⊱✿ 웃유 NHẬT KÝ ĐỂ NGỎ 웃유 ✿⊰ | NƠI NỘP BÀI DỰ THI (Chú ý: Bắt đầu nhận vote đến hết 3/12)

bichvan.jj

Ngày 11 tháng 11 năm xxx

“Mỗi lần

Giật mình tỉnh khỏi cơn mộng

Nước mắt lặng lẽ rơi

Không thể kiềm chế nỗi nhớ anh…”


Lại một đêm nữa em giật mình giữa những cơn mộng mị kéo dài, em nhớ anh!!!

Em đếm từng ngày, từng tháng, từng năm….

Đếm biết bao mùa xuân, hạ, thu, đông…

Cứ tưởng rằng nỗi nhớ anh sẽ vơi dần theo năm tháng, rồi hình bóng anh sẽ phai mờ trong tâm trí em.

Nhưng anh ơi, những đêm dài đằng đẵng trong những khoảng thời gian đó, em lại nhớ anh, nhớ mùi thuốc lá thoang thoảng khi được anh ôm vào lòng, nhớ nụ cười bất cần của anh, nhớ….


Odessa, ngày 20  tháng 11  năm xxx

Mưa, buồn…

Hôm nay em lại lang thang một mình trên con đường quen thuộc, cảnh còn đây nhưng bóng dáng xưa đâu mất rồi???

Thực khó khăn khi trở lại nơi đây, nơi gợi nhớ lên những kí ức ngọt ngào nhưng cũng quá đỗi đau thương, nơi em đã từng trốn chạy khỏi nó với suy nghĩ không bao giờ muốn trở lại. Nhưng qua bao năm tháng, qua bao thăng trầm cuộc sống, em đã có đủ can đảm để đối mặt với mọi chuyện dù nó như những vết kim châm: nhức nhối và ê buốt.

Giờ đây không còn những câu mắng mỏ khi em làm những điều ngốc nghếch, không có những cái nắm tay, những vòng ôm thật chặt khi em cảm thấy lạnh lẽo, chơi vơi….

Anh, em nhớ anh!


Ngày 12  tháng 12 năm xxx

“Ngày sau thế giới này có đẹp đến nhường nào

Cũng không sánh bằng giây phút kia

Chẳng ai có thể tránh khỏi biệt ly

Cứ coi như vào một kỳ nghỉ bất ngờ

Cứ coi như trong giấc mơ giữa khổ đau

Đã yêu anh…”


Ngày 23  tháng 12  năm xxx

Anh còn nhớ lần đầu mình gặp nhau không?

Em thì không thể nào quên được cảnh tượng kinh hoàng lúc ấy, những vết máu kéo dài, những bóng đen kinh hoàng, những tiếng la hét thất thanh của mọi người xung quanh…. Không hiểu vì sao lúc đó em lại có đủ can đảm nhìn những cảnh tượng kinh khủng như vậy được nhỉ? Và rồi có người ôm em vào ngực, dùng vạt áo che trên đỉnh đầu để em không nhìn thấy cảnh đó nữa.

Bên tai giọng anh khẽ khàng vang lên: “Hãy khai với cảnh sát là cô không nhìn thấy gì cả, nhớ chưa?”

Anh biết không, mùi thuốc lá và mùi da thuộc thoang thoảng trên người anh  dường như em vẫn ngửi thấy ở đâu đây, giọng nói trầm thấp đã đưa em ra khỏi cơn ác mộng đầy máu me ấy cứ quẩn quanh trong tâm trí không sao biến mất, bởi lẽ nó quá sâu đậm  đối với em.

Rồi mình gặp lại nhau, lúc đó em chưa nhận ra anh. Nỗi lo lắng về việc gia hạn visa làm em hoang mang và thẫn thờ, không để ý đến xung quanh. Khi nhận ra nguy hiểm thì đã muộn chỉ biết đừng im chịu trận. Tiếng phanh xe, tiếng anh hoảng hốt hỏi bằng tiếng Nga tình hình của em, không hiểu vì sao khi đó em lại có đủ can đảm dùng balo đánh và mắng anh bằng tiếng Trung nhỉ?

Chắc hẳn lúc đó anh bất ngờ lắm, còn bảo em là một cô gái trông có vẻ dịu dàng mà sao hung dữ, rồi còn dọa sẽ đánh lại em nữa chứ.

Nước mắt tuôn rơi trước bao nhiêu uất ức và lo lắng, lấy tay gạt đi mà lòng em thầm mắng bản thân quá vô dụng. Bỏ lại phía sau những câu nói của anh, em chỉ muốn chạy về nhà thật nhanh để khóc một trận thật thỏa thích. Thế mà anh cứ đuổi theo phía sau lải nhải làm em phải quay lại rít lên  “ Anh đi chết đi”, ai có thể ngờ một cô gái nhút nhát như em lại có thể nói những câu như thế.

Rồi cứ như duyên số sắp đặt, hoặc có vẻ ai kia cố ý mà tần suất anh xuất hiện trước mặt em nhiều lên. Để rồi dần dần, sự hiện hữu của anh trong cuộc sống của em như một điều hiển nhiên.


Ngày 01  tháng 01  năm xxx

Con chim bay mỏi cánh rồi cũng sẽ tìm nơi trú chân cho mình anh nhỉ!

Cuộc sống ở nước ngoài với những chuyến lưu diễn làm em mệt mỏi quá rồi.

Em đã đi nhiều nơi nhưng trong lòng lúc nào cũng không yên. Thế rồi em quay về đây, nơi gần với anh nhất.

“Mai Mai, em phải học các trưởng thành. Dù là bố mẹ em hay bất cứ người nào khác cũng không thể chăm sóc em cả đời, sớm muộn gì em cũng phải đối mặt với tất cả. Trước mặt người khác em chỉ nên nói ba phần, không thể phơi hết ruột gan mình. Em hãy ghi nhớ câu nói này và phải luôn nhắc nhở bản thân.”

Câu khuyên nhủ rất đỗi thật lòng của anh giờ đây em luôn ghi nhớ, vì quá nhiều sai lầm mà em mắc phải trong quá khứ mà người đi sau xử lý hậu quả lại là anh.  Em hối hận thì cũng không thể nào quay ngược thời gian được nữa…..


Ngày 09  tháng 01  năm xxx

Hôm nay em lại làm phật lòng với người ta anh ạ. Cuộc sống này dường như không thể thiếu những dèm pha, dị nghị nhau anh nhỉ. Em thấy mệt mỏi quá…..

Nhớ những lần cãi nhau, những khi anh nổi nóng và nước mắt em rơi, anh luôn có cách làm em bật cười ngay sau đó.

Cái gì mà “Cho em lột da anh làm thảm chùi chân ở nhà em”, “Ngày mai anh đi nhảy xuống Biển Đen, lấy cái chết tạ tội để em giải hận. Tối nay thì thôi, nước lạnh lắm" “Đồ ngốc tháng Tư”,…

Em nhớ, thật sự rất nhớ anh biết không? Giờ đây em chỉ muốn thời gian ngừng lại tại những giây phút hạnh phúc hiếm hoi đó mà thôi.

Vui có mà buồn thì cũng không ít nhỉ, những lần anh nổi nóng, quát mắng em anh có biết em phải nhẫn nhịn thế nào mới không xù lông lại với anh không. Thật sự nhiều lúc chỉ muốn chạy lại mà đấm đá anh mấy phát để xả những búc xúc tích tụ trong lòng.


Ngày 20  tháng 01 năm xxx

“Em tựa lên vai anh

Em ngủ trên lồng ngực anh

Từng ngày giản dị như thế

Anh yêu em, em cũng yêu anh…”


Ngày 02  tháng 02 năm xxx

Chắc anh biết em đã từng rất hận anh đúng không, anh hiểu em quá mà.

Hận anh vì không một lời tạm biệt, hận anh không chịu gặp em lần cuối, hận vì cái cách anh cứ đẩy em ra xa anh,…

Nhưng hóa ra là em đã sai, em tưởng em đã nhìn thấu hồng trần, nhìn thấu đàn ông. Em đâu ngờ lại có người yêu em nhiều như thế….

Lúc này đây em lại hận bản thân mình, hận vì không nói cho anh biết em yêu anh nhiều thế nào.  Số mệnh đã cho em nhiều cơ hội như thế vậy mà em lại không chịu nắm bắt, cứ để thời khắc tươi đẹp nhất trôi đi trong vô nghĩa vì em cứ nghĩ còn có nhiều thời gian. Giờ muốn quay lại khoảnh khắc đó để giãi bày nỗi lòng thì không thể nữa, đã quá muộn rồi…

“Lúc đó do tuổi còn trẻ nên tôi không hiểu.

Đến khi hiểu ra thì đã quá muộn màng…”

Ngày 06  tháng 02  năm xxx

Hôm nay xem tin tức thấy Novalisika lại có bão tuyết đó anh, bao nhiêu kí ức về ngày hôm đó lại ùa về.

Lúc đang ở khu trượt tuyết vui chơi cùng mọi người thì bị anh chọc tức nên em cứ khăng khăng đòi đi Novalisika cho bằng được, anh đành cáo lỗi mọi người và chiều cái ý bướng bỉnh của em.

Xung quanh là đất bằng và những quả đồi bát ngát mênh mông, không hề xuất hiện bóng dáng con người hay nhà cửa. chỉ còn lại khoảng trống trắng xóa tiêu điều. Trong không gian rộng lớn như vậy, chỉ có duy nhất chiếc xe Jeep của chúng mình độc hành.

Thật sự lúc ấy em cảm thấy hơi sợ hãi  còn anh thì cố gắng định hướng đường đi ở phía trước rồi nói: “Anh không biết, trận tuyết này hơi bất thường. Con đường có vẻ không đúng lắm thì phải.”

Em được dịp liền châm chọc: “Anh lạc đường rồi phải không? Còn dám nói khoác mình là GPS?”

Thế mà anh quay sang nhìn em rồi cất giọng sắc lạnh: “Em không nói cũng chẳng ai nghĩ em là người câm đâu.”

Lúc đó em có suy nghĩ “Người này trở mặt nhanh như lật bàn tay, thật chẳng thú vị một chút nào” liền bĩu môi với anh rồi quay đầu nhìn ra ngoài cửa sổ. Đã thế anh lại còn càu nhàu bảo từ khi gặp em thì toàn gặp chuyện xui xẻo nữa chứ. Đúng là hành vi “giận cá chém thớt” điển hình mà.

“Đồ trẻ con em đây không thèm chấp”- câu nói vu vơ của em làm anh giận điên lên, thế là chúng mình lại cãi nhau suốt đường đi. Anh liệt kê ra bao nhiêu là việc từ khi gặp em nào là xe bị trộm đập vỡ kính xe lấy trộm đồ chỉ vì lúc đó mải chờ em ở trường, rồi thì bị tai nạn gãy chân mới khỏi,…làm em cười ngặt nghẽo, còn quay sang lườm bảo là tại anh bất cẩn chứ có phải tại em đâu.

Thế mà xui xẻo lại đến thật.

Xe thì bị chết máy giữa chừng, điện thoại thì không có tín hiệu, em và anh bị kẹt lại tại một khu vực không xóm làng, không nhà cửa như nơi này, xung quanh thì tuyết rơi ngày càng dày đặc và bao phủ khắp nơi một màu trắng xóa.

Rồi cái lúc anh nghiêm túc hỏi em: “Con người anh vừa háo sắc vừa không có trách nhiệm, lại không biết nói lời ngon tiếng ngọt, tại sao em vẫn đi theo anh?”

Em vừa cười vừa bảo: “Chắc kiếp trước em nợ anh, nên giờ này ông trời đang bắt em hoàn lại đó mà”.

Có lẽ là thế anh nhỉ, anh với em là hai con người ở hai thế giới khác nhau, vậy mà không hiểu sao cứ dính chặt lấy nhau không rời, quấn quýt không buông.

Nhưng câu sau của anh lại làm em không nhịn được mà phì cười:  “Chẳng phải vì anh đẹp trai, phóng khoáng, tính tình rộng rãi và nhiều tiền sao?”

Thực sự em chưa gặp ai có độ tự tin cao như vậy luôn – “đúng là đồ mặt dày mà”- thế mà anh quắc mắt  lại với em, thôi chết lỡ nói ra miệng mất rồi, em phải dỗ một lúc lâu thật lâu dưới cái lạnh khắc nghiệt ấy anh mới chịu làm lành với em, còn hôn lên trán bảo em là “Đồ ngốc” – một nụ hôn lạnh buốt nhưng em thấy ấm áp hẳn lên.

Rồi sau đó, lúc ôm nhau để cùng sưởi ấm khi không khí ngày càng xuống thấp. Anh kể về bố anh, về nỗi vướng mắc trong lòng bấy lâu nay khi không biết được  trước lúc lâm chung lời ông muốn nói với anh là gì,….chưa bao giờ em cảm thấy gần gũi và hiểu thêm về con người của anh như lúc đó -  bỏ đi hết những chiếc mặt nạ phòng bị đầy gai góc và phơi bày nỗi bất lực của bản thân trước mặt em.

Anh! Giờ đây liệu có ai sẽ nguyện cùng em sánh vai, nương tựa vào nhau khi cái chết cận kề? Sẽ có ai đánh em, mắng em khi em không còn niềm hy vọng vào cuộc sống? Sẽ có ai ưu tiên mạng sống của em lên trên hết mọi thứ? Chắc không có ai như anh đâu nhỉ?


Ngày 14  tháng 02  năm xxx

Em của hiện tại nếu anh bắt gặp chắc sẽ mất kha khá thời gian để nhận ra đấy. Không còn là một cô bé nhút nhát, sợ gặp những người lạ và khóc một cách bất lực trước những khó khăn của cuộc sống.

Em giờ đây theo lời người khác là một cô gái độc lập, mạnh mẽ mang một vẻ quyến rũ với đôi mắt man mác buồn. Em đoán khi anh nghe câu này sẽ bị sặc thuốc lá đến chết mất, còn cười vào mặt người nào nói câu này không biết chừng nhưng sau đó lại nói một cách đầy tự hào rằng cô bé của tôi đã lớn thật rồi với đôi mắt lấp lánh và nụ cười trên môi.

Chắc anh biết rõ lúc mình cười lên sẽ đẹp như thế nào nên mới tận dụng triệt để ưu thế này đúng không?

À, anh còn nhớ có lần anh đưa sủi cảo đến cho em, lâu lắm rồi mới được thưởng thức mùi vị thân thuộc nên em ăn no đến nỗi bị tức bụng, rồi anh rủ em đi dạo để tiêu hóa thức ăn.

Anh biết không, cái nắm tay, rồi cái ôm, nụ hôn đầu tiên giữa chúng mình lúc đó đến tận bây giờ mà em vẫn cảm thấy không chân thực, nó dường như chỉ là những mảnh ghép rời rạc được chắp nối một cách cẩu thả vậy….

Đêm không anh thật lạnh….

“Đóng băng khoảnh khắc đó, đóng băng ngày đầu ta gặp nhau

Đóng băng tình yêu này, đóng băng giây phút anh hôn em…”

Ngày 25  tháng 03  năm xxx

“Mỗi người đều có một khoảng ký ức bi thương

Càng muốn che giấu lại càng lộ rõ hơn

Anh là nỗi đau không thể nói ra lời của em

Càng muốn quên đi lại càng hay nhớ tới…”


Ngày 10  tháng 04  năm xxx

Dương cầm giờ đây là một phần không thể thiếu trong cuộc sống của em. Mỗi khi những ngón tay lướt trên phím đàn em lại nghĩ đến câu nói của anh “Trên người em đẹp nhất là đôi bàn tay” rồi bất giác mỉm cười.

Nhớ cái lúc anh mua dương cầm cho em còn đưa theo điều kiện là không được gặp lại Andre, anh có hiểu cái cảm giác đang ở trên cao rồi bị ném xuống là như thế nào không? Thật sự lúc đó em rất giận anh nhưng cuối cùng em vẫn thỏa hiệp, chỉ vì yêu anh.

Yêu anh em có thể làm tất cả, kể cả bỏ xuống cái tôi của bản thân mình.  Giờ đây,  sẽ  không có người nào có thể khiến em làm như vậy được nữa anh ạ, vì chỉ có anh là duy nhất, là đặc biệt đối với em mà thôi.


Ngày  27  tháng 04 năm xxx

“Buông tay cũng là một cách phó thác

Mà em và anh đều phải làm

Rồi từ nay về sau chúng ta có thể tự nhủ rằng

Mình đã từng yêu…”

Mười tháng đối với một số người có lẽ là một khoảng thời gian ít ỏi, nhưng đối với em thì nó dường như gói gọn những thăng trầm của cuộc đời em.

Biết anh, quen anh rồi yêu anh chỉ trong chừng ấy thời gian nhưng dường như những cảm xúc, sự nhiệt huyết của tuổi trẻ em đều dành hết vào đó.

Trong những tháng ngày bên nhau, không một lời hứa hẹn, không một lời nói yêu nhưng cái cách anh chăm lo cho em, bảo vệ em còn hơn vô vàn lời nói đường mật ngoài kia.

Anh!

Anh bảo: “Cô bé của tôi, chúc em một đời bình an vui vẻ!” nhưng không có anh bên cạnh em làm sao vui vẻ được đây… Hóa ra yêu một người, có thể thuận trời, thuận người, nhưng không thể thuận theo bản thân mình.


Ngày 03  tháng 05  năm xxx

“Mai Mai, nếu sau này còn có cơ hội kết hôn, anh sẽ cưới em.”


Ngày 20  tháng 05  năm xxx

Lại một năm nữa rồi, hôm nay em lại đến thăm anh, liệu ở nơi xa kia anh có còn nhớ đến em?

Những tháng ngày tươi đẹp mà mộng ảo, tăm tối và đáng sợ giờ được hàn huyên cùng anh chỉ còn qua hồi ức của riêng em trước bia đá lạnh lẽo. Nụ cười của anh trong ảnh sao lại chói mắt như thế cơ chứ.

Không còn những câu châm chọc khiến người khác tức giận quanh đây nữa.

Không còn điệu cười nhếch mép rồi bảo em là “Đồ ngốc” nữa.

Không còn những lúc nổi nóng rồi xuống nước làm trò chọc cho em cười.

Đã không còn…


Ngày 11  tháng 06 năm xxx

Thực sự muốn nói lời cảm ơn anh.

Cảm ơn vì những khoảng thời gian bên anh tuy ngắn ngủi nhưng lại là những hồi ức tươi đẹp nhất của cuộc đời em.

Cảm ơn anh vì đã tạo ra một Tiểu Mai của ngày hôm nay.

Cảm ơn anh vì đã yêu em như sinh mệnh của mình.

Cảm ơn vì tất cả…

“I love you more than I can say”

Tác phẩm: Từng có người yêu tôi như sinh mệnh

Tác giả: Thư Nghi

Người dịch: Greenrosetq

Nhân vật nam: Tôn Gia Ngộ

Các bài hát trong bài được lấy từ tác phẩm Anh chỉ cần em của tác giả Thẩm Dạ Nhiễm.

pandalam

TẶNG BÂN

HÃY CÙNG VIẾT NÊN TRANG TÌNH YÊU MỚI CHO CHÚNG TA, ANH NHÉ

Ngày tháng năm 2009

Hợp đồng hôn nhân hai năm kết thúc, anh và tôi sẽ yêu lại từ đầu cùng một thành viên nữa. Nghe tin mình làm bố, Bân nhảy cẫng lên như một đứa trẻ. Những ngày sau đó, Bân cứ cuống quýt cả lên, nào là mua bỉm, mua sữa, chuẩn bị mọi thứ cho tiểu bối bối. Đã có lúc tôi tự hỏi một người đàn ông chán ngắt như anh lại có thể vui đến như vậy sao. Và tôi tự hỏi chính mình, niềm vui ấy đã lan tỏa khắp căn phòng bé nhỏ của chúng tôi tự lúc nào

Ba ngọn nến lung linh

Thắp sáng một gia đình

Ngày tháng năm 2009

Từ ngày biết tôi có thai, Bân đều về nhà sớm hơn mọi khi.  Khi treo chiếc áo vest của anh, tôi vô tình thấy một chiếc hộp rơi ra. Chưa kịp suy nghĩ về chiếc hộp, tôi đã bị cắt ngang giọng nói trầm ấm vang lên từ nhà tắm. Người đàn ông đã từng gọi tôi là đĩ đang ngâm nga bài thơ tôi đã viết tặng anh

Em nấu tình yêu thành món canh

Không dục vọng không vật chất nhưng đường dài

Lo khi trái tình yêu chín

Nơi em sẽ rộn ràng

Ngày tháng năm 2009

Hôm nay chú Lý chở tôi đến phục vụ sếp.  Không khác những lần trước đó, hắn lại điên cuồng với những cú thúc thô bạo và những cái cấu véo trong dục vọng. Dù đau đớn nhưng tôi cố mím chặt môi mình, vì tôi biết, sự đau đớn này có thể mang đến hạnh phúc cho tôi và Bân. Lếch thân xác mệt mỏi của mình đến nhà, tôi bắt gặp ánh mắt đầy miệt thị của anh. Anh hỏi, nhưng tôi không thể trả lời, mãi mãi vẫn không thể trả lời và vô tình tôi đã đánh mất anh. Anh đã bỏ đi mất rồi…

Anh cần nơi em một lời giải thích

Nhưng anh ơi, em chỉ mong một sự cảm thông

Ngày tháng năm 2009

Đêm nay anh lại không về. Tôi lo lắng cứ như thế anh sẽ ốm đến đổ bệnh mất.Đã mấy đêm rồi, tôi vẫn luôn hướng mắt nơi cửa sổ, trông về một dáng đứng gọi cửa thân quen. Tôi cũng chẳng màn đến việc chăm sóc cho đứa trẻ trong bụng  nữa, vì tôi hiện chẳng biết nó là của ai. Trưa nay khi nhận được tin ấy từ chú Lý, tôi bàng hoàng không tin vào tai mình. Tại sao lại vào lúc này, khi tình yêu giữa hai chúng tôi chỉ vừa chớm nở

Con yêu  ơi, con là ai

Là thiên thần hay là nghiệt chướng

Ngày tháng năm 2009

Chiều nay khi chú Lý nhắc đến đứa bé, tôi kiên quyết bảo rằng sẽ không bỏ nó. Đứa trẻ ấy, tôi không thể vứt bỏ khi chưa khẳng định được điều gì. Có thể nó mang dòng máu của con quỷ họ Lưu kia, nhưng cũng có thể nó chính là kết tinh giữa tôi và anh. Nhưng rời xa Bân, tôi đủ can đảm làm điều ấy, để không phải nhìn thấy vẻ mệt mỏi nơi khuôn mặt hốc hác kia. Chính vì thế, tôi đã chọn cách tàn nhẫn nhất, đó là khiến anh tin cái thai kia đã biến thành một vũng máu nhầy đầy ghê tởm. Như một cú sốc, anh cứ lao đầu chạy mãi, chạy về một nơi vô định ngoài kia, để trốn tránh lời nói dối kinh hoàng của tôi

Tình yêu đôi ta đầy sự oan trái

Dẫu ngọt bùi cay đắng cũng không phai

...

...


Ngày tháng năm 2009

Đã hơn nửa năm từ khi tôi rời xa anh. Ngày ấy dọn đi, tôi chẳng mong có thể lưu giữ bất cứ thứ gì khiến lòng anh vương vấn. Cũng thật may là sếp Lưu được luân chuyển làm việc ở chi nhánh bên Anh. Thời gian mỗi lúc một  bận rộn, tôi đành dở dang năm cuối đại học để tập trung chăm lo đứa trẻ. Cái thai lớn dần khiến việc nấu bếp nơi quán ăn của tôi trở nên khó khăn hơn. Quán ăn ấy là do một người bạn cùng ký túc xá trước đây từng giới thiệu. Mỗi chiều tan làm, tôi lại trở về căn gác nhỏ nhưng ấm cúng, nơi  chú cho tôi cảm nhận vòng tay yêu thương của cha, nơi cô gợi lại những ký ức về mẹ trong tôi. Để rồi màn đêm buông xuống, tôi lại thầm thì với con, như một sự an ủi, vì tôi biết, đứa trẻ này cũng chẳng bao giờ có được hơi ấm của cha

Tuy đôi ta muôn ngàn cách trở

Con tim này vẫn loạn nhịp nơi em

Ngày tháng năm 2010

“Oa oa oa”, đó là những tiếng khóc đầu tiên của món quà vô giá mà thượng đế ban tặng cho tôi. Tôi còn nhớ như in vẻ mặt hân hoan của Bân  vào năm trước “Nếu con giống mẹ, nó sẽ tên Hạ Hạ, vì nó sẽ được sinh ra dưới ánh nắng mùa hạ, hay là Hy Hy nhỉ, nó sẽ là thiên tài như bố". Nhưng tất cả chỉ là một khoảng ký ức mà thôi.


Sáng nay vô tình gặp Bân trên phố, trở về với  mẩu khăn thấm máu của anh, lòng tôi dâng lên cảm xúc khó tả. Nhìn vào đứa bé đang say giấc trong chiếc nôi bé nhỏ kia, tôi thầm nguyện cầu đó chính là Hy Hy của Hà Niệm Bân, của người đàn ông không phải đầu tiên nhưng là cuối cùng  của Hạ Âu này

Nhưng kề bên anh là cô gái khác

Để lòng này đau đớn nỗi cô đơn

Ngày tháng năm 2010

Bân à, hôm nay anh có biết em đã làm được điều gì không? Chỉ  10 phút trước thôi, em đã đầy lo sợ khi đến bệnh viện. Nhận được tờ kết quả xét nghiệm ADN trên tay, em không thể ngăn được những  dòng nước mắt của mình. Đó là Hy Hy, Hy Hy bụ bẫm của bố Bân và mẹ Hạ Âu mà anh vẫn luôn chờ đợi. Lúc này đây, em đã rất muốn gọi điện tìm anh nhưng chỉ có thể lưu lại tất cả trong quyển nhật ký này. Quay sang chiếc nôi, em dành cho con một nụ hôn thật sâu, ôm hôn mãi không ngừng vì em nghĩ anh cũng sẽ làm thế. Bên cạnh anh giờ đã có Tiểu Mãn, nhưng em chắc rằng, lòng anh vẫn còn một khoảng trống nào đó dành cho em và con, tuy rất nhỏ thôi. Vì thế em sẽ nuôi con chúng ta thật tốt. Đợi em nhé, hai năm sau, khi Hy Hy đã lớn, em và con sẽ quay về tìm anh

Miệng vẫn cười một nụ cười cay đắng

Nước mắt này mặn đắng cả tâm can

Ngày tháng năm 2010

Hôm nay tôi đã đến gặp sếp Lưu. Tôi bảo với sếp rằng sẽ dọn đi cùng con. Sếp quay lại, ánh mắt đầy sự tiếc nuối. Tôi biết, Sếp cũng có lúc mến người “phục vụ” trung thành như tôi và tôi hứa sẽ đến nếu như sếp cần để đổi lấy những thông tin về Bân. Tôi về nhà thu dọn hành lý, chào tạm biệt cô chú. Tôi không bảo mình sẽ chuyển đến đâu, vì tôi sợ sẽ làm cô chú lo lắng.  Chiếc xe lăn bánh đến vùng đất mới, nơi  tôi và con sẽ bắt đầu một cuộc sống mới. Chợt ngắm nhìn ra cửa, bầu trơì hôm nay đẹp quá, có những đám mây kết thành trái tim đang lặng lẽ trôi. Tình yêu của tôi và anh cũng thế, cũng đã đến hồi tạm lắng xuống, nhường chỗ cho những bộn bề lo toan cuộc sống hằng ngày

Tình chợt tắt nhưng lòng vẫn cháy

Vẫn hướng về một mối tình xưa

Ngày tháng năm 2010

Cũng đã được một tuần kể từ khi hai mẹ con tôi chuyển về nơi ở mới. Cuộc sống nơi thị trấn vắng lặng này có lẽ sẽ ấm áp và trọn vẹn hơn nếu như có Bân bên cạnh mẹ con tôi lúc này, tôi vẫn luôn mơ về một điều kỳ diệu như thế. Bất giác trong nỗi nhớ miên man về anh, tôi lại nhìn con. Tôi cứ hay nhìn Tiểu Hy như vậy, như một thói quen không biết có từ lúc nào, mỗi lúc con cười, lúc con ngủ, lúc con òa khóc trong vòng tay tôi. Tiểu Hy à, con chính là niềm hy vọng của mẹ, là nguồn sáng trong cuộc đời đầy tăm tối và tẻ nhạt của mẹ, và là sợi dây liên kết duy nhất giữa mẹ và bố

Ngày tháng hư vô,

Chỉ cần Tiểu Hy bé nhỏ,

Nơi xa ấy, tình yêu có còn? Lòng cha có biết?

...

...


Ngày tháng năm 2011

Tiểu Hy à, hôm nay đã là thôi nôi của con rồi đấy. Mẹ đặc biệt tổ chức cho con một bữa tiệc, với số tiền mẹ được thưởng cuối năm. Tiệc tuy giản đơn nhưng Hy Hy không trách mẹ đâu nhỉ? Nhìn con yêu của mẹ nhận được những lời chúc mừng, những hộp quà đính nơ nhỏ xíu vả cả vài đồng tiền may mắn từ nhũng người hàng xóm tốt bụng, mẹ mong khi con khôn lớn, con vẫn sẽ giữ mãi nét đáng yêu như thế


Tiểu Hy à, nếu như hôm nay có bố biết con đã tròn một tuổi, bố con sẽ đến đây chứ, bố sẽ tặng quà gì cho con nào, và … mẹ sẽ đối diện với bố như thế nào đây. Nghĩ đến đấy, mẹ bật khóc Hy Hy à… Có phải ông trời đã quá bất công khi để con không được sống trong vòng  tay bảo bọc của cha, để con là con của mẹ

Sai lầm quá khứ,

Hiện tại khổ đau,

Sao không phải mình tôi chịu đựng?

Ngày tháng năm 2011

Hôm nay sếp Lưu gọi đến, báo tin rằng vợ của Bân đã sinh cho anh một đứa bé gái, cũng kháu khỉnh và đáng yêu lắm. Chỉ mới hôm qua thôi, anh đã chấm dứt mọi hy vọng của mẹ con tôi, không một lý do, anh chỉ để lại một câu ”Xin lỗi em chỉ là con đĩ”.  Đến hôm nay tôi đã tìm được câu trả lời cho riêng mình. Vì cuối cùng anh cũng có được một đứa con của người con gái còn trinh, và tôi, trong mắt anh cũng chỉ mãi là con đĩ mà thôi


Đêm, khi con đã say giấc, tôi một mình đi trên con đường đầy tuyết rơi. Tôi cứ lang thang trong vô định, mệt mỏi lê từng bước trên từng con phố, mặc cho trời đông Thẩm Quyến lạnh giá. Anh đã rời xa mẹ con tôi thật rồi; anh muốn ra đi ngày tôi muốn cùng con quay về. Hạnh phúc tưởng chừng trọn vẹn nhưng cũng biến mất thật nhanh. Anh đã buông tay thì tôi cũng không thể níu giữ trong vô vọng mãi. Có lẽ ngay từ đầu, mẹ đã không nên bước vào cuộc sống của bố, vì mối tình này đầy sự trái ngang

Bởi vì tình yêu là tất cả,

Nên em thà để em và con thiếu thốn,

Để vẹn tròn hạnh phúc cho anh…

...

...


Ngày tháng năm 2012

Tiểu Hy đã lớn rồi, chi phí đã bắt đầu nhiều lên. Dù mẹ đã chuyển sang làm quản lý ở chi nhánh mới, nhưng với đồng lương ít ỏi, mẹ làm sao xoay sở để lo cho con đủ đầy? Nếu như mẹ quay lại với nghề nhuốc nhơ kia, có lẽ cuộc sống của con sẽ tốt đẹp hơn, sung túc hơn,… Nhưng nếu phải chọn lựa giữa cuộc sống vất vả nhưng phẩm giá trong sạch với cuộc sống sung sướng nhưng tai tiếng, mẹ thà để con khổ cực. Con yêu ơi đừng trách mẹ nhé


Mẹ có nên liên lạc với bố một lần nữa? Bố có thể hận mẹ, xua đuổi mẹ, nhưng bố sẽ chấp nhận con. Như thế cũng tốt, chỉ cần hai người sống tốt, mẹ cũng an tâm rồi. Mẹ đã hứa với lòng sẽ chăm lo cho con đủ đầy, bây giờ mẹ lại yếu đuối muốn đẩy con đi. Mẹ xin lỗi con yêu à, mẹ chưa làm được gì trọn vẹn cho con cả, cũng như chua bao giờ mẹ làm được gì trọn vẹn cho những người mẹ yêu thương…

Bộn bề khó khăn lo toan cuộc sống

Giữa dòng đời tấp nập em nhớ về anh…

...

...


Ngày tháng năm 2014

Ngày đầu Tiểu Hy của mẹ đến trường, mẹ nắm chặt tay con trong niềm vui sướng, dắt con bước vào cánh cổng to lớn kia, cho con học được những điều hay, để con có thêm nhiều bạn mới. Mẹ thầm mỉm cười hạnh phúc, thiên thần nhỏ của mẹ đã lớn rồi… À, mẹ đã có chụp lại cho con một bức hình con tung tăng trong ngày tựu trường, sau này có dịp, mẹ con mình sẽ khoe với bố, con nhỉ?


Bân của em, mặc dù công việc hiện giờ phải làm trong môi trường  đầy rẫy cám dỗ và hiểm nguy đó, nhưng em đã thề rằng tuyệt đối tấm thân không trinh nguyên này vẫn chỉ hướng về một phương mà thôi, đó là anh

Đời đưa đẩy, sóng vập dùi

Hoa tàn hoa nở hoa trôi về đâu?

...

...


Ngày tháng năm 2015

Hôm nay mẹ chợt thấy con khóc thui thủi trong phòng, gặn hỏi mãi con mới chịu nói ra. Lý do sao khiến lòng mẹ quặn thắt – con bị trêu chọc rằng là đứa mồ côi không bố. Mẹ phải nói gì lúc này đây? Là do bố con đã đi công tác thật xa, hay bố con đã có một tổ ấm mới hay là do mẹ không hoành thành vai trò một người bố.


Mẹ nghĩ con sẽ cần một câu trả lời, nhưng con chỉ khóc, điều ấy càng khiến mẹ đau lòng hơn… Con chỉ ôm mẹ khóc, rồi nói con không sao, con không cần bố, vì mẹ là mẹ và mẹ là bố của con. Tiểu Hy à, những suy nghĩ này đứa trẻ 6 tuổi đầu như con sao mà suy nghĩ được? Con không vòi vĩnh, không ham chơi, không một lời oán trách, ánh mắt con từ nhỏ đã ngập tràn sự ưu tư, lo nghĩ. Có phải mẹ đã gieo cho con quá nhiều nỗi buồn, quá nhiều điều bất hạnh, để chuỗi ngày tuổi thơ của con cũng ngắn ngủi hơn người khác?


Bân à, giá như lúc này con có anh kề bên thì tốt biết mấy chỉ vài giây thôi, anh có thể đến cạnh em ngay lúc trái tim này đang yếu đuối nhất, để em có thêm sức mạnh, giá như …

Thương cho con thiên thần bé nhỏ

Bỏ tuổi thơ dài theo mẹ ngược xuôi

Ngày tháng năm 2015

Từ ngày hôm ấy, Tiểu Hy của mẹ ít chuyện hẳn, dù trước mặt mọi người con luôn tỏ ra vui vẻ nhưng khi một mình, con cứ trầm ngâm hướng mắt ra cửa sổ. Mẹ cũng như con vậy, không dám đối mặt với sự thật, chỉ có thể lưu lại qua những dòng chữ này thôi


Hôm nay là một ngày cực kì tồi tệ Tiểu Hy à. Mẹ bị một tên sở khanh phòng VIP bắt mẹ phải thỏa mãn hắn. Giọng cười khoái trá của hắn làm sống dậy quá khứ đầy kinh hoàng trước kia của mẹ. Hắn càng siết chặt mẹ càng vùng vẫy đến khi bị dồn vào lưng mẹ đập mạnh vào cửa phòng. “Xin lỗi em chỉ là con đĩ”, “Xin lỗi em chỉ là con đĩ”, câu nói của bố con đánh thức sự phản kháng  trong mẹ, dồn hết sức đập mạnh chai rượu vào đầu hắn. Những vệt máu chảy dài, hắn co quắp người, miệng lắp bắp từng tiếng “Mày-sẽ-phải-chết-vì-đã-giết-tao, con-đĩ-rạc”


Hà Niệm Bân, nhờ có anh, em đã đủ dũng khí bước ra khỏi đường hầm u tối kia, nhưng có lẽ cuộc đời em lại rơi vào một vực sâu khác, thăm thẳm không thể nào thoát ra

Bước đường cùng em phải chọn lựa

Nào biết được đó là bước đi sai

Ngày tháng năm 2015



Mẹ phải làm thế nào đây Tiểu Hy nhỏ bé của mẹ. Thời gian mẹ bên con giờ đây chỉ có thể đếm bằng ngày thôi. Làm sao mẹ có thể an tâm bỏ con lại với cuộc sống đầy sự toan tính này, khi mà đồng tiền có thể mua được tất cả, kể cả sự mạng sống của một con người. Giờ đây, tuy biết rằng lời bào chữa tự vệ của mẹ là chính đáng, nhưng phần thắng luôn thuộc về kẻ có quyền có tiền. Mẹ đã đứng ngắm con ngủ thật lâu, dường như con gặp ác mộng, mồ hôi lấm tấm cùng những tiếng la thất thanh của con. Phải chăng kẻ ác cũng đã chiếm lấy tâm hồn thơ bé của con, hay vì con là hiện thân của chính mẹ, mẹ cũng đang trải qua cơn ác mộng không có hồi kết trong thực tại này


Bân à, con chúng ta đã trưởng thành quá sớm, có lẽ em không thể để nó sống trong nỗi sợ hãi này ám ảnh mãi, trái tim em sẽ bị dày vò cho đến tận lúc chế mất. Anh hãy mau quay lại đi, để cứu lấy con chúng ta, và cứu cả tình yêu đầy tuyệt vọng này nữa

Ác mộng này đã phải chấm dứt

Ngủ vùi mãi cũng đến lúc dậy thôi

Ngày tháng năm 2015

Hôm nay là ngày cuối cùng để tôi thực hiện những ước nguyện của tôi dành cho những người tôi thương yêu. Tôi đã quyết định cho Hy Hy biết tất cả sự thật về tôi và anh. Hy cầm quyển nhật ký trên tay, đọc thật chậm rãi, không bỏ sót một trang nào. Đã có lúc tôi đưa tay ra, định giật lấy quyển sổ, vì đôi mắt trong trẻo kia đã ngấn lệ từ lúc nào. Nó không nói gì cả, chỉ lẳng lặng ôm chầm lấy tôi và khóc, cứ thế hai mẹ con để mặc những phút giây quý báu trôi qua.


Con chỉ cầm bút nắn nót hàng chữ “Hà Hy Hy sẽ thay mẹ chăm sóc cho bố Hà Niệm Bân, mẹ hãy yên lòng nhé!”. Hy Hy nó đã trưởng thành thật rồi, anh à, từ tính cách đến cả suy nghĩ.Mẹ xin lỗi vì phải bỏ lại con vào lúc này, nhưng con hãy về với bố nhé, hãy để trên trời cao mẹ sẽ được chở che cho cả hai bố con, đó là ước nguyện cuối cùng của mẹ

Điều cuối cùng em chỉ ước

Ở bên kia thế giới

Em sẽ sưởi ấm cả gia đình ta

******

THIÊN ĐÀNG Ngày tháng năm 2016

Nơi tôi đến không phải là địa ngục tâm tối mà tôi từng nghĩ. Ngày tôi ra pháp trường, anh đã mang HyHy đến. Trao cho tôi một quyển sổ đính hình hoa bồ công anh, anh chỉ mỉm cười mà nói rằng “Hãy trao đổi với nhau những điều thầm giấu kín chưa nói bấy lâu nay nhé”. HyHy cũng chỉ lẳng lặng thật khẽ đứng giữa anh và tôi. Và bức ảnh đầu tiên cũng là cuối cùng của gia đình nhỏ ba người chúng tôi đã được Hà Niệm Bân lưu lại với dòng chữ “Xin lỗi Hạ Âu, em mãi mãi không phải là con đĩ”


Tác phẩm: Xin lỗi, em chỉ là con đĩ

Tác giả: Tào Đình

Dịch giả: Trang Hạ

Ngày gửi bài: 29-11-2015

Haven

Boston, ngày 12 tháng 09 năm 2009


Thời tiết tháng Chín thật dễ chịu. Hàng cây phong hai bên đường lá đã chuyển màu. Đỏ rực rỡ, cam kiêu sa, hay vàng ruộm sắc thu, từng chiếc một rơi xuống khi những cơn gió nhẹ se se lạnh thổi qua. Boston những ngày này trở nên đẹp hơn bao giờ hết.


Vậy là đã tròn nửa năm kể từ ngày tôi đặt chân đến nơi đây. Cuộc sống ở Mỹ khá yên bình, phần lớn thời gian tôi dành để nghỉ ngơi và thích ứng với nơi ở mới. Thỉnh thoảng tôi còn được nhà hàng xóm tốt bụng tặng cho những chiếc bánh vừa nướng xong còn nóng hổi. Họ không hề thắc mắc tại sao một phụ nữ đang bụng mang dạ chửa như tôi lại sống một mình trong một căn nhà không hề có bóng một người đàn ông nào. Làm mẹ đơn thân ở nước ngoài không phải là điều gì mới mẻ hay to tát, đó là lần đầu tiên tôi thấy may mắn vì đang sống ở nước Mỹ.


Đi xa có thể quên hết mọi chuyện, từ khi sang đây tôi cũng luôn tự nhủ với mình như thế… Nhưng giá mà nhiều chuyện có thể quên đi thì thật tốt…  "Vãng sự nan vong" – chẳng trách mà người ta thường nói vậy.




Ngày 20 tháng 09 năm 2009


Hôm nay là sinh nhật lần thứ 30 của Chấn Vinh.


Tôi còn nhớ ngày này 2 năm trước, khi tôi như con mèo hoang nằm cuộn mình, quần áo ướt sũng, tay níu chặt lấy bia mộ anh, bên cạnh là bó hoa bách hợp và chiếc bánh kem lăn lóc dưới đất. Tôi đã cùng Thiệu Chấn Vinh đón sinh nhật lần thứ 28 của anh như vậy. Hôm đó trời mưa như trút nước, từng hạt quất vào mặt đau đớn, đôi mắt tôi nhòa đi, rồi không thể mở ra nữa…


Thời gian đã khiến tôi đã dần nguôi ngoai đi nỗi đau ấy, nhưng khi nhận ra trong trái tim mình không còn vấn vương đôi mắt như nước hồ sâu ấm áp của Chấn Vinh nữa, thay vào đó là đôi mắt như biển cả mênh mông không thể nắm bắt của người đó, cảm giác vừa xấu hổ, vừa tội lỗi, xót xa rồi căm phẫn lại dày vò tôi, khiến tôi đau đớn. Tôi có lỗi với Chấn Vinh, đời này kiếp này chẳng thể nào xóa bỏ.


Sinh nhật vui vẻ… Xin lỗi anh, Thiệu Chấn Vinh.





Ngày 03 tháng 10 năm 2009


Con thân yêu,


Khi mẹ viết những dòng này cũng là lúc mẹ đi lại khó khăn lắm rồi. Tháng trước mẹ vẫn có thể đi dạo quanh hồ Frog Pond, hay lang thang mua sắm ngoài chợ trời Haymarket, nhưng đến giờ thậm chí đến việc ngồi vào bàn, cầm bút viết những dòng nhật ký này với mẹ cũng trở thành một việc nặng nhọc. Bác sĩ nói con rất mạnh khỏe, chỉ cần điều đó là quá đủ với mẹ rồi. Tiểu quỷ, gần đây con đạp mạnh quá, hẳn là muốn ra gặp mẹ lắm rồi phải không? Mẹ cũng mong muốn được nhìn thấy con, được ôm con nhiều lắm. Những tháng ngày qua ở Boston, không có con, cuộc sống của mẹ cô đơn và chẳng còn ý nghĩa gì nữa.


Mẹ xin lỗi vì lúc trước đã ngông cuồng muốn bỏ con. Đến giờ mẹ không dám tưởng tượng nếu lúc đó không giữ lại con, thì đến bây giờ mẹ đã phải ân hận đến mức nào.


Thiên thần của mẹ, con hãy chào đời mạnh khỏe nhé. Mẹ yêu con rất nhiều.




Ngày 22 tháng 01 năm 2010


Cũng đã lâu rồi không viết nhật ký. Thời gian qua tôi đã biết thế nào là nỗi bận bịu khi nhận trách nhiệm mới: làm mẹ. Có con thật mệt, nhưng cũng thật hạnh phúc. Đinh Đinh của tôi đã chào đời khỏe mạnh. Thằng bé trộm vía ăn tốt, ngủ tốt. Tôi từ một bà mẹ lóng ngóng cũng dần biết cách chăm con, tất nhiên là phải nhờ đến chị giúp việc Lenny. Bố mẹ tôi đã về Trung Quốc khi cháu trai đầy tháng, còn con người mà tôi luôn cự tuyệt thì cũng phải trở lại với công việc trong nước.  Lenny rất ý nhi, chị không hề tò mò về chuyện của hai người chúng tôi. Chị ấy nấu những món ăn châu Á ngày càng giỏi, chăm sóc hai mẹ con tôi rất tốt, và vẫn tươi cười mở cửa cho Lôi Vũ Tranh mỗi khi anh đến…


Anh nói anh không thể không quan tâm tới chúng tôi. Dẫu cho tôi có không cần anh thì anh cũng không thể để mặc con. Phải, giữa hai chúng tôi chỉ còn Đinh Đinh là sợi dây liên kết duy nhất. Năm đó anh đã nói, rằng chỉ cần tôi chịu ra nước ngoài sinh con, anh sẽ không làm phiền đến cuộc sống của tôi nữa. Tôi thừa biết điều đó, anh viện cớ tôi mang nhóm máu Rh-, tôi sẽ khó mang thai, rằng tôi nói sau này sẽ không yêu ai nữa, cũng sẽ không kết hôn nên tốt hơn vãn cần một đứa trẻ để bầu bạn, ... tất cả những điều đó chỉ để giữ lại Đinh Đinh.


Phải chăng lòng kiêu hãnh quá lớn của tôi đã lấn át tất cả? Một năm đầu, tôi không muốn gặp anh, vì không bỏ được lòng tự trọng của mình, cũng không quên được vết thương lúc đó, cứ nghĩ rằng chúng tôi chẳng thể nào sống cùng nhau như không có chuyện gì xảy ra..


Lòng tôi quặt thắt lại khi anh nói: "Nỗi đau của em cũng là nỗi đau của anh. Anh biết em đau đớn, anh cũng vậy. Nếu chúng ta không thể hoàn toàn rũ bỏ điều đó ngay tức khắc, thì hãy cùng nhau từ từ vượt qua, được không em?"




Ngày 26 tháng 11 năm 2014


Đinh Đinh đã được bốn tuổi. Thằng bé hiếu động và nghịch ngợm nên Lenny phải không ngừng để mắt đến nó. Tôi từ một người mẹ vụng về cũng đã dần quen với việc chăm con nhỏ, đã bình tĩnh hơn với mỗi lần con biếng ăn, rồi con ốm, con sốt. Đinh Đinh là niềm hạnh phúc lớn lao của tôi. Chứng kiến con lớn lên mỗi ngày, trong phút chốc tôi chợt nhận ra rằng cuộc đời đối xử với tôi không hề tệ.


Trong thời gian này tôi bắt đầu đọc những tiểu thuyết lãng mạn, phần lớn để giết thời gian trong lúc chờ đợi thư mời nhập học từ Wellesley. Thế nhưng có vẻ từ lâu nay tôi đã chuyển sang tuýp người đa cảm, vậy nên chỉ cần một câu sướt mướt trong một cuốn sách tình cảm đã khiến tôi lặng người suốt cả ngày  "The scariest thing about distance is that you don’t know whether they’ll miss you or forget you."


Đã bốn tháng nay anh không qua Mỹ, tuy anh vẫn đều đặn gọi điện hỏi thăm hai mẹ con tôi, và liên tục yêu cầu tôi gửi cho anh ảnh và video của Đinh Đinh. Đó cũng là lần đầu tiên tôi nhận ra khoảng cách vạn dặm giữa hai chúng tôi hóa ra lại xa vời đến như vậy.


Mỗi lần nghe thấy giọng nói của anh qua điện thoại, tâm trí tôi lại thôi thúc, muốn hỏi câu hỏi mà tôi luôn giấu kín từ lâu, rằng đến bao giờ anh sẽ tới? Nhưng cuối cùng tôi lại không làm điều đó, dẫu cho trong đầu tôi là hàng loạt điều muốn nói với anh.


Lôi Vũ Tranh, gần đây anh có làm việc vất vả lắm không? Anh có gặp áp lực gì nhiều không? Anh cả có giúp đỡ anh nhiều không? Anh sống có tốt không? Vết thương của anh…anh có còn bị đau nhiều nữa không?


Boston những ngày đông lạnh giá… Tôi thừa nhận, tôi đang nhớ anh, nhớ đến phát điên…





Ngày 22 tháng 12 năm 2014


Con yêu,


Chứng kiến sự buồn bã hiện lên trên khuôn mặt non nớt của con mấy hôm nay cũng đủ khiến lòng mẹ như thắt lại. Sáng nay mẹ đưa con ra ngoài  đi xem gấu Bắc Cực, rồi đi xem phim, đi mua sắm cho lễ Giáng Sinh và năm mới… Tất cả những việc mẹ làm chỉ để khiến con vui vẻ.


Khi mẹ dắt tay con đi bộ trên phố Newbury, các cửa hàng ven đường đều phát những bản nhạc Giáng Sinh vui tai. Bình thường chắc hẳn con sẽ nhún nhảy và hát theo điệu nhạc "Jingle Bells" hay "Last Christmas" một cách vui vẻ. Thế nhưng hôm nay con chỉ lặng lẽ nắm tay mẹ, chậm rãi bước đi. Đinh Đinh, con biết không, trái tim mẹ như bị bóp nghẹt khi nghe giọng con hờn dỗi: "Mẹ đừng kết hôn với Bác Hai nữa nhé. Bác Hai là người xấu, con ghét bác ấy". Mẹ hoàn toàn hiểu, mấy hôm nay con giận dỗi vì "Aladdin" của con đã lâu lắm rồi không tới, dạo gần đây cũng chẳng hỏi thăm con. Mặc dù con không nói ra, nhưng ở bên con mỗi ngày, mẹ biết con đang buồn phiền vì điều gì. Giáng sinh đầu tiên Bác Hai không thể ở bên con, vì bận công việc trong nước.


Mẹ chỉ biết quỳ xuống, ôm chặt lấy thân hình bé nhỏ của con ngay giữa dòng người qua lại. Tuyết lại bắt đầu rơi, nhưng trái tim mẹ dường như còn lạnh giá hơn tuyết. "Ừ, mẹ sẽ không kết hôn với bác ấy, là bác Hai không tốt"





Ngày 25 tháng 12 năm 2014


Buổi sáng sau đêm Giáng Sinh, tuyết rơi dày đặc. Nếu mùa thu ở Boston mang cái đẹp trứ danh, thì mùa đông ở Boston lại có phần khắc nghiệt. Tuy nhiên tôi hy vọng tất cả mọi người đều đã có một đêm Giáng Sinh vui vẻ, hạnh phúc. Trước nay tôi vốn không theo đạo Thiên Chúa, nên những ngày như vậy tôi thường không quan tâm lắm. Thế nhưng Đinh Đinh lại khác, thằng bé vẫn là trẻ con, vẫn háo hức chờ đợi Giáng sinh, chờ đợi Aladdin biến thành Santa Clause và đến tặng nó những món quà xinh đẹp. Tôi bất chợt nhớ tới một đoạn trong truyện ngắn của O’Henry  mà Lenny đọc cho Đinh Đinh nghe:


"Như bạn biết đấy, những nhà thông thái là những con người khôn ngoan. Thật sự vô cùng khôn ngoan sáng suốt. Ba người thông thái đó đã mang đến những món quà dâng tặng Chúa Jesus khi Người được sinh ra trong máng cỏ và họ cũng sáng tạo ra nghệ thuật tặng quà Giáng Sinh. Vì họ là những nhà thông thái, nên chắc là quà của họ cũng rất thông minh, và có thể họ nhận được những đặc ân trở lại."


Có lẽ các nhà thông thái trong câu chuyện đó là có thật, bằng chứng là đêm qua, chúng tôi đều được tặng một món quà Giáng sinh thật ý nghĩa.


Nếu Santa Clause không thể chui vào qua đường ống khói thì chắc chắn cũng sẽ tìm được cách khác để vào nhà tặng quà cho những đứa trẻ ngoan ngoãn và không ngừng hy vọng.  Đêm Giáng Sinh, khi tôi và con đang cùng nhau mở những món quà bên cây thông Noel thì chợt có tiếng chuông cửa vang lên. Đinh Đinh ngay lập tức chạy ào ra mở cửa. Tôi biết mẹ con tôi đang cùng chung một sự mong chờ, và cuối cùng chúng tôi cũng không phải thất vọng.


Santa Clause đã đến, mặc dù chẳng phải ông già béo mập, râu bạc trắng, mặc quần áo màu đỏ, tay vác túi quà; chỉ đơn thuần là một người đàn ông với dáng người cao gầy, đang co ro vì lạnh, nhưng trên môi người đó vẫn nở nụ cười ấm áp.


Vào khoảnh khắc đó, tôi đã biết điều mà tôi thực sự mong chờ là gì… Sự ấm áp tràn ngập tận đáy lòng tôi, niềm vui đơn thuần trở thành thứ hạnh phúc khiến tôi mê muội…




Ngày 22 tháng 09 năm 2015


Hôm nay Đinh Đinh trở lại Mỹ sau một tháng về Trung Quốc thăm ông bà nội ngoại. Thằng bé đã lớn hơn nhiều, nói chuyện như ông cụ non, nghịch ngợm nhưng cũng rất hiểu chuyện. Lôi Vũ Tranh chiều chuộng thằng bé hết mực, tôi sợ anh sớm muộn sẽ làm hư con mất.


Gần đây quan hệ giữa hai chúng tôi đã khá hơn nhiều so với lúc trước. Những hành động quan tâm của anh dần dần phá vỡ bức tường vô hình ngăn cách giữa chúng tôi. Mẹ tôi nói Lôi Vũ Tranh và tôi đều là hai kẻ kiêu ngạo, tuy nhiên Lôi Vũ Tranh đã nhún nhường rất nhiều để chiều lòng tôi. Tuy thỉnh thoảng chúng tôi vẫn có những tranh cãi vớ vẩn, như lần trước khi chúng tôi xem "Bến Thượng Hải" - một bộ phim cũ rích đã từng chiếu đi chiếu lại cả tỉ lần trên ti vi. Tôi nói Phùng Trình Trình làm đúng, cô ấy dũng cảm, dám yêu dám hận. Lôi Vũ Tranh thì lại nói Phùng Trình Trình chỉ biết nghĩ cho bản thân, cuối cùng chỉ tội nghiệp Hứa Văn Cường. Kết quả là chúng tôi cãi nhau, cuối cùng Lôi Vũ Tranh cũng vẫn phải chịu thua trước.


Mẹ tôi lúc nào cũng lo nghĩ cho tôi một mình ở nơi đất khách quê người, nhưng đó chỉ là trong năm đầu thôi. Sau khi tôi sinh Đinh Đinh, chứng kiến Lôi Vũ Tranh phờ phạc ngoài phòng sinh, lóng ngóng bế con rồi ở bên cạnh chăm sóc hai mẹ con tôi, bất chấp tôi cự tuyệt hay ngó lơ sự quan tâm của anh hết lần này đến lần khác, bà cũng không còn quá lo lắng nữa. Bên nhà họ Lôi cũng thường xuyên hỏi thăm tình hình mẹ con tôi.


Hôm nay Trâu Tư Kỳ chat skype với tôi, tôi kể chuyện đó với cô ấy, cô ấy đã mắng tôi một trận, nói tôi là kẻ lập dị, rõ ràng là thích anh ấy, lại sống chết không chịu thừa nhận, mà giờ tình thế đảo ngược lại giả bộ thanh cao. Cô ấy còn hỏi tôi rằng một người đàn ông như thế, một gia đình như thế, tôi còn chờ đợi điều gì nữa?  


Tôi còn chờ đợi điều gì ấy à? Nếu tôi nói với Đinh Đinh rắng "Bác Hai" chính là bố nó, thì thằng bé có chấp nhận điều đó không?




Ngày 12 tháng 09 năm 2016


Trở về quê hương sau bao năm xa cách, được nghe tất cả những người xung quanh đều nói tiếng mẹ đẻ, thật là xúc động. Hẳn là tôi đã rời xa Trung Quốc cũng khá lâu rồi.


Đinh Đinh rất vui. Thằng bé sinh ra và lớn lên ở Mỹ, nhưng nói tiếng Trung rất tốt. Nó vô tư lao vào vòng tay người thân, đặt lên má họ những nụ hôn một cách thân mật như những đứa trẻ phương Tây. Tôi đã đưa Đinh Đinh đến thăm Chấn Vinh. Thằng bé rất ngoan, biết lễ phép cúi đầu và chào trước mộ "Chú Ba”.  Bố mẹ tôi và người nhà anh đều hết mực yêu quý thằng bé, tôi cũng yên tâm phần nào.


Hôm nay sau khi đưa mẹ con tôi về nhà, Lôi Vũ Tranh đã ôm tôi, anh nói cảm ơn tôi, vì tôi đã chịu về nước. Hừm, thực ra tôi không muốn về cũng chẳng được. Đinh Đinh đã đến tuổi đi học, nó cũng rất yêu ông bà và bác cả, gia đình hai bên đều thúc ép tôi nữa. Thứ nhất là vì họ muốn gần Đinh Đinh, thứ hai là do Nhị thiếu gia nhà họ Lôi liên tục đòi bỏ việc ở công ty nhà để sang Mỹ định cư. Nếu ở Mỹ hay Trung Quốc đều phải nhìn thấy người đàn ông đó cả ngày, thì chẳng bằng tôi về Bắc Kinh để được gần bố mẹ đẻ còn hơn.


Hình như tôi quá dễ dãi rồi thì phải, từ lúc nào mà chúng tôi lại thân mật như thế này cơ chứ?





Ngày  20 tháng 09 năm 2016


Tôi luôn nghĩ rằng mình rất hiểu con trai, hóa ra không phải…


Hôm nay người đàn ông bé nhỏ của tôi nói: "Bao giờ mẹ và bác Hai tái hôn ạ?"  Câu hỏi của thằng bé khiến tôi sững người ra một lúc lâu.


Đinh Đinh nói với tôi, rằng chẳng cần tôi hay "Bác Hai" thừa nhận, nó cũng biết người đó chính là bố nó rồi. "Bác Hai luôn ở bên con từ nhỏ đến lớn, mua đồ chơi cho con, đưa con đi xem gấu Bắc Cực, dạy con đánh bóng chày, dạy con tập bơi, bế con đến bệnh viện, còn khụy gối thắt dây giày cho con, không phải bố con thì là ai nữa?" Thằng bé nói với giọng ông cụ non, ra vẻ rất hiểu chuyện. Mà đúng là nó hiểu chuyện thật… Tiểu quỷ, rốt cuộc là con biết bao nhiêu vậy?


Nhớ lại hôm nọ, trước khi Lôi Vũ Tranh qua đưa chúng tôi đi ăn tối, tôi trang điểm nhẹ và diện chiếc váy mới mua, và hỏi con trông tôi thế nào.Thằng bé gật gù, rồi lại lắc đầu thở dài, nói: "Nữ vi duyệt kỷ giả dung" Tôi chỉ biết ngượng ngùng đuổi thằng nhỏ về phòng.


Cũng nhớ lại hôm trước, khi cô giáo dạy tiếng Trung đưa bài văn của Đinh Đinh cho tôi, đề bài là viết về mẹ. Trên tờ giấy là nét chữ rõ ràng, mạch lạc của đứa con trai tôi mang nặng đẻ đau chín tháng mười ngày: "Mẹ tôi là một người phụ nữ rất rất rất coi trọng sĩ diện, về điểm này hẳn mẹ tôi và bố tôi là một cặp trời sinh…" Lôi Vũ Tranh biết chuyện đó, anh chỉ cười một cách đáng ghét, nói Đinh Đinh nó còn thông minh hơn cả em.  Kết quả là tôi đuổi anh ta ra khỏi phòng, đên bây giờ vẫn chưa hết giận. Đáng đời!


Đúng là không thể coi thường trẻ con bây giờ được.





New Zealand, ngày 10 tháng 12  năm 2016


Hôm nay, một ngày nắng chói chang trên hòn đảo New Zealand đẹp tựa thiên đường, Lôi Vũ Tranh đã cầu hôn tôi.


Nói thế nào nhỉ, dường như tôi đã chờ ngày này từ lâu lắm rồi.


Trâu Tư Kỳ đã từng mắng tôi: "Cái con người trọng sĩ diện này, nếu Lôi Vũ Tranh mà cầu hôn cậu, cậu có còn kiêu ngạo được nữa không, chẳng phải anh ấy rất yêu cậu sao"


Đương nhiên là tôi biết Lôi Vũ Tranh rất yêu tôi rồi. Ngày ấy khi tôi tuyệt vọng lao ra đường định tự vẫn, anh đã bất chấp tính mạng đẩy tôi sang một bên, một mình hứng trọn lấy tai nạn đó.


Nếu anh không yêu tôi, thì làm sao trong khi tỉnh dậy sau tai nạn, điều đầu tiên anh làm là hỏi tôi đang ở đâu, anh lo sợ rằng mọi người gạt anh, rằng tôi đã chết rồi. Chỉ khi nhìn thấy tôi, anh mới yên tâm khép mí mắt và tiếp tục lịm đi.


Vì anh yêu tôi, nên anh chỉ còn cách ôm chặt lấy tôi mới có thể thiếp đi trong giây phút bị cơn đau đầu khủng khiếp sau ca phẫu thuật hành hạ.


Anh yêu tôi, nên mới không thể đứng ngoài cuộc sống của tôi và con trai chúng tôi, cho dù giữa hai chúng tôi đã là khoảng cách hàng vạn dặm.


Thật ra thì tôi đâu có kiêu ngạo được nữa, từ lúc theo anh về nước, chấp nhận việc anh dọn đến ở hẳn cùng chúng tôi, từ lúc ra đón nhận những cái ôm, những nụ hôn của người đàn ông ấy, rồi còn nhận lời đến nơi này cùng anh, tôi đã không còn sĩ diện nữa rồi.


Thế nhưng tuy không còn sĩ diện nữa, nhưng vào khoảnh khắc đó, tôi thực sự rất hạnh phúc…


Đỗ Hiểu Tô yêu Khoai Môn…


Em yêu anh, Lôi Vũ Tranh…



Tác phẩm: Hải Thượng Phồn Hoa

Tác giả: Phỉ Ngã Tư Tồn

Dịch giả: Yên Chi

Ngoại truyện: Schan07 (https://schan07.wordpress.com/)

Ca'

Đã hết hạn nộp bài..

Nhưng mình muốn chia sẻ bài này...

Hy vọng mọi người ghé qua đọc...

Tác phẩm này không phải của riêng mình..

Của những người mình rất yêu quí

@Tứ đại mỹ tử Nét, Jan, Cá, Vịt x

NHẬT KÍ BỌT BIỂN…

Ngày… tháng …năm...

Sau bao năm mòn mỏi mong chờ, bao ngày ghen tị và ngưỡng mộ với các chị, cuối cùng cũng đến ngày ta được lên mặt biển.

Mặt biển phẳng như gương, xanh ngắt một màu, trời chiều hoàng hôn như một quả chuông vĩ đại bằng thủy tinh với những đám mây lấp lánh ánh cam lững lờ trôi bên dưới.

Những màn pháo hoa rực sáng như ban ngày, với đủ sắc màu vui nhộn tung bay trên không trung tạo nên hàng ngàn hình dáng đẹp mắt.

Tất cả đều choáng ngợp và thu hút đến mức khó tin. Nhưng tất thảy lại không tạo vật nào kỳ diệu và đẹp bằng chàng. Đứng trên mui thuyền, mái tóc chàng tung bay trong gió, từng sợi tóc óng ánh như tia sáng mặt trời, đôi mắt xanh thăm thẳm như biển cả và nụ cười còn ấm áp hơn cả vầng thái dương.

Ta muốn có được chàng!


Ngày… tháng … năm...

Ngày nào cũng ngắm nhìn chàng đối với ta là không đủ.

Tim ta đau thắt lại mỗi lần thấy nụ cười của chàng nhưng ánh mắt chàng lại chưa từng có hình dung của ta.

Ta muốn chàng nhìn ta, dù chỉ một lần…


Ngày… tháng … năm...

Đêm nay, ta cầm theo vương trượng của vua cha lên mặt biển, ta định bụng chỉ làm con thuyền chao đảo một chút thôi, để chàng chú ý đến biển, chú ý đến ta hơn một chút. Ai ngờ lại thành mây giông chớp giật, bão tố cuồng phong. Những con sóng cao như những ngọn núi đổ ập vào thuyền làm gãy cột buồm. Mọi người nháo nhác hoảng loạn cố bám víu trong khi con thuyền chìm dần xuống.

Chàng cũng chìm dần trong làn nước đen ngòm. Bản thân ta chỉ muốn chàng có một chút lưu tâm, ai dè gây ra họa lớn. Cố hết sức mới cứu được chàng đưa vào bờ, bản thân ta thấy hối hận và tội lỗi biết bao.

Hoàng tử… chàng đừng chết… là ta đã sai rồi.


Ngày... tháng... năm...

Hoàng tử của em...

Trăng hôm nay đẹp quá phải không chàng?

Ánh trăng tròn vành vạch...

Xuyên thấu cõi lòng em...

Sao từng ngôi cô độc..

Lạnh lẽo trốn trên cao..

Hôm nay chàng đã quyết định sẽ lấy người con gái khác..

Từ giây phút nghe tin dữ ấy, trái tim em đã vỡ vụn. Giờ em mới hiểu thấu nỗi đau đớn của từng bước chân rớm máu không thể sánh bằng sự giày vò trong tâm can.

Em đã từ bỏ đại dương sâu thẳm ấy...

Em đã từ bỏ ngôi nhà tràn ngập tình yêu thương ấy..

Em đã từ bỏ đuôi cá duyên dáng ấy...

Em đã chối bỏ cả giọng hát trong trẻo ấy..

Em đã từ bỏ chính em để được cùng chàng dạo bước trên bờ biển, để tìm kiếm nụ cười của chàng dành cho em...

Thế nhưng có lẽ trong mắt chàng em chỉ là một cô gái câm, yếu ớt, đáng thương, không nơi nương tựa mà thôi...

Nhìn chàng cùng người ấy đến những nơi em và chàng đã từng đến, nhìn ánh mắt ấm áp chàng dành cho người ấy.. Em ước giá như cô ấy đừng xuất hiện, giá như em giữ lại được giọng nói hay chỉ cần trong giây phút ấy có thể nói với chàng 'Chàng đừng đi..'.

Em đã quá ngây thơ khi nghĩ rằng chỉ cần em trở thành con người có đôi chân xinh đẹp này, chàng nhìn thấy em và sẽ nhận ra em chính là người con gái đã cứu chàng từ đại dương xa xôi kia... Thế nhưng chàng đã không như vậy...

Tại sao...

Chàng không chịu nhận ra em...?


Ngày… tháng…năm…

Biển cả của ta. Ta yêu một người còn khó hơn cả việc giữ lấy mạng sống này. Ta phải làm gì đây?

Ta đã không thể ngủ yên trong suốt nhiều đêm dài. Mỗi lần nhắm mắt ta không thể ngăn lại chính suy nghĩ của mình, rằng ta sẽ giết chết chàng, nếu ta không có được chàng sẽ không ai khác có được. Hay ta nên giết người con gái kia và lặng yên thế chỗ vị trí của nàng ta ở bên chàng.

Trong những giấc ngủ chập chờn ngắn ngủi hằng đêm, ta luôn giật mình tỉnh giấc, cơ thể ướt đẫm mồ hôi vì cơn ác mộng. Khoác vội tấm áo mỏng trên vai và bước lần mò trong bóng tối, trên dãy hành lang, trên những hàng gạch lạnh buốt. Ta đã đến tìm chàng mỗi đêm như thế, nhưng chỉ biết đứng lặng im bên ngoài cánh cửa lớn để lắng nghe hơi thở của chàng.

Ước gì chàng biết được ta yêu chàng nhiều đến ngần nào. Ước gì chàng yêu ta như ta đã yêu chàng.

Ta có thể cho chàng biết rằng ta chính là người đã cứu chàng ngày hôm đó. Khóe môi đã câm lặng như loài cá nhưng ta vẫn còn đôi tay, liệu có khó khăn gì chứ. Nhưng việc đó có ý nghĩa gì không? Người con gái đã cứu chàng trong đêm giông tố ấy có ý nghĩa gì đối với chàng không?

Trái tim ta nay đã rách nát không còn khoảng trống lành lặn. Ta muốn lại được ở trong lòng biển. Ta muốn tìm về cảm giác được chở che và vỗ về.

Hỡi người em yêu tha thiết hơn cả chính bản thân mình, dù chỉ một lần thôi, dù chỉ là lừa dối, hãy nói rằng chàng cần em. Hãy đến và ôm lấy em trong cơn mơ, để bàn tay chàng vỗ về trái tim này, để em cảm nhận được hơi ấm từ chàng, để em biết sự liều lĩnh và hy sinh của mình là đáng giá.

Đêm nay lại một lần nữa giật mình tỉnh giấc. Bầu trời, mặt biển ngập ngụa trong bóng tối. Một cơn bão sắp tràn về…


Ngày... tháng... năm...

Hoàng tử của em...

Em đã xóa đi viết lại không biết bao nhiêu lần để rồi quyết định sẽ giữ lại những dòng chữ cuối cùng được viết trong khoảnh khắc em còn tồn tại vẹn nguyên trên cõi đời này.. Không ai có thể trả giá cho những sai lầm của em, ngoài em. Thế nhưng sao em lại vẫn cứ ngoan cố, vẫn muốn níu kéo từng phút, từng giây đớn đau này...?

Màn đêm đã phủ xuống từ rất lâu, có lẽ giờ này chàng đang hân hoan chờ đón đến giây phút trọng đại nhất của chàng và của cả vương quốc này. Chỉ qua đêm nay thôi, khi mặt trời lấp ló phía chân trời xa xa kia là đến ngày chàng sẽ cưới người con gái ấy, không phải là em.

Sớm nay, khi hai ta đi dạo trong khu vườn tĩnh lặng, chàng đã nhìn em, dịu dàng cười nói:

- Ariel, vậy là ngày mai thôi là ta sẽ cưới được người con gái ta yêu...

Em... thẫn thờ.

Từng câu, từng chữ như lưỡi dao xuyên thấu từng ngóc ngách trong trái tim em...

Em đứng ngắm nhìn khuôn mặt chàng, khắc sâu từng đường nét ấy trong tim, từng giọt nước mắt khẽ lăn dài, lăn dài trên má.. Và những giọt nước mắt vô thức ấy đã khiến chàng bối rối. Em chưa khi nào nhìn thấy ánh mắt chàng băn khoăn như thế.. Em cũng chưa khi nào được nghe chàng an ủi rằng dù thế nào thì... 'Ariel sẽ mãi là người em gái mà ta yêu quý...', cho đến hôm nay. Cớ sao em lại yêu chàng nhiều đến như vậy? Nhiều hơn cả sự tồn tại của chính mình...

Hoàng tử của em...

'Thức đêm mới biết đêm dài..', thế nhưng, đêm nay... với em thật ngắn ngủi quá...!

Ánh trăng vẫn cứ sáng trong như thế..

Những ngôi sao kiêu kì vẫn lẻ loi, đơn độc như thế..

Còn em...?

Em cũng vẫn ngồi đây như bao đêm trước... chỉ khác.. sớm mai thôi, em sẽ không thể xuất hiện trước mặt chàng nữa.. thay vào đó sẽ là rất nhiều, rất nhiều bọt biển..


Nhìn thấy bọt biển, chàng hãy nhớ đến em, hỡi Hoàng tử ngốc nghếch của em!!!!




Tác phẩm : Nàng tiên Cá

Tác giả : Hans Christian Andersen

ArthurVũ

YoungBB gửi lúc 16-11-2015 08:50 PM

Ngày 1 tháng 10 năm XX


Điều gì đã xảy ra với ta và Yến Tư Thành? Nơi  ...

t zô bằng đt nên ko bấm zô bình luận được... vote cho YoungBB ở đây nhé