Nếu một ngày nào đó, khi thức dậy và nghĩ về ngày hôm qua, cảm thấy mất
mát, bạn có khóc không? Có thể không. Nhưng tôi lại muốn khóc.
Vì đã có bắt đầu nên sẽ có kết thúc. Chỉ là bản thân tôi không
muốn, không dám nghĩ và không chấp nhận điều ấy. Tôi rất sợ làm tổn
thương người khác. Nhưng lại luôn bị tổn thương bởi một ai đó.
Hình như nếu đã sống trong đời, thì một là bạn phải làm người ta
đau, hoặc là họ sẽ làm bạn đau. Đó là điều không tránh khỏi.
Có đôi khi, bạn chấp nhận buông tay không phải vì bạn không muốn
tiếp tục, mà là bạn không còn sự lựa chọn. Từ bỏ một thói quen luôn
khiến bản thân hụt hẫng và mất đi một người bạn lại càng
khiến mình đau lòng hơn. Cái thế giới trước mắt tôi có quá nhiều
mâu thuẫn, ngờ vực. Mà tôi thì lại đang mù mờ trong mớ hỗn độn ấy, không
biết là gì cho đúng. Chỉ biết hành động theo cảm tính,
theo cách mà mình biết rằng sẽ có nhiều người hài lòng, dù tận
sâu, rất sâu nơi lồng ngực bên trái, có cảm giác nhói đau. Nhưng nếu
hành động theo cách khác, sẽ thấy dễ chịu hơn sao? Ngốc vẫn
là ngốc mà thôi.
Tên tôi gắn liền với mưa, có lẽ vì thế tôi thích ngắm nhìn những cơn mưa. Đi dưới trời mưa, sẽ không sợ ai
thấy mình khóc,
không sợ khi cười bị cho là dở hơi. Đi dưới trời mưa, con người
rét lạnh nhưng dễ quên hết mọi lỗi lầm, những phiền muộn và xét nét
nhau. Đi dưới trời mưa, những ngày cũ dễ ùa về rồi vỡ òa, tan
chảy như dòng nước nhỏ. Và đi dưới trời mưa, người ta khó nhận ra
nhau, để rồi khỏi phải cảm thấy khó xử.
Sao không nhìn nhau mà mắng chửi xối xả nhau đi? Hơn là im lặng mà thấy mình lòng mình nặng trĩu?
Vì ta lớn cả rồi. Ta có thể nhận ra rõ vấn đề. Nhưng mà, một khi
ta đủ trưởng thành để thấy những việc xung quanh nghiêm trọng đến mức
nào, thì ta lại càng dễ mất đi tính trong sáng ngày thơ
trẻ. Không thể như một đứa bé, khóc òa lên khi bị bạn giành ăn. Ta
biết, sự việc có những cái đúng sai, có những cái có thể bắt đầu lại
được và có những cái không thể. Có những điều có thể nói,
và cũng có những điều không được phép.
Khi một cánh cửa hạnh phúc khép lại, thì một cánh khác sẽ mở ra. Nhưng
con người thường hay nhìn về phía cánh cửa đã đóng mà thấy
tiếc nuối, quên mất đang có một cánh cửa khác dành cho mình. Tôi
cũng như vậy. Cứ đinh ninh rằng mọi thứ đã hoàn hảo quá rồi, đến khi
nhận ra khỏang trống lớn ấy, mới thấy chông chênh. Rồi thì
cứ tự làm mình thấy buồn và khó chịu.Vì bản thân mình đã cố hết sức giữ, nếu không thể giữ được nữa, thì cứ thả
tay ra, để chúng bay đi.
Có người nói với tôi, nên nghĩ không còn người bạn này thì mình chơi
với người bạn khác. Nhưng nếu những mối quan hệ cứ bị quy ra theo giá
trị cũ mới, nếu bản thân có thể dễ dàng quên... chắc tôi không còn là tôi nữa. Tôi vẫn là tôi đấy thôi. Một chút
vẩn vơ, một chút hy vọng, một chút thất vọng...
Tôi không thể cho là chưa từng có gì vui buồn xảy ra, nhưng tôi sẽ học cách chấp nhận chúng.
Và dù cho mọi thứ đã thay đổi, thì những ngày cũ, tình bạn cũ vẫn
trong sáng và tròn đầy. Tất cả vẫn đẹp và vẹn nguyên như chưa từng có gì
cả.
Khi nghĩ về những ngày đã qua, những người bạn một thời... chỉ có
nụ cười, không có nước mắt, chỉ có niềm vui, không có nỗi buồn. Một ngày
mới sẽ đến mang theo những niềm vui mới. Dù đó là thật
hay giả thì cũng từng là bạn. Nếu có hối hận, hay tiếc nuối, chỉ
là tự mình không biết quý nhau hơn thôi...