đến “dương vô cùng”, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ bảy, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
-Á à… mày chơi toán học với bà à.. U cho con xin thêm chén nước ạ.. thằng khốn ấy nó là tiến sỹ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ… vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi.. để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem… -
Tiên sư mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò “tiệm cận” hàng rào nhà bà là bà không biết đấy à. Bà là bà “giả thiết” mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,.. mày về mày vỗ béo để nhồi “đường cong” cho con vợ mày, à.. à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi, mày tô mày vẽ mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ “hạ vuông góc” một mạch thẳng xuống nóc tủ thôi con ạ.. ái chà chà… mày tưởng mày dùng cả “Topo học” mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà là được à..
- Vâng, vâng, em về ngay, anh chờ em chửi nó thêm một chút.. Mẹ cái thằng.. Anh ăn trộm được đâu 2 con gà à.. hi hi.. chờ em với. Chào U, con về ạ.. Cho con gửi tiền U mấy chén nước chè.. Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…

chunie

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước
----------------------------------------------------------------------------
Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”.

Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi…”.

Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.
=))
------------------------------------------------------------------------------
Một thầy chùa đi mua rau:

- Mô Phật bán thầy bó rau muống

- Mô Phật 2000

- Mô Phật 1000 thui con

- Mô Phật 1500

- Mô Phật, 800 nha con

- Mô Phật ê, mới sáng nha cha nội, phá bà à

- Mô Phật, cho con nghỉ tu 5 phút, để con chửi

CON MẸ NÀY, SAO MÀY MẤT DẠY THẾ =))