[Other] Góc Hài Hước

chunie

Đẳng cấp là đây :))

Trời mưa tầm tã, lại còn lạnh thế này mà phải lên công ty.
Nằm trong chăn nghĩ bụng, A gọi điện cho Sếp định báo ốm xin nghỉ:

- Alo, e chào Sếp ạ.

Đang định nói tiếp thì:

- Giờ này mà anh chưa dậy đi làm à? – Nghe vọng từ điện thoại của Sếp ra, được đà A cao giọng:

- Sao giờ này mà sếp chưa đến công ty họp, mưa thì cũng phải đến chứ.
Anh em thấy sếp không đến bỏ về hết rồi…

Tút…Tút…Tút…

chunie

hai con chim đi ngược chiều va vào nhau. hai con lăn đùng ra bất tỉnh. đúng lúc này có 1 cậu bé đi qua, cậu xách cả 2 con chim về, làm sạch lông, cho vào nồi, chuẩn bị nấu cháo. lúc này 2 con chim tỉnh lại, 4 mắt nhìn nhau trăn trối :

- " chúng mình vừa làm chuyện ấy xong hả? "
==========================================
Ba cách bảo vệ răng tốt:
1 : đánh răng ít nhất 3 lần mỗi ngày . . .
2 : khám nha khoa định kỳ 6 tháng 1 lần
.
.
.
.
3 : đừng chõ mõ vào chuyện của người khác =))

chunie

Teddy_W gửi lúc 4-12-2011 10:55
em có xem cái Making đó rồi
phải nói là mý lão ngàn chấm
có cái nhảy bài O nữa

xem cái making này mới thấy cái độ ngàn chấm của lão Chun. Lão ý như con loi choi. Nhảy nhót tưng tưng. Chả thấy giống thỏ xinh xinh j, chỉ thấy laox ý giống con khỉ nhảy choi choi thôi. ^^

Teddy_W

em có xem cái Making đó rồi
phải nói là mý lão ngàn chấm
có cái nhảy bài O nữa
bùn cừ ko thể tả

chunie

Teddy_W gửi lúc 4-12-2011 00:30
còn cái này nữa
ôi đúng là Cass
chuyện gì cũng nghĩ ra được

cái making balloons này cũng buồn cười lắm. Không biết mọi người thấy thế nào. ^^

chunie

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước
----------------------------------------------------------------------------
Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”.

Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi…”.

Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.
=))
------------------------------------------------------------------------------
Một thầy chùa đi mua rau:

- Mô Phật bán thầy bó rau muống

- Mô Phật 2000

- Mô Phật 1000 thui con

- Mô Phật 1500

- Mô Phật, 800 nha con

- Mô Phật ê, mới sáng nha cha nội, phá bà à

- Mô Phật, cho con nghỉ tu 5 phút, để con chửi

CON MẸ NÀY, SAO MÀY MẤT DẠY THẾ =))

chunie

Chửi … toán học !
Tiên sư cha đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà là con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu.
Bà…bà…bà…U cho con xin chén trà để con chửi tiếp …nhá bà chửi theo kiểu Toán học cho mà nghe nhá…. bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày…….Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
” Bà Khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà “tích phân n bậc”, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà “đạo hàm n lần”.
Á chà chà.. mày tưởng à. Mày tưởng mày nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à..
Bà là bà cho “trị tuyệt đối” hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là “vô nghiệm”, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi..
Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong “âm vô cùng”, sẽ gặp tai ương đến “dương vô cùng”, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ bảy, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
-Á à… mày chơi toán học với bà à.. U cho con xin thêm chén nước ạ.. thằng khốn ấy nó là tiến sỹ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ… vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi.. để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem… -
Tiên sư mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò “tiệm cận” hàng rào nhà bà là bà không biết đấy à. Bà là bà “giả thiết” mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,.. mày về mày vỗ béo để nhồi “đường cong” cho con vợ mày, à.. à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi, mày tô mày vẽ mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ “hạ vuông góc” một mạch thẳng xuống nóc tủ thôi con ạ.. ái chà chà… mày tưởng mày dùng cả “Topo học” mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà là được à..
- Vâng, vâng, em về ngay, anh chờ em chửi nó thêm một chút.. Mẹ cái thằng.. Anh ăn trộm được đâu 2 con gà à.. hi hi.. chờ em với. Chào U, con về ạ.. Cho con gửi tiền U mấy chén nước chè.. Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…

chunie

Gái: Chào anh iu :*

Zai: Chào cưng :* .... / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Anh đâu rồi ?

Zai: Uh a đây mà... / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Này định bơ nhau đấy ah X( !!!

Zai: A vẫn đang nhắn tin với e mà :| / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Này, khinh nhau vừa thôiiii,việc đek phải thế...chia mẹ tay đi !

Zai: :O bố kon điên,nghỉ mẹ đi,bực cả mình X-( ( tin nhắn gửi thành công )
@$#%)~&*%^&*@^%
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:

- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.
--------------------------------------------------------------------
Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC.. nội dung thi : "Bơi vượt chướng gại vật!"10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có 10 con cá sấu thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Trọng tài bắn súng xuất phát. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?""Đ.mẹ thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?"
---------------------------------------------------------------------------
Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: Đôi bồ câu trắng bay về đâu? Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: Đôi bồ câu trắng bay phương nào? Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít". Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng: Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết

chunie

Tình hình 2 miền Triều Tiên ngày càng căng thẳng. Các nước tổ chức hội nghị Quốc tế để bàn về cách giải quyết.
Nga: Tốt nhất nên tìm biện pháp hoà bình
Mỹ: chúng tôi không nói nhiều. Đây là số liên lạc cho trung tâm sản xuất buôn bán vũ khí chiến lược >:)
Trung Quốc: Hiện tại chúng tôi không liên quan. Xem ai thắng đã ;)
Việt Nam: tốt nhất 2 chú tổ chức thi tài đi. Anh nhắn tin bình chọn =)))))
----------------------------------------------------------------------------
Chàng trai nổi giận đùng đùng ném cái ví lên giường và quát người yêu.
Chàng trai: Cô nói thật đi cái hình thằng nào ở trong ví của cô, thế mà cô thề thốt với tôi rằng tôi là mối tình duy nhất của cô. Đồ dối trá.
Cô gái: Em thề với anh là em ko lừa dối anh và anh là mối tình đầu tiên và cũng là duy nhất của em.
Chàng trai: Thế trong ví của cô là hình thằng nào hả. Cô nói đi.
Cô gái: Đó là hình ...........trước khi em chuyển giới
Chàng trai: %&#$ Má ơi!
-------------------------------------------------------------------------
Có một gã say bị chết bất đắc kì tử nên ko nhớ lí do vì sao mình chết. Xuống âm phủ anh ta thắc mắc với Diêm Vương.
- Vì sao con phải xuống đây, thưa ngài.
- Nhà ngươi ko nhớ gì sao. Diêm Vương hỏi.
- Quả thật con ko nhớ gì.
- Thế trước khi xuống đây nhà người làm gì?
- Con đi nhậu với đám bạn.
- Tiếp theo thì sao?
- Lúc ngà ngà thì con đi về, trên đường về con gặp một cô gái mặc đồ trắng xin đi nhờ, và con tạt xe vào, rồi con chả nhớ gì hết.
- À! Sự khác biệt giữa một cô em mặc đồ trắng và một cái cột điện là nguyên nhân dẫn ngươi xuống đây đấy. Diêm Vương trả lời.

chunie

Một tên cựu chiến binh Tàu khựa lê chiếc chân khập khiễng của mình trên đường thì thấy 1 người Việt Nam đi ngược chiều cũng trong bộ dạng như vậy, hắn ta tỏ vẻ khiêu khích, chỉ vào chân mình rồi nói:
- Chiến dịch biên giới, cách đây 50 năm!
Người Việt Nam chỉ vào chân mình trả lời:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Cứt chó, cách đây 50 mét!