Đã có một điều kỳ diệu làm cho tâm hồn chênh lệch tuổi tác của chúng tôi đồng điệu nhau. Đó là từ những chàng trai tuyệt vời. Nhưng quả thật sau một thời gian rất dài- nếu nói 3 năm biết tới các zai là dài, rồi trải qua đợt FM vừa rồi của chàng trai manly nhưng kute nhất nhà, tôi nhận ra một điều rằng, thật ra tình yêu idol của tôi vốn ban đầu chỉ toàn bắt nguồn thì các chàng trai thì giờ chỉ có 50% tình cảm của tôi dành cho họ. Không phải tình cảm của tôi dành cho họ ít đi, không những thế tôi càng yêu họ nhiều hơn, nhưng khi tình cảm của tôi lớn lên, tôi phát hiện trái tim tôi không chỉ có họ, mà còn có 50% còn lại của tình yêu chung đó. Các cô gái Nhà.

Tôi, có những lúc tôi đã từng giật thột khi nhắc tới cụm từ Gái nhà một cách mỉa mai từ một vài thành phần đối lập nào đó, tôi lúc đó nhiều khi cảm thấy mình không phù hợp với một dạng cộng đồng mang tính "bè phái" cao như vậy. Một dạng có thể nói là chột dạ vì làm điều gì đó xấu hổ vậy. Tôi lúc đó cũng ko biết vì sao lại như thế, nhưng giờ đây khi cảm giác đó không còn, tôi đã biết rằng chỉ vì lúc đó chưa đủ sâu, chưa đủ yêu, chưa đủ tin và chưa đủ gắn bó.

Nhắc tới những chàng trai của tôi (xin phép được coi đó là của tôi) thật dễ dàng làm cho trái tim sến súa của tôi cảm động. Nhưng giờ thật sự càng ngày tôi càng cảm thấy, Gái Nhà còn khiến tôi cảm động hơn nhiều. 

Những chàng trai của tôi, tình yêu nguyên thủy ban đầu, nhưng thật ra ở rất xa xôi, tôi chỉ có thể ngắm nghía từ xa, tưởng tượng và suy đoán là nhiều. Tôi biết dù yêu nhưng chúng tôi ở hai thế giới khác nhau. Nhiều khi tôi cũng không hiểu nổi tình yêu của mình là như thế nào, vì đâu. Tôi đã chấp nhận với cụm từ "Fan cuồng Kpop" đôi khi có thể gắn với mình nếu chẳng may có ai đó thấy một vài biểu hiện thái quá dù cố gắng che dấu vẫn bị lộ. Mặc dù xin thề không phải tôi nghe tất cả nhạc của họ, và thậm chí rất nhiều những thứ của chính người tôi hâm mộ tôi cũng không biết, hay nói đúng hơn tôi không cảm thấy mình buộc phải ghi nhớ tất cả về họ, biết tất tật vì họ. Với tôi tình yêu dành cho họ không phải sự ràng buộc hoặc phải tự đặt tiêu chuẩn cho mình. Tôi yêu họ đơn giản là thích nhìn thấy họ hơn tất cả những người khác. Và cũng qua rồi cái thời xúc động mỗi lần nhắc tới tình trạng hiện tại, tôi không khóc nhiều vì họ như trước (thật ra tôi cảm thấy tôi khóc vì họ ít hơn bất kỳ ai đó nhận làm fan của họ) tôi đã học được cách yêu họ mà bơ đi những điều tôi không muốn tin.

Điều tôi muốn nói là, các chàng trai thì rất xa xôi, nhưng những cô gái Nhà tôi thì lại rất gần. Tôi yêu vì họ giống tôi, đôi khi không giống lắm, đôi khi thậm chí bất đồng quan điểm. Chúng tôi đến với nhau vì các chàng trai, nhưng giờ ở lại không đơn giản vì họ nữa, mà là chúng tôi vì nhau. Tôi muốn nói chúng tôi yêu nhau, tình đồng chí (hướng), tình chị em, tình bạn bè, tình yêu như một gia đình. Tình yêu lòng tin và mọi thứ về zai, về gia đình về quan điểm cuộc sống gia đình. Chúng tôi cảm nhận nhau qua từng câu chuyện, từng dòng tâm sự, từng trò đùa, từng lời "tự sướng" về zai hết ngày này qua ngày khác, lúc vui cũng như lúc buồn. Thậm chí đôi khi là giận dỗi, là cáu giận, là không muốn nhìn mặt nhau. Nhưng cuối cùng vì zai mà chúng tôi lại tiếp tục, rồi vì nhau mà tiếp tục yêu zai. Tôi không biết tự bao giờ, khi nhìn vào từng nụ cười, từng dòng tin lại cảm thấy vui vẻ như thế. Rồi mỗi khi nhắc tới "gái Nhà" lại cảm thấy xúc động như thế này, là "à, Nhà mình kìa", là "chúng ta", "gia đình văn hóa của gái nhà".

Cảm xúc thật ấm áp khi tôi ôm cô gái Shin bé bỏng vào lòng, rồi tự thốt lên trong lòng "tự bao giờ đã yêu thương nhau tới mức này rồi cơ đấy". Cáo ạ, chị đã nói thật vì việc chị không hề khóc vì troai trong FM của JJ đâu, thật sự là chị đã cảm thấy mình kiên cường lên nhiều rồi, sẽ không khóc nữa. Chị hoàn toàn hài lòng vì JJ của chị, về các troai của chị thời gian này. Chỉ là chị đã cám thấy những giọt nước mắt ấm áp hạnh phúc vì những cô gái của chị, những cô gái lúc ấy đang ở quanh chị, và những cô gái léo nhéo gọi điện hay nhắn tin hỏi JJ của chúng ta như thế nào, ghen tị với gái được đi gặp JJ như thế nào. Chị biết ở HN đang có Cáo hậu đậu và các gái đang ngóng theo cả troai và gái ở đấy lúc ấy. Cười đùa nhưng thật sự là "như Cáo thân chinh" với cái nhẫn hình nơ đấy.

Ngay khi viết những dòng này, trong đầu tôi hiện lên là hình ảnh những cô gái thân thương của tôi. Nhớ tới từng người mà có thể một thời gian nữa tôi sẽ không được nói chuyện hay cùng nhau làm một vài thứ mà chúng tôi đang làm. Tôi sẽ nhớ họ thật nhiều. Có thể một vài năm nữa, tình cảm có thể phai nhạt, chuyển biến của cuộc đời thì chẳng biết thế nào, không ai có thể khẳng định mình mãi mãi ở một chỗ, tình cảm của mình mãi mãi không thay đổi. Trong cuộc đời đã cũng có nhiều tình cảm trôi đi như thế. Nhưng tôi biết sự ấm áp này đang nuôi dưỡng tâm hồn tôi, có lẽ là trong sáng và thuần khiết nhất.