[Hiện Đại] Anh Không Thích Thế Giới Này, Anh Chỉ Thích Em | Kiều Nhất (Chương ngoại truyện - END)

conluanho

Dù chỉ là những câu chuyện vụn vặt đời thường nhưng vẫn thể hiện rõ tình cảm nồng nàn của đôi cặp chính, haizz..câu chuyện của trưởng phòng đáng thương quá, mình mong cặp đôi này được về với nhau, người có tình nên được ở bên nhau.

Green_Land

Chương XIII (tiếp)



3.


Hồi cấp ba, lớp tôi có một bạn nữ cực kỳ xinh xắn, gọi là nữ thần nhé. Lần đầu tiên gặp nữ thần, tôi có cảm giác như Đoàn Dự gặp Vương Ngữ Yên (nhân vật trong Thiên Long Bát Bộ) vậy, chỉ hận không thể lập tức quỳ xuống tôn cô ấy là “thần tiên tỷ tỷ”. Lớp 11 cô ấy mới chuyển đến trường tôi. Hồi đó đúng dịp tập quân sự, cả đám chúng tôi bị hành hạ đến nỗi mặt mày đỏ bừng không khác gì củ khoai tây thành tinh trong môn địa lý. Nữ thần được huấn luyện viên dẫn lên sân khấu giới thiệu, ngực nở eo thon da trắng nõn nà, bộ quân phục xấu xí đến không tưởng nổi bỗng trở nên thật hấp dẫn trên người cô ấy. Tôi chỉ vào cô ấy, nói với bạn đứng cạnh: “Có giống nữ điệp viên được quân ta gài vào hòng làm mê hoặc quân địch không mày?”


Người đẹp chia thành nhiều loại: có người đẹp như Lưu Diệc Phi, cũng có người đẹp kiểu Phạm Băng Băng. Mới 16 tuổi, nữ thần đã có phong thái của Phạm Băng Băng, điểm chung của những cô gái như vậy là: chỉ cần cô ấy xuất hiện, tiếng chuông cảnh báo không thể không vang lên trong đầu bạn, nhắc nhở bạn phải đề cao cảnh giác, bất cứ lúc nào cũng phải đề phòng cô ấy vì lỡ đâu cô ấy sẽ có gian tình với bạn tra/người yêu của bạn. Trên thực tế, nữ thần cũng rất biết cách quyến rũ đàn ông, đợt tập quân sự còn chưa kết thúc, cô ấy đã nhanh chóng cướp mất bạn trai của lớp phó văn thể của lớp chúng tôi. Cậu này có bề ngoài rất giống Vương Lực Hoành, giống đến nỗi có thể làm diễn viên đóng thế trong phim “Forever love”. Lớp phó văn thể khóc nức khóc nở nhưng cũng mau nín, vì chưa đầy hai tuần sau, nữ thần đã đá đít “Vương Lực Hoành” bản fake. Cổ nhân nói “thị mỹ hành hung”(1), câu này quả thực đo ni đóng giày với nữ thần. Nữ thần rất nổi tiếng ở trường chúng tôi, đông đảo các bạn nam thay nhau theo đuổi cô ấy. Tôi nghĩ có những người bình sinh đã mang trên mình thứ khí chất quyến rũ tuyệt vời đó, khiến cho các anh hùng hào kiệt đều không thể kiềm chế được xúc động muốn hỏi trời: không biết phải thờ phụng vị thần tiên nào mới có thể tu được số may mắn như vậy?


(1) Chỉ những cô gái xinh đẹp, không thiếu người theo đuổi nhưng thường không coi những người theo đuổi mình ra gì, thường không nể mặt bạn trai, thậm chí có thể đánh mắng họ ngay giữa đường phố.


Tôi không phục, liền hỏi Quan Triều: “Con trai các anh chỉ biết nhìn mặt thôi à?”


Gã nói: “Ngu thế, linh hồn trừu tượng bỏ m*, nhìn mặt trực quan hơn nhiều.”


Mẹ nó!


Có rất nhiều tin đồn về nữ thần. Phổ biến nhất là hai luồng tin:



Một luồng tin nói nhà cô ấy có hai mỏ than, mỗi tuần, cô ấy được cha cho 1 ngàn tiền tiêu vặt.


Một luồng tin khác lại nói sở dĩ cô ấy chuyển trường là vì có dan díu với một thầy giáo ở trường cũ, thậm chí từng phá thai một lần.


Nghe nói, nếu hai cô gái cùng ghét một cô gái khác thì hai cô gái kia sẽ nhanh chóng kết thân. Trong trí nhớ của tôi, gần như tất cả các nữ sinh đều thích nói xấu nữ thần, chỉ cần nhắc tới nữ thần, các bạn nữ trong lớp tôi sẽ nhanh chóng tìm được đề tài chung. Nhờ có nữ thần, các bạn nữ trong lớp tôi trở nên vô cùng đoàn kết. Ngược lại, nữ thần vẫn không chơi với ai. Nhưng cô ấy không để tâm, vẫn cứ nhất nhất làm theo ý mình, lạnh lùng đến mức khiến người ta phải nghiến răng uất hận. tôi cứ nghĩ nữ thần sẽ mãi mãi lạnh lùng như thế, đến chín mươi tuổi, cô ấy vẫn sẽ là một bà lão ngồi trên xe lăn, cô độc một mình, không ai thân thích. Nhưng sự thật không như vậy, thời điểm sắp đến kỳ thi đại học, cô ấy bị đuổi học. Không biết tin đồn bắt nguồn từ đâu, nghe nói nữ thần cơ bản không phải thiên kim tiểu thư gì cả, cha cô ấy là người bán mì rong trên đường XX, mỗi cuối tuần cô ấy đều về giúp cha. Thậm chí có người còn gửi ảnh đến trường tôi, bức ảnh rất mờ nhưng người đó đúng là nữ thần, tóc búi tạm bợ, đeo găng tay ngồi trên vỉa hè rửa bát. Nhưng cô ấy vẫn xinh đẹp, giống hệt Trương Bá Chi trong phim “Không thể lãng quên”. Nhưng chuyện nữ thần là con gái người bán mì vỉa hè khiến người ta chấn động còn hơn cả tin cô ấy là gái bán hoa. Từ đó trở đi, hoa hậu giảng đường trở thành trò cười, không biết ai dán ảnh nữ thần lên bảng đen, bên cạnh là dòng caption: đến ăn mì cho tớ đi nào! Nữ thần vẫn đi vào lớp với nét mặt lạnh tanh, cất cặp sách rồi ngồi học thuộc bài cứ như không phát hiện ra chuyện gì. Nhưng khi kỳ thi đại học sắp tới gần, lớp tôi xảy ra một chuyện. Lớp tôi có một bạn nam, trước đây từng có thời gian theo đuổi nữ thần nhưng nữ thần rất ghét bạn này. Một hôm tự nhiên cậu ta nói muốn mời cả lớp một bữa, hết giờ tự học buổi tối, một người đàn ông xuất hiện dưới sân trường, ông ngồi trên chiếc xe chở hàng cũ nát, mang đến lớp tôi hơn 40 bát mì. Xưa nay tôi luôn là người chậm chạp nhưng hôm đó, tôi chợt có linh cảm, đây chính là cha của nữ thần. Cậu kia sai người đàn ông bê từng bát mì lên bàn cho chúng tôi rồi cười ha hả, đột nhiên cất cao giọng quát tháo bác bán mì: “Mì này của ông thiu rồi, tôi không ăn nữa!”


Bác trai là người thật thà, vội giải thích: “Mì này bác vừa nấu xong, sao lại thiu được?”


Đám bạn trong lớp tôi còn ngại chưa đủ vui, liền ồn ào: “Thiu thật mà, cả lớp cháu đều có thể làm chứng!”


Mặt bác trai đỏ bừng, toan nói lý lẽ với cậu kia thì cậu ta nói: “Hôm nay một là ông ăn hết chỗ mì này, hai là ông mang về, nếu không tôi sẽ tố cáo ông lên Hiệp hội Người tiêu dùng!”


Lớp tôi cậy đông, ép bác trai khập khiễng bưng từng bát mì bỏ vào thùng. Tôi thực sự không chịu nổi nữa, bèn giúp bác bê vài bát mì, bác trai vội nói không cần, cứ để bác làm, cẩn thận kẻo bẩn tay. Đám con trai mắng tôi rảnh hơi chúi mũi vào chuyện người khác.


Đúng lúc này nữ thần mua cơm về, vừa vặn chứng kiến cảnh này. Cô ấy kêu cha mình dừng lại rồi bưng một bát mì từ trong thùng ra, giơ lên trước mặt cậu nam sinh kia: “Ăn đi!”


Cậu ta không ăn khiến nữ thần nổi trận lôi đình, cô ấy xách cổ áo cậu kia, nói: “Tao bắt mày phải ăn!”


“Mày cậy có cha ở đây chứ gì?! Nhưng ông ta chỉ là một ông lão què chân bán mì dọc đường thôi!”


Cha của nữ thần vội chạy đến can ngăn con gái, nói: thôi, đừng gây chuyện nữa!


Đúng lúc này cô chủ nhiệm lớp tôi đi vào, chỉ vào họ, mắng: “Sắp thi rồi! Các em đừng náo loạn nữa!”


Sau đó hành động của nữ thần khiến chúng tôi không dám tin vào mắt mình. Cô ấy úp bát mì kia lên đầu cậu bạn rồi ném bát xuống nền nhà: “Cùng lắm thì tôi không thi nữa!”


Cứ thế, cô ấy rời khỏi lớp tôi và không bao giờ trở lại nữa.


Nhiều năm sau tôi không nhận được tin tức gì của nữ thần và cũng dần quên lãng con người này. Năm kia trong buổi tụ tập bạn bè của bạn bè, tôi gặp cô ấy, mới biết hiện giờ cô ấy đã đổi tên, đang làm người dẫn chương trình trên một trang web phát thanh nào đó. Cô ấy nhất quyết đòi mời tôi một bữa, nói cảm ơn tôi năm xưa đã giúp đỡ cha cô ấy. bữa cơm ấy tôi không hề thấy ngon miệng, mặt đỏ như đít khỉ, tôi luôn cho rằng năm xưa, hơn bốn mươi người chúng tôi, bao gồm cả tôi nữa đều là đồng lõa.


Cô ấy cho tôi biết, sau khi chuyện đó xảy ra, cô ấy vẫn tiếp tục học theo hệ bổ túc. Lúc sắp tốt nghiệp thì trang web kia đến trường của cô ấy tuyển người làm dẫn chương trình, cô ấy giành giải nhất, rồi tới Bắc Kinh làm việc. Nhắc đến việc xảy ra thời cấp ba ấy, cô ấy kể sau này cậu bạn kia tìm thấy cô ấy trên trang web rồi giải thích với cô ấy. Cậu ta nói không chịu được khi thấy cô ấy lừa dối mọi người nên mới hành động như thế.


“Nhưng xưa nay tớ đã bao giờ nói cha tớ là đại gia đâu. Tớ cũng chưa bao giờ phá thai. Cả mấy năm cấp ba, tớ chỉ yêu một lần và cũng chỉ kéo dài chưa đến hai tuần, lúc theo đuổi tớ, cậu ấy không cho tớ biết cậu ấy đã có bạn gái!” Nữ thần đã nói như vậy.


Sau đó tôi có một người bạn đang làm một chuyên mục cần tuyển người dẫn chương trình, tôi tìm đến nữ thần và nhanh chóng nhận được lời đồng ý của cô ấy. Tôi cũng đến xem cô ấy quay chương trình. Cô ấy dẫn một chuyên mục về xu hướng thời trang đương đại. Một chương trình mà có tới 6 người dẫn, người nào cũng giống nhau như đúc, ai cũng ngực bự, chân dài, eo thon, ăn mặc mát mẻ. Nữ thần đứng ở góc trong cùng, suốt một chương trình chỉ nói 4 câu.


Cô ấy kể hồi mới đến Bắc Kinh, nghèo đến nỗi không đủ tiền đi taxi, nửa đêm quay xong chương trình, cô ấy phải vào quán McDonald’s ngồi đến sáng, chờ đến giờ mới có thể đi tàu điện ngầm về nhà. Khó lắm mới có cơ hội đến thử vai cho một bộ phim, bên nhà sản xuất cứ ậm ờ không nói rõ kết quả như thế nào. Một tối cô ấy nhận được điện thoại của bên sản xuất, nói: “Tôi vừa tham gia xong một hội nghị trên đường XX, nhà cô ở gần đó phải không? Có phiền không nếu tôi tới chơi một lúc?” Nữ thần không cho người ta đến nhà, và sau đó, tất nhiên bộ phim kia cũng không còn cơ hội cho cô ấy nữa. Lúc nói chuyện này, chúng tôi đang ở cơm ở dưới sân công ty tôi, lúc tính tiền, chủ quán bớt cho chúng tôi phần số lẻ, tôi nói đùa: Gái đẹp đúng là được ưu tiên nhiều! Cô ấy bảo: “Có gì chứ, ưu tiên chỉ là những thứ nhỏ nhặt, còn mất đi thì toàn những điều lớn lao.”


Năm nay cô ấy đóng một bộ phim chuyển thể từ game, tôi có xem vài tập. Cô ấy rất nỗ lực nhưng không được đào tạo bài bản về diễn xuất, lại đóng vai phản diện nên không dưới 80% bình luận là nhận xét tiêu cực: Mặt mũi của hồ ly tinh, không có bằng cấp, kỹ năng diễn xuất quá kém. Nữ thần không nói gì mà vẫn miệt mài đóng phim, dẫn chương trình, thỉnh thoảng cũng chụp ảnh tạp chí (nhưng không được lên trang bìa), vất vả đến mức một ngày chỉ được ngủ 3 tiếng. Sau tết năm nay, tôi có đến trường quay thăm cô ấy, cô ấy đang đóng một bộ phim cổ trang. Trên núi gió thổi vù vù, cô ấy mặc áo bành tô rất dày ngồi cạnh tôi trên một tảng đá, mải mê ăn bánh bao, đối diện là quả đồi trọc lốc. Cô ấy nói đã đăng ký thi nghiên cứu sinh, muốn thi vào Học viện điện ảnh Bắc Kinh. Tôi hỏi cô ấy sao tự nhiên lại muốn đi học. Cô ấy cười giễu cợt: “Năm đó hành động vì xúc động nhất thời, nhưng những cái thiếu hụt thì vẫn phải bù lại cho đủ.” Bị người ta mắng là không có bằng cấp, cô ấy không nói gì nhưng vẫn để bụng. Có những người chưa làm được gì nhưng dám nói mình đã làm xong 70%, còn một số người khác đã làm được 70% nhưng chỉ nói đã làm được 30% rồi lặng lẽ làm đủ 100%. Cô ấy chính là kiểu người thứ hai. Nhân viên hậu trường gọi cô ấy đi thử ánh sáng, tôi giục cô ấy mau đi rồi nói mình cũng về luôn đây. Cô ấy gật đầu rồi cởi áo khoác ra, Hôm đó trời lạnh âm 2 độ, tôi chỉ nhìn thôi đã thấy lạnh. Cô ấy còn nói thầm với tôi: “Cậu có biết không? Những kẻ cười nhạo người khác là bình hoa di động đều có một đặc điểm: không làm nổi một cái bình hoa.” Tôi còn chưa hết ngạc nhiên thì cô ấy đã chạy về phía máy quay. Sau đó tôi phát hiện ra một điểm rất thú vị: sau khi vẫy tay tạm biệt người khác, nữ thần luôn đi về phía trước và không quay đầu lại. Cô ấy luôn tiến về phía trước, không ngoảnh đầu nhìn lại quá khứ.


4.


Hồi học đại học, cô gái nằm giường dưới giường tôi tên là tiểu C, đó là một cô gái kiểu sunny girl. Dù bạn có nói chuyện gì đi nữa, cô ấy đều mở to đôi mắt tròn xoe và lắng nghe cực kỳ chăm chú, rồi cất giọng hỏi đầy tò mò: Thật á? Sau đó thì sao? Cậu giỏi thế!...


Cô ấy là người Trùng Khánh, có làn da rất đẹp, vừa trắng vừa mềm. Trưởng phòng mua một cái máy ảnh SLR rồi thường xuyên chụp ảnh chúng tôi làm thí nghiệm, tiểu C trắng đến tỏa sáng, chụp ảnh tiểu C không bao giờ phải chỉnh lại độ sáng, chúng tôi ghen tỵ đến nghiến răng.


Một năm, cô ấy tranh thủ đi làm thêm trong kỳ nghỉ hè, làm nhân viên trực ở tổng đài 95588 (số tổng đài của Ngân Hàng Công thương TQ). Một khách hàng nóng tính gọi tới, giận dữ nói: “Trong đầu các cô có cái gì vậy? Chỉ có đất thôi à?”


Cô ấy ngẫm nghĩ rồi nói rất nghiêm túc: “Không ạ, trong đầu chúng tôi chỉ có khách hàng.”


Sau đó… Vẫn bị mắng.


Hè một năm khác, tiểu C đi tu trong một ngôi chùa, phải giao nộp cả chứng minh thư lẫn di động, 7 ngày không được nói chuyện. Nội dung của khóa học bao gồm: ngồi thiền, tĩnh tâm và suy nghĩ. Lúc về, tôi hỏi cô ấy có thu hoạch được gì không? Cô ấy gật đầu: “Tớ học được cách tập trung.” Tiểu C ngẫm nghĩ rồi nói: “Lúc tĩnh tâm, tớ vứt bỏ hết mọi tạp niệm hồng trần, trong đầu chỉ có một suy nghĩ duy nhất, à, là hai mới đúng. Một là: bao giờ mới được ăn trưa? Hai là bao giờ mới được ăn tối?” Cô ấy kể đồ ăn chay trong chùa ngon cực, mà lại không mất tiền.


Cô ấy cận thị tới 7 độ nhưng không đeo kính vì sợ xấu. Nhìn xa 50m không phân biệt được nam nữ, xa 100m không phân biệt được người hay vật. Tôi hỏi cô ấy nhỡ không nhìn rõ thì sao, cô ấy trả lời: thì nheo mắt lại mà nhìn chứ sao. Tôi nói: hèn chi cứ thấy mắt cậu mị hoặc sao ấy.


Trường chúng tôi khá xa trung tâm, ít taxi lai vãng, thỉnh thoảng mới có xe “chui” đỗ ở cổng trường đón khách. Một hôm chúng tôi ra ngoài đi chơi, tôi bảo cô ấy đứng chờ để mình ra vỉa hè gọi xe. Gọi mãi không được chiếc nào, đột nhiên tôi nghe thấy cô ấy gọi: “Tiểu Kiều mau lại đây, tớ bắt được xe rồi!” Tôi nhìn ra thì thấy cô ấy đang mở cửa xe của một chiếc BMW X5, nheo mắt nói với người ta: “Bác tài ơi, có đi không ạ?” Tôi vội vàng kéo cô ấy ra, chỉ vào đầu xe nói: “Cậu xem đi, đây là BMW đấy ạ!” Cô ấy ồ một tiếng rồi cúi đầu sát vào logo xe, nheo mắt nhìn: “Ây da! BMW thật, sao trông chẳng khác gì xe chui thế?” Tôi không dám nhìn mặt chủ chiếc xe BMW đó, chắc mặt anh ta đã tím lại rồi cũng nên.


Bề ngoài tiểu C thuộc kiểu mới nhìn thì thấy bình thường, nhưng nhìn lâu lại thấy rất ưa nhìn, khiến người ta rất muốn dang tay bảo vệ. Trưởng phòng thường ôm hai bầu má của tiểu C rồi nói: “Trông đáng yêu thế này mà sao không có bạn trai nhỉ?” Cái này muốn trách phải trách mẹ tiểu C, bác ấy là giáo viên dạy chính trị, luôn dùng những bài học của người đi trước để giáo huấn người đi sau, ủng hộ quan điểm học sinh không được yêu sớm, dùng đủ mọi cách để chia uyên rẽ thúy. Dưới sự dạy dỗ của mẹ, tiểu C cho rằng yêu đương và học hành không thể thực hiện cùng một lúc, vì thế tuy có rất nhiều anh theo đuổi nhưng cô ấy vẫn không yêu ai. Nhưng quan điểm “không yêu đương ở trường đại học” mới vớ vẩn làm sao,  chúng tôi bắt cô ấy phải “mở rộng tất cả các mối quan hệ”. Trạng thái của tiểu C trong bốn năm đại học là “không bị bắt ép trong quan hệ bạn bè, mà bị bắt ép trong quan hệ trên mức bạn bè”.


Một hôm, cô ấy đột nhiên nói với chúng tôi, rằng cô ấy có bạn trai rồi.


Chúng tôi tỏ ra rất bình tĩnh: “Lớp nào? Tên là gì?”


Cô ấy ngần ngại nói ra một cái tên: “XXX.”


“Fuck!”


“XXX là hotboy nổi tiếng khoa ngoại ngữ. Nghe nói là một bông hoa cực kỳ lạnh lùng. Đẹp trai, học giỏi, đạo đức tốt nhưng chưa có người yêu.”


Khi ấy tôi có cảm giác như một ông chồng đột nhiên biết tin người vợ chưa bao giờ chung chăn gối với mình lại có thai song sinh, hay là một tên nghiện cờ bạc cực kỳ xui xẻo tự nhiên vớ được bài tứ quý, tóm lại là “không thể tin nổi”.


Hoàn cảnh tiểu C quen với anh hotboy kia cẩu huyết đến nỗi có thể so sánh với phim truyền hình lúc 8h. Học kỳ đó tiểu C chọn môn tiếng Nhật, sắp đến ngày thi, cô ấy cảm thấy bản thân có khả năng không qua được môn này, vừa may em trai kết nghĩa của trưởng phòng lại là dân chuyên tiếng Nhật nên trưởng phòng nhờ cậu em đến dạy bổ túc cho tiểu C. Trước mặt em trai không cần giữ hình tượng, thế là tiểu C đi đôi dép xỏ ngón và áo phông rộng thùng thình nhăn nhúm, vui vẻ chạy về phía khoa ngoại ngữ, trên đường đi còn mua một quả dưa hấu. Trước khi đi, tôi hỏi cô ấy: “Cậu có nhớ em ấy trông như thế nào không?” Cô ấy bảo: Nhớ chứ, nhớ chứ, tớ từng ăn cơm với em ấy mà, đẹp trai, cao cao gầy gầy. Cô ấy chạy đến thư viện, chờ mãi mà không thấy ai thế là ngồi trên bậc cầu thang xì xụp chén dưa hấu. Ăn được một nửa thì thấy có người đứng cạnh, nheo mắt lại nhìn: Ừm, gầy gầy cao cao, đẹp trai phết. Cô nàng vui vẻ đứng dậy, nhét dưa hấu vào tay người ta: “Đi thôi, tranh thủ thời gian!” Bạn tiểu C của tôi thuộc kiểu “ngũ hành thiếu tâm”, cô ấy hoàn toàn không để ý đến gương mặt ngỡ ngàng của chàng trai kia, cứ thế đẩy người ta vào phòng tự học. Sau đó tôi hỏi cô ấy: “Cậu vẫn không phát hiện ra mình nhận nhầm người à?” Cô ấy nói: “Không, tớ cứ tưởng là cậu em của trưởng phòng đẹp trai thế thật, mi cong như vẽ mascara ấy.” Chàng trai kia ăn nốt nửa quả dưa hấu còn lại của tiểu C rồi nghiêm túc ngồi bổ túc cho cô ấy hai tiết. Xong bài, tiểu C hỏi: “Mai có học tiếp không?” Nhìn đôi mắt nheo lại đầy mê hoặc của tiểu C, chàng trai ngập ngừng gật đầu: “Có… Có chứ…”


Năm nay tôi đến dự hôn lễ của họ, bạn cùng phòng của hotboy kể: hôm đó việc đầu tiên sau khi hotboy về phòng là lục tìm cuốn “Giáo trình tiếng Nhật cơ bản” học từ năm thứ nhất ra. Cậu bạn hỏi: “Mày làm cái quái gì vậy?” Hotboy thở dài, bất đắc dĩ đáp: “Soạn bài.”

mugnine

Chuyện của bạn Tiểu C viết thành tiểu thuyết đc luôn r đấy

hahoangtn

mình tò mò k bít 2 bạn ý ăn dưa hấu kiểu gì nhỉ? cầm dao tung tẩy đi trong trường nghe cũng hơi hãi, mà gặm dưa hấu thì mất hình tượng quá


Cơ mà chuyện bạn C đáng iu quá thôi


Mình cũng rất thưởng thức nữ thần

YangYang.

Đọc những truyện như này quá là giày vò, nhưng mà e muốn đượt giày vò , tự nguyện bị giày vò )

Xong All in love bị cuồng Từ thiếu, nghĩ kể ra có thằng anh trai như cái ông em trai trong đó cũng được rồi, chứ Từ thiếu thì xa quá

Rồi đến truyện nì, ban đầu là anh F, sau đến Thiếu gia, nữa là anh hotboy, toàn người dễ thương đâu đâu. Không biết mấy ảnh ở hành tinh nào để e đáp xuống

YoungBB

Chuyện của tiểu C đúng chuẩn ngôn tình luôn nhé. Có khi hôm nào thử bỏ kính ra biết đâu bất ngờ lại tóm được anh nào đẹp trai thì sao...

lonely20

chết cười với tiểu C, nhờ ko thấy rõ nên mới vơ được anh hotboy

mình cũng cận mà ko mang kính, nhìn cái gì cũng phải nheo nheo, mà sao chưa bắt trúng anh nào

thanks ss

TonyNhu

Để hôm nào mình bỏ kính đi lông ngông ở khu toàn trai đẹp xem có vớ phải anh nào không... tiểu C à, xin hỏi có phải kiếp trước bạn cứu cả hành tinh không?


Chương này lão F ít đất diễn quá mà xuất hiện toàn làm người ta chết vì ngọt thôi

Green_Land

Chương XIV: Câu chuyện về bạn tiểu Đô


1.


Tự nhiên rất muốn nuôi chó, thương lượng với lão F, lão lườm tôi một cái rồi nói: “Nhà mình chẳng phải đã có một con rồi hay sao?”


Tôi nhịn: “Không thể nuôi thêm một con nữa hả anh?”


“Không được! Nhà mình có một con hết ăn lại nằm là đủ rồi!”


Tôi…


Tôi bám lấy không tha: “Nuôi chó tốt lắm anh à, có thể bồi dưỡng tính kiên nhẫn, chuẩn bị cho đứa con sau này của chúng ta.”


“Khỏi, anh ghét nhất là mấy con có lông.”


“Ngày xưa nhà anh cũng nuôi một con chó lông vàng còn gì.”


“Cha anh nuôi, anh không thể ngăn cản.”


“Chẳng phải anh muốn kéo em đi chạy bộ cùng à? Anh cho em nuôi chó đi, em sẽ chạy bộ với anh.”


Thương lượng suốt một tháng cuối cùng lão cũng đồng ý. Đúng lúc bạn tôi nhặt được một con Schnauzer bị bỏ rơi, tôi bèn vui vẻ ôm về nhà. Lúc mới nhặt về, nó vừa thối vừa bẩn, lão F ghét ra mặt: “Sao xấu hoắc thế?”


“Đừng nói vậy mà, chẳng qua người ta đẹp tiềm ẩn thôi.”


Tôi mang nó đi tiêm vắc-xin rồi về tắm cho nó, lão F đứng ngoài cửa nhìn chúng tôi, tôi mỉm cười nói với lão: “Ba nó, đặt tên đi.”


Lão chau mày: “Đặt bừa một cái là được… Em cẩn thận, đừng để bị cắn.”


“Tên gì bây giờ? Dollar được không? Em yêu Dollar, mong sao Dollar luôn ở bên mình.”


Chú chó nhỏ đang nằm bẹp trên nền nhà hình như cũng hiểu, cọ đầu vào tay tôi rồi ngước lên nhìn. Lão F thấy thế liền bật cười.


2.


Chân trước của tiểu Đô hơi bị khập khiễng nên lúc nó trông rất ngốc nghếch. Tôi dắt nó đi dạo, nó cứ cắm cúi đi mà chẳng thèm nhìn đằng trước nên va phải cột điện. Thằng bé choáng váng đến không nhận ra tôi, cứ lẵng nhẵng chạy theo mông người khác. Tôi dở khóc dở cười: “Sao đần thế không biết?”


Lão F cười lạnh: “Giống hệt mẹ nó…”


3.


Thỉnh thoảng tôi nổi cơn lười biếng không muốn ra khỏi nhà liền năn nỉ lão F dẫn tiểu Đô đi “giải quyết nỗi buồn”. Lão rất không thích nhưng bị tôi quấn lấy ghê quá nên đành miễn cưỡng đồng ý. Một lần tôi làm thêm về muộn, đúng lúc gặp cha con nhà này. Người nào đó bỏ tay trong túi, thong thả đi đằng trước, tiểu Đô run rẩy theo sau, thỉnh thoảng nghe thấy tiếng cỏ sột soạt, lão F bèn quay lại lườm nó làm thằng bé sợ đến nỗi vội vàng chạy khập khiễng theo sau. Gặp phải một con Chow Chow to vĩ đại, tôi thấy hơi lo, chắc vì bóng ma bị cắn ngày xưa nên tiểu Đô của tôi rất sợ chó to. Lão F đi được hai bước thì phát hiện tiểu Đô không đi theo mình, quay lại thì thấy tiểu Đô đang sợ đến xanh mắt ếch không dám bước đi, người và chó nhìn nhau một lúc, sau đó lão F mặt lạnh tanh quay lại bế tiểu Đô lên rồi chờ đến khi Chow Chow đi xa mới thả xuống. Lúc về, tôi trêu lão: “Thực ra anh cũng thích con em chứ gì?” Lão lườm tôi khinh bỉ: “Sao anh lại thích cái con chó ngu đần này được?”


4.


Sống với nhau lâu ngày tiểu Đô không còn sợ sệt nữa. Một lần lão F ngồi trên sofa lướt web, tôi tắm xong đi ra thì thấy tiểu Đô đang nằm dưới nền nhà, gối đầu lên dép của lão F và ngủ say sưa. Lão F mắng nó: “Ngày càng to gan!” Tôi đến tủ giày lấy cho lão một đôi dép khác, không nỡ đánh thức tiểu Đô.


5.


Một lần khác, tối muộn tôi giục lão F đi tắm nhưng lão cứ lần chần mãi không đi, lúc thì chơi trò chơi, lúc thì xem bóng đá, tôi giận lắm liền nói: “Anh mà không đi thì đừng tránh em đập máy tính ra!” Lão chớp mắt nhìn tôi rồi lại nhìn tiểu Đô, sau đó nghiêm túc nói với nó: “Tao đã bảo mày đừng có làm mẹ giận rồi mà. Mẹ đang tuổi tiền mãn kinh, tao với mày phải thông cảm…”


Tôi: …


6.


Lão F đi công tác, xách hành lý ra khỏi nhà rồi lại quay về, tôi cứ nghĩ lão bỏ quên gì đó. Tiểu Đô ngoáy đuôi đi đến trước mặt lão, lão ngồi xuống, nghiêm túc dặn dò: “Lúc tao không có nhà mày phải bảo vệ mẹ đấy nhé…”


7.


Tiểu Đô hiền lắm, chưa cắn ai bao giờ. Một lần nó ăn bậy thức ăn dưới nền nhà, tôi thấy có mảnh vụn thủy tinh liền mở mồm tiểu Đô ra móc…


Lúc mới mang nó về, lão F còn lo tôi bị nó cắn, sau này lão lại lo lúc tâm trạng không tốt, tôi sẽ cắn nó.


8.


Tiểu Đô ra ngoài chơi rồi ngậm đồ mang về, tôi móc miệng nó ra xem, ồ, không ngờ lại là cánh hoa hồng.


Tôi chép miệng nói: “Xem này, con em giỏi chưa, biết tặng hoa cho mẹ!” Rồi lườm người nào đó: “Có người còn chưa bao giờ tặng người yêu một cành cỏ dại nữa kia!”


Lão bảo: “Hồi yêu nhau anh không tặng thì bây giờ càng không nhé.”


Tôi nổi giận, sai tiểu Đô cắn lão.


Lão tỏ ra hết chịu nổi: “Vợ chồng già còn tặng hoa hoét làm gì, anh tặng em thẻ lương của anh cho em thích mua gì thì mua còn gì.”


Tôi ngẫm nghĩ rồi thấy cũng đúng, vẫn là ba nó thông minh.


9.


Để thuận tiện, tôi vẫn để tóc thẳng ngôi giữa, không uốn không nhuộm. Lần trước đi cắt tóc, tôi vốn chỉ định cắt ngắn hơn một chút, kết quả bị thợ cắt tóc dụ dỗ uốn tóc. Sau đó cơn ác mộng bắt đầu. Trước khi uốn phải cắt, tôi thấy anh ta cắt phăng một đoạn rất dài, liền hỏi: “Liệu có ngắn quá không?”


“Không đâu, thế này uốn xong mới đẹp.”


Lúc anh ta uốn tóc tôi, tôi lại cảm thấy có gì đó hơi là lạ, lo lắng hỏi: “Kiểu này liệu có hợp với tôi không?”


“Đây gọi là kiểu tóc xoăn rối, mốt của năm nay, mặt chị nhỏ, chắc chắn sẽ rất đẹp.”


Thôi được… Nghe lời chuyên gia vậy.


Sau bốn tiếng, thợ cắt tóc thông báo “Xong rồi đây”, tôi ngẩng lên nhìn vào gương… Phải hình dung tâm trạng lúc ấy như thế nào nhỉ? Mất hết can đảm để sống tiếp…


Tôi đăng một bức ảnh lên mạng.


Nữ thần hỏi: Bị đả kích gì vậy?


Tôi: Kiểu tóc trước đây xấu đến mức không dám ra khỏi nhà.


Nữ thần: Thế thì chắc bây giờ cậu không có dũng khí sống tiếp nhỉ?


Tôi: Để tớ được yên tĩnh một lúc đi.


Nữ thần: Để tớ giới thiệu cho cậu một nhà tạo mẫu tóc, hy vọng còn cứu chữa được.


Tôi bị đả kích khóc không ra nước mắt. Tối ngắm mình trong gương hồi lâu: “Chắc đến lúc dài ra sẽ đẹp hơn nhỉ?”


Lão F đặt quyển sách xuống, nhìn tôi: “Cũng được mà.”


“Không xấu hả anh?”


Lão xoa đầu tôi: “Không xấu, trông đáng yêu lắm.”


Tôi lập tức tràn đầy hy vọng sống tiếp, trái tim đau đớn cả ngày trời cuối cùng cũng dịu đi một chút. Ai ngờ lão nhẹ nhàng bổ sung: “Trông em bây giờ giống mẹ của tiểu Đô hơn trước.”


Tôi: …


10.


Công việc của tôi với lão F quá bận rộn, không có thời gian chăm sóc cho tiểu Đô, đành gửi nó về cho mẹ và bà ngoại tôi nuôi. Một hôm mẹ gọi điện cho tôi bảo không thấy tiểu Đô đâu cả, tìm mãi vẫn chưa thấy. Tôi rất sợ hãi. Lát sau, mẹ lại gọi tới, bảo tìm thấy rồi, không ngờ nó lại chui vào phòng tôi, nằm chễm chệ trên giường tôi. Mẹ bảo: “Chắc là nó nhớ mày, trên giường có mùi của mày mà.” Làm tôi suýt khóc.

YoungBB

bạn tiểu đô đáng yêu quá. nhà tui cũng có 1 ẻm nhưng là mèo cơ mà nó ngoan lắm. nếu hôm nào chưa lấy xỉ cho nó nó sẽ chạy vào chỗ của nó xong quay ra gọi mình đi vào theo để bảo muôn đi. đặc biệt nhà nào có chó mà lởn vởn trước mặt nó nó cũng sẽ xông lên chiến tranh giữa các vì sao cho con chó nhà hàng xóm mới chỉ ngửi ngửi nó mấy cái. em nhà tớ cũng có sở thích nằm lên giường đê đỡ nhớ chủ.