[Hiện Đại] Anh Không Thích Thế Giới Này, Anh Chỉ Thích Em | Kiều Nhất (Chương ngoại truyện - END)

Green_Land

Chương V (tiếp)


7.


Quan Triều và tôi lớn lên bên nhau, gã này không có tí ý tứ nào hết. Một lần, tôi, F, Hách Ngũ Nhất và Quan Triều cùng đi về nhà. Tôi và F đi trước một đoạn xa, Quan Triều đi giữa còn Hách Ngũ Nhất đi cuối cùng. Đi được nửa đường, Hách Ngũ Nhất dừng lại gọi tôi:


- Kiều Nhất, mày có mang cái kia không?


- Cái gì?


Cô ấy nói bằng khẩu hình miệng.


Tôi chưa hiểu gì.


Quan Triều nói:


- Băng vệ sinh.


- Cái gì? – Tôi không nghe thấy.


- Hách Ngũ Nhất hỏi mày có mang băng vệ sinh không, bà dì(1) của mày đến rồi! – Quan Triều quát lên thật to.


(1) Chỉ kinh nguyệt của phụ nữ.


Hách Ngũ Nhất hóa đá ngay lập tức, đến cả tảng băng vạn năm như bạn F cũng phải đỏ mặt.


8.


Hách Ngũ Nhất có một người bạn trai lớn lên từ bé với cô ấy, lớn hơn cô ấy 4 tuổi, đang học đại học. Quan hệ của cha mẹ hai người rất thân thiết, thỉnh thoảng còn gọi nhau là thông gia. Chắc là vì có bạn trai chiều chuộng nên Hách Ngũ Nhất vẫn qua loa đại khái và cẩu thả như thế. Nhưng năm lớp 10, chàng trai kia bất ngờ muốn chia tay với Hách Ngũ Nhất.


Hách Ngũ Nhất đau lòng lắm, gầy đi mấy cân, thẫn thờ mất nửa tháng trời. Một tối, cô ấy bất ngờ gọi điện cho tôi, nói ngày mai sẽ nói chuyện rõ ràng với chàng trai kia, cuối cùng còn hỏi nhỏ tôi:


- Mày biết trang điểm không?


Dĩ nhiên tôi không biết, tôi hỏi tại sao cô ấy phải trang điểm.


Cô ấy nói:


- Tao phải xuất hiện trước mặt anh ấy với hình ảnh đẹp nhất.


Thế là hôm sau Hách Ngũ Nhất chôm được một tá đồ trang điểm của mẹ mang đến nhà tôi. Chúng tôi loay hoay suốt một buổi chiều, trang điểm theo kiểu mà chúng tôi thì cho là rất đẹp nhưng thực ra xấu đến không tưởng nổi. Tôi khen bạn tôi là Paris Alexander của Trung Quốc, còn Ngũ Nhất khen tôi là Quế Luân Mỹ bản Đại lục. Quan Triều bên cạnh nghe không lọt tai, liền nói: tình bạn của đám con gái chúng mày giả dối không chịu nổi!


Tôi nói: Anh thì biết cái cóc khô gì? Cần có bạn gái thân để làm gì? Chính là để thỏa mãn lòng hư vinh đấy! Paris Alexander phiên bản Trung Quốc đi nói chuyện với bạn trai, quá trình như thế nào tôi không rõ lắm nhưng cuối cùng, Hách Ngũ Nhất khóc nức nở không muốn về nhà, chàng trai kia tìm được số điện thoại của tôi trong di động của cô ấy, tôi bèn rủ Quan Triều đi đón Ngũ Nhất về.


Tôi vẫn nhớ đó là một ngày không trăng gió mạnh. Chúng tôi tìm thấy Hách Ngũ Nhất bên bờ sông, cô ấy nước mắt nước mũi tùm lum, tóc tai rũ rượi, lớp trang điểm trên mặt thành bảng màu. Theo trí nhớ của Quan Triều, lúc đó gã này sợ đến mềm cả người, cứ tưởng yêu quái chui từ dưới sông lên.


Chuyện là, chàng trai kia đưa ra một yêu cầu hết sức vô lý, hắn bảo chỉ cần Hách Ngũ Nhất gấp được 9999 ngôi sao làm quà sinh nhật cho hắn, hắn đồng ý sẽ làm lành với cô.


Nhưng chỉ còn một tuần nữa là đến ngày sinh nhật hắn ta. Hách Ngũ Nhất ngày nào cũng gấp sao, tôi cũng gấp phụ, sau đó mấy bạn nữ ngồi xung quanh chúng tôi biết chuyện cũng chủ động làm giúp, cuối cùng không biết từ bao giờ trở thành hầu như cả lớp đều tham gia gấp sao! Một số ít những người không gấp (ví dụ như bạn F) thì đếm, ngày nào cũng thông báo số lượng còn thiếu.


Tuần đó rất đặc biệt. Tiếng chuông hết tiết vang lên, cả lớp tôi im phăng phắc, không ai ra chơi mà tất cả mọi người đều miệt mài ngồi gấp sao. Ai nấy đều bị lôi cuốn bởi thứ ma lực kỳ lạ này, dường như chúng tôi đều là những chiến hữu sát cánh lúc sắp ra chiến trường.


Cuối cùng, trước ngày sinh nhật tên kia, cả lớp tôi đã gấp đủ 9999 ngôi sao, Hách Ngũ Nhất mua một bình hoa siêu lớn, sau giờ tan học hôm đó không ai ra về mà chuyền tay nhau bình hoa kia, mỗi người bỏ số sao mình đã gấp được vào đó, cuối cùng khi bình hoa về đến tay Hách Ngũ Nhất, nó đã đầy ắp.


Hách Ngũ Nhất bê bình hoa siêu bự này đến gặp bạn trai. Hắn ta giật mình kinh ngạc, hắn đưa ra yêu cầu này là muốn Hách Ngũ Nhất thấy khó mà lui, không ngờ cô ấy lại làm được. Họ cuối cùng vẫn chia tay nhau nhưng Hách Ngũ Nhất lại nói: Lạ thật, trên đường ôm bình hoa kia về nhà, tao không thấy buồn tí nào!


Sau đó một đàn anh lớp trên bị bệnh bạch cầu, trường tôi phát động mỗi lớp mở gian hàng từ thiện, tiền bán được sẽ quyên góp cho đàn anh kia. Chúng tôi đề nghị Hách Ngũ Nhất mang bình hoa kia ra bán. Hôm bán hàng, chúng tôi cùng Hách Ngũ Nhất khiêng bình hoa đến sân vận động, ai nấy đều phải ngước nhìn vì nó đặc biệt quá.


Cuối cùng chủ nhiệm lớp tôi mua bình hoa kia, rồi đặt ngay ngắn trong văn phòng của cô ấy. Năm nay có bạn về thăm cô, nói không ngờ bình hoa kia vẫn còn ở vị trí cũ. Nghĩ lại, cảnh cả lớp tôi đồng tâm hiệp lực ngồi gấp sao đã trở thành cảnh tượng nổi tiếng khắp khối lớp 10. Vậy mà cô giáo chủ nhiệm nổi tiếng nghiêm khắc lại coi như không thấy, có lẽ cô cũng bị chúng tôi hấp dẫn. Chúng tôi trong tuổi thanh xuân năm đó, trong sáng và đầy nhiệt huyết, ngỗ ngược nhưng rất ngây thơ và lương thiện, đó mới là hình ảnh đẹp nhất của chúng tôi.


9.


Một hôm đi uống rượu với Hách Ngũ Nhất. Tuy bạn Hách Ngũ Nhất đã đi xem mặt vô số lần nhưng vẫn chưa kiếm được đối tượng. Tôi hỏi cô ấy tại sao lại như vậy. Cô ấy trả lời:


- Tao có chướng ngại tâm lý.


Tôi:


- Hả? Chướng ngại gì?


Hách Ngũ Nhất:


- Thích một người phải cần có thời gian, mà tao thì luôn phát hiện đối phương là kẻ ngốc trong thời gian này.


Tôi:


- Hahahaa, tao ngược lại với mày, tao phải nhanh chóng kết hôn với F vì sợ lão phát hiện ra tao là kẻ ngốc đấy.


Lão F ngồi cạnh nghe trộm chúng tôi nói chuyện, cuối cùng nói:


- Thảo nào anh cứ thấy là lạ, hóa ra là bị mắc bẫy…


10.


Hách Ngũ Nhất hiện nay đang công tác trong một nhà xuất bản. Một hôm tôi đi cùng cô ấy đến hiệu sách nghiên cứu thị trường. Thấy sách của Lý An, Hách Ngũ Nhất chép miệng nói:


- Tao rất muốn làm một cuốn sách về người nổi tiếng, chả cần làm bìa hay dẫn truyện, chỉ cần đề tên tác giả là đã bán chạy rồi.


Tôi nói:


- Nghe cũng được đấy, mày cố gắng biên tập một quyển sách của Trương Nghệ Mưu cũng thế.


- Cả Trung Quốc này ai chẳng muốn làm biên tập cho sách của Trương Nghệ Mưu, tao không giành giật nổi. Tao lại thấy mày với F là cổ phiếu tiềm năng, sau này bọn mày nổi tiếng nhất định phải để tao làm biên tập cho cuốn tự truyện đấy nhá!


- Tao không cầu tiến thế đâu, trông cậy vào tôi thì chỉ có ăn cám thôi.


- Tất nhiên không thèm trông cậy vào mày, F nổi tiếng là được rồi, lúc đó truyện của mày sẽ trở thành tự truyện của phu nhân đời thứ nhất của F tiên sinh!


- Khoan, sao lại là đời thứ nhất? Chẳng lẽ lão ấy còn có đời thứ hai?


- Chưa chắc. Đàn ông nhiều tiền bao giờ chẳng nhiều sức hút, tao định làm cả về đời thứ hai, ba, tư của lão F nhà mày, xuất bản thành một hệ liệt luôn, chắc chắn là bán chạy!


- Cút, tao đang nghĩ đến chuyện tuyệt giao với mày ngay từ giây phút này!


11.


Tôi và Hách Ngũ Nhất chat qua Weixin, hẹn cuối tuần đi xem phim mới của Trương Chấn


Cô ấy: Sao hơn mười năm rồi mà gã này vẫn đẹp trai thế nhở?


Tôi: Nam thần không bao giờ thay đổi, Trương Chấn mãi mãi nổi tiếng.


Cô ấy: Sau này tao giàu có, việc đầu tiên làm chính là bao nuôi gã ấy.


Tôi: Bao nuôi Trương Chấn chắc là tốn lắm đấy!


Cô ấy: Không bao được thì ngủ một đêm cũng ok rồi.


Tôi: Bọn mình phải cố gắng kiếm tiền mới được.


Lão F ngồi cạnh xem cả đoạn chat bất ngờ lên tiếng:


- Đến khi hai đứa em kiếm đủ tiền thì Trương Chấn bất lực xừ mất rồi!


12.


Tôi quyết định kết hôn với lão F, người khác đều chúc bách niên giai lão, chỉ có Hách Ngũ Nhất nắm tay tôi, nghiêm túc nói:


- Bạn yêu, dù mày làm gì tao cũng ủng hộ, dù mày muốn đào hôn tao cũng sẵn sàng bỏ tiền mua giày chạy cho mày.


Lão F lườm cô ấy vô số lần.


Cô ấy là bạn học, bạn gái thân, phù dâu của tôi, là mẹ nuôi của con tôi. Đến năm 80 tuổi, chúng tôi còn là bạn giường ở viện dưỡng lão, hàng ngày ngồi trên xe lăn ngắm trai đẹp. Cô ấy chính là Hách Ngũ Nhất thương mến của tôi!

tienl

Tem tem a...truyện dễ thương quá đi,thích cái giọng văn tửng tửng,tks editor

mugnine

Chủ nhà thật là năng suất quá đi *tung bông*

piwihuienmin

trời ơi

Ta yêu mấy cái mẩu tửng từng tưng của mấy cái con người này quá đi!!!!

Năm tháng thanh xuânnnnnnn!!!!

loveeunhae

Có cô bạn thân chí cốt như vậy thích thật

aizz. bạn thân mình thì lấy chồng mỗi đứa một nơi rồi, chắc ko đc 80 tuổi cùng ngắm trai đẹp giống nữ chính rồi

thanks chủ thớt đã dịch truyện nhé ><

lonely20

chết cười vs độ tự nhiên của QT, chuyện ng ta muốn nói nhỏ vs nhau mà a lại hét lên như vậy

đôi bạn thân lúc nào cũng có chút tưng tửng như vậy mới được, đọc mấy mẫu chuyện này thấy yêu đời ghê nơi

thanks ss nhiều ạ

YoungBB

Quan Triều kia bự đừng hỏi, sao không bằng bạn F tí nào vậy

hách ngũ nhất mới là buồn cười nhé đúng là tình bạn benegf vững trăm năm

huongbb

Truyện nhẹ nhàng và dễ thương vô cùng. Mỗi một câu chuyện nhỏ là mỗi niềm vui thích, vừa đọc vừa tủm tỉm rồi tự nhủ 'Mong sao truyện cứ thế này mãi không có kết thúc' ^^.



Cảm ơn Green land đã dịch truyện, chúc bạn luôn vui khoẻ

Green_Land

Chương VI: Cuộc đời dài lắm, nên phải sống bên người đáng yêu


1.


Mùa đông năm ngoái không hiểu sao tôi lại bị dị ứng nổi mẩn.


Đi khám bệnh rồi mang cả tá thuốc về nhà. Bác sĩ dặn tôi phải ăn kiêng, không được ăn hải sản, không được uống sữa, không được ăn trứng, không được ăn thịt bò thịt dê, không được ăn ớt…


Nghe thế, tôi cảm thấy đời này không còn gì đáng lưu luyến nữa.


- Sống tiếp còn có nghĩa lý gì? Con người sống trên đời không phải để ăn cho sướng miệng hay sao?


Lão lườm tôi một cái:


- Xem em có tương lai chưa kìa!


Dưới sự giám sát của bạn F, nhà tôi quả thực có thể đi đăng ký vào đội quân bảo vệ môi trường được rồi. Bàn cơm xanh ngắt toàn rau là rau, ăn rau nhiều đến nỗi làm mắt tôi chuyển sang màu xanh lá. Thấy tôi đáng thương, cuối cùng lão cũng cho phép tôi được ăn thịt.


Tối đó một bàn toàn thịt là thịt, tôi ăn đến chảy cả nước mắt, nói lời thật lòng:


- Em cảm thấy trên đời này, chữ làm người ta hạnh phúc nhất chính là “thịt”!


Hết mùa đông tôi cũng khỏi bệnh, bắp chân bị tôi gãi đến trầy cả da. Mùa hè mặc váy ngắn, bạn bè ai cũng hỏi tôi bị sao?


Tôi liếc mắt nhìn lão F, giả vờ đáng thương nói:


- Vì tớ không ngoan nên bị bạo lực gia đình.


Lão sững người trong giây lát rồi vênh mặt nói:


- Anh cảnh cáo em không được nói cho người khác biết rồi mà, chuẩn bị về ăn đòn đi là vừa.


Hahahaha, tôi không nhịn được cười!


2.


Ngày cưới của tôi và F, lão bị chuốc khá nhiều, chủ yếu là vì lão ngăn không cho tôi uống nên toàn bộ số rượu lẽ ra là của tôi đều chui vào bụng gã.


Lúc kính rượu, lão vẫn nắm tay tôi, nắm rất chặt. Tôi cười hỏi: Anh sợ em chạy mất à?


Lão gật đầu trịnh trọng: Phải đấy, vất vả lắm mới lừa được em về nhà. Tôi nói: Yên tâm, em không chạy đâu, trừ khi Châu Kiệt Luân đến cướp cô dâu.


Tiếp đó lão này say khướt, trút bỏ bề ngoài lạnh lùng như núi đá mọi khi, lão cầm chén rượu, nói mớ:


- Hôm nay tôi rất vui, quan khách có ai có thể nói hộ tôi không? Tôi chân thành cảm ơn Thái Y Lâm, Hầu Bội Sâm, hai người phải hạnh phúc với Châu Kiệt Luân đấy…


Người tham dự chẳng ai hiểu gì, chỉ có tôi cười đến sặc cả cơm.


3.


Trước ngày cưới, đám bạn gái thân muốn tôi tổ chức một buổi “party độc thân”. F thường gọi bọn chúng tôi là lũ dở hơi, và quả thực đúng là như thế. Được tụ tập với hội bạn thân, tôi hết sức phấn khởi, cứ gặp chuyện gì vui là lại gọi tôi ra uống rượu. Tôi còn nhớ tối đó tôi luôn tay chạm ly với mọi người, rượu vang, cocktail, bia… tôi uống đủ thứ. Cuối cùng tôi uống đến say khướt, không còn biết trời đất trăng sao gì nữa.


Hôm sau mê man ngủ đến tận bốn giờ chiều. Lúc tỉnh giấc, tôi hỏi lão F:


- Hôm qua em say à?


Lão gật đầu.


- Em… không làm anh sợ chứ?


- Nghĩ đến đã thấy khủng khiếp!


- Em đã làm gì hả?


- Cầm micro rống lên với người phục vụ, kêu người ta gọi gái xinh nhất quán đến hầu rượu, rồi bắt tất cả mọi người đều phải khen em xinh gái. Cầm ảnh Châu Kiệt Luân, lảm nhảm xin lỗi rồi thề kiếp sau phải lấy anh ta bằng được…


Tôi úp mặt xuống đầu gối, đúng là không dám nghe tiếp nữa.


- Nhưng tối qua người đáng sợ nhất không phải em, mà là Quan Triều?


- Sao?


- Mất bao nhiêu công sức mới dỗ được em về nhà, bỗng nhiên em ôm lấy Quan Triều rồi khóc hu hu.


- Tại sao?


- Vừa khóc em vừa xin lỗi Quan Triều, em nói trước kia người em yêu nhất là anh ấy, nhưng bây giờ em không thể tiếp tục yêu anh ấy nữa!


F nhịn cười nói tiếp:


- Quan Triều vội vàng giải thích với người bên cạnh: tôi là anh trai nó, nhưng người ta càng nhìn anh ấy với ánh mắt kỳ lạ hơn…


4.


Tôi bị ngọng âm “N” với “L”.


Mỗi lần muốn nói “Bò nướng”, tôi đều nói thành “Bò lướng”.


Đối với người nào đó, chuyện này lúc nào cũng là chủ đề gây cười. Lúc không có việc gì làm, lão chỉ thích trêu tôi:


- Em nói “Bò nướng”đi.


Tôi không phục. Tại sao mười lần đều nói sai cả mười được? Thế là ngoan ngoãn nói:


- Bò lướng.


Nói xong mới biết mình mắc bẫy, lão cười sằng sặc nửa ngày trời.


Tôi thì chẳng thấy có gì buồn cười hết!


5.


Lão F có một đứa cháu, nó là nhân vật nổi tiếng ở trường nhưng rất ông cụ non. Mỗi lần thấy nó, tôi lại có cảm giác như nhìn thấy F thời trẻ con vậy, không thể không trêu đùa.


- Nghe nói cháu dán câu khẩu hiệu của trường Oxford ở đầu giường hả?


Cháu bé cho tôi biết:


- Bây giờ chuyển thành Harvard rồi ạ.


- Không đi Anh nữa à?


Cháu bé nghiêm túc trả lời:


- Nguồn nước ở Anh nhiều khoáng chất quá, ở lâu dễ bị hói đầu lắm ạ.


Tôi nhìn trộm lão F.


Cháu bé tranh thủ thổ lộ với nam thần trong lòng nó:


- Nhưng cháu rất thích trường chú F.


F xoa đầu cháu bé, ừm, biết thưởng thức đấy.


- Mẹ cháu bảo ngành của chú F rất khó thi vào.


Tôi trêu nó:


- Không khó lắm đâu, chủ yếu nhìn mặt thôi.


Cháu bé không tin:


- Cô không nói đùa chứ?


Tôi nghiêm túc:


- Họ phỏng vấn mà. Giáo sư ở trường thấy ai đẹp là tuyển ngay.


- Thật không vậy?


- Dĩ nhiên là thật.


Nhân sinh quan của cháu bé như phải chịu một đả kích lớn, quay sang hỏi F, nước mắt lưng tròng:


- Nhờ mặt tiền thật hả chú?


Bạn F im lặng một lúc rồi nói:


- Cũng không hoàn toàn là như vậy.


Lão nói tiếp mà mặt mày vẫn tỉnh bơ:


- Thỉnh thoảng cũng có xác suất khác.


…


Mấy năm nay lão bị tôi làm hỏng rồi. Trước đây lão là chính nhân quân tử hàng xịn cơ mà!


6.


Tôi có một thói quen rất lạ, cứ vào nhà WC là phải đọc sách. Lão F trêu tôi: Sau khi tốt nghiệp, những tri thức mà em tiếp nhận được đã chuyển từ trường học sang nhà vệ sinh.


Một lần vội quá quên mang sách theo, tôi đành cầm chai xà phòng giặt, đọc hướng dẫn sử dụng không sót một chữ.


Lúc đi ra, tôi hỏi lão liệu có thể lắp một cái giá sách trong nhà vệ sinh được không?


Lão lườm tôi một cái:


- Không được!


- Ai quy định không được để giá sách trong nhà vệ sinh?


- Anh quy định!


- Không được thương lượng ạ?


- Đừng hòng!


Tôi lóe ra một ý tưởng, nói:


- Em đã nghĩ ra một cách vẹn cả đôi đường.


Lão hừ một tiếng:


- Em định nói hay là lắp một cái bồn cầu trong phòng đọc sách chứ gì? Đừng mơ!


Lão thong thả bổ sung:


- Cái suy nghĩ đó của em, cách hai con phố anh cũng nghe thấy!


Làm tôi giận đến mức phải nuốt những lời muốn nói vào bụng.


Không ngờ lão lại đoán đúng…


7.


Cuối tuần trước đi dự tiệc với lão, đại Boss công ty lão cũng có mặt nên tôi không dám lỗ mãng mà tỏ ra rất nghe lời.


Không biết từ đâu mà đại Boss biết tôi học chuyên ngành Tiếng Trung ở đại học. Ông ta nhờ tôi giới thiệu sách cho con gái.


- Trong mấy cuốn sách mà con gái tôi xem, nam nữ chính cả ngày chỉ biết yêu đương, chẳng lẽ họ không phải làm việc? Không có gánh nặng xã hội? Đúng là nhảm nhí!


Tôi chột dạ gật đầu hùa theo, lén lườm nguýt ông ta nhưng vẫn phải tỏ vẻ:


- Bình thường cháu chỉ đọc sách văn học chính thống thôi ạ.


Sau đó, tôi và ông ta nói chuyện về phong cách sáng tác của Stendhal và đặc điểm của các tiểu thuyết thời đại Victoria.


Bữa cơm trở nên chẳng khác gì buổi bảo vệ luận văn.


Trên đường về tôi than thở với lão F


- Đại Boss của các anh thật khó chiều.


- Ông nội của ông ấy là XXX đấy.


Tôi hít một hơi thật sâu, đó là nhà văn nổi tiếng được bao người tôn kính! Mới cách đây không lâu tôi còn đọc tác phẩm của nhà văn này mà!


- Thế ban nãy chẳng phải em đã múa rìu qua mắt thợ sao?


- Không đến nỗi… nhưng… có thật là “bình thường cháu chỉ đọc sách văn học chính thống” không đấy? Tối qua ai thức đêm đọc truyện ngôn tình hả???


Tôi tỉnh bơ:


- Không biết, chẳng lẽ là vợ bé của anh?

mugnine

Hẳn là lắp bồn cầu vào phòng đọc sách ) em sợ vợ chồng nhà chị r đấy