Quên mật khẩu
 Đăng ký
Tìm
Tác giả: lulu26
In Chủ đề trước Tiếp theo
Thu gọn cột thông tin

[Other] Góc Hài Hước

[Lấy địa chỉ]
75#
Đăng lúc 10-12-2011 16:47:11 | Chỉ xem của tác giả
Một hôm, cu Tí về nhà, tự hào khoe với bố:
- Bố ơi, hôm nay con tiết kiệm được 3 ngàn nhé, con không đi xe bus mà chạy theo đàng sau nó!
Ông bố quát:
- Dốt quá! Sao không chạy đằng sau xe taxi, có phải tiết kiệm được một trăm ngàn rồi không?!?

Hôm khác, cu Tí hậm hực mách mẹ:
- Hôm nay trên xe bus, bố bảo con phải nhường chỗ ngồi cho một cô gái tóc vàng đấy!
- À nhường chỗ cho phụ nữ là một việc làm tốt mà.
- Nhưng... khi đó con đang ngồi trên đùi của bố cơ!

Lại hôm khác, Tí đi học về nhà với bộ mặt buồn rầu ủ rũ. Mẹ liền hỏi:
- Có chuyện gì vậy con?
- Từ hôm nay, giá xe bus sẽ giảm 500 đồng/vé.
- Thế thì có gì mà con phải buồn, dạo này con có bao giờ đi xe bus đâu?
- Buồn quá đi chứ. Vì bây giờ, đi bộ từ trường về nhà, con chỉ còn tiết kiệm được 2 ngàn rưỡi.

Một hôm, trong lúc nghỉ chân tại một trạm chờ xe bus, cu Tí ngạc nhiên hỏi người trực bán vé ở đó:
- Cô ơi, ngày xưa có biển "Cấm tiểu bậy, phạt 5 ngàn", sao giờ lại là "Phạt 2 ngàn"?.
- Phải hạ thôi, vì nếu phạt tới 5.000 thì chẳng ai dám tè bậy cả!
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

74#
Đăng lúc 10-12-2011 16:45:28 | Chỉ xem của tác giả
Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói:
- Ai sợ vợ đứng sang 1 bên
Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 ng đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ"
Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:
- A đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao a lại ko sợ vợ?
... A ta trả lời:
.
.
.
.
.
.
- Dạ thưa vợ tôi dặn ko đc tụ tập ở chỗ đông người =)))

Bình luận

ôi tên này..........................  Đăng lúc 10-12-2011 06:36 PM
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

73#
Đăng lúc 10-12-2011 16:44:04 | Chỉ xem của tác giả
MƯỜI CÂU NÓI DỐI KINH ĐIỂN
1. Con trai: Anh yêu em ko phải vì em xinh
2. Con gái: Em yêu anh ko phải vì anh giàu
3. Bạn bè: Không, tao cũng làm gì còn tiền cho mày vay
4. Bố mẹ: Cứ chịu khó học đi rồi cuối năm tao mua xe cho
5. Thầy cô: Tôi chả trù em nào cả
6. Nhà trường: Tiền đồng phục các em đóng đều được sử dụng để may đồng phục cho các em, nhà trường ko giữ lại dù chỉ 1 xu
7. Chủ quán game: Chờ 1 tý thôi bọn này sắp nghỉ giờ ý mà
8: Tài xế xe khách: Vâng xe sắp chạy rồi ạ
9. Ca sỹ: Tôi chưa bao giờ hát nhép
10. Người bán hàng: Ko giảm được nữa đâu, bán vốn rồi đấy

Bình luận

=)))))))))))))) ôi trời bùn cười thế  Đăng lúc 10-12-2011 06:37 PM
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

72#
Đăng lúc 10-12-2011 16:42:54 | Chỉ xem của tác giả
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già.
Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
.
.
.

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê

Bình luận

aaaaaaaaaaaaaaa điêu quá  Đăng lúc 10-12-2011 06:39 PM
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

71#
Đăng lúc 10-12-2011 16:41:38 | Chỉ xem của tác giả
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

70#
Đăng lúc 10-12-2011 16:39:50 | Chỉ xem của tác giả
Một cô tới đồn cảnh sát để trình báo về việc chồng mình bị mất tích.
Cô gái: Chồng tôi mất tích rồi.
Cảnh sát: Anh ta cao bao nhiêu?
Cô gái: Tôi chả để ý nữa.
Cảnh sát: Gầy hay béo?
Cô gái: Không gầy cũng chả béo.
Cảnh sát: Màu mắt thì sao?
Cô gái: Tôi không để ý.
Cảnh sát: Màu tóc?
Cô gái: Thay đổi tuỳ theo mùa.
Cảnh sát: Thế anh ta mặc gì?
Cô gái: Mặc đồ bình thường thôi. Tôi không nhớ chính xác.
Cảnh sát: Anh ta có đi cùng ai không?
Cô gái: Có, đi cùng con chó Labrador của tôi, tên là Calvin, bị buộc vào xích vàng, cao 70cm, trông khoẻ mạnh, mắt xanh, lông màu nâu hơi ngả đen, móng chân bên trái của nó hơi bị toè, nó không bao giờ sủa, đeo một cái cổ dề với những viên bi màu xanh, nó thích ăn thịt, tôi vẫn ăn cùng nó và đi chơi cùng với nó...
Nói đến đây cô gái oà khóc...
Cảnh sát: Hãy tìm con chó trước vậy...!
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

69#
Đăng lúc 8-12-2011 01:46:10 | Chỉ xem của tác giả
Ngày lễ thành hôn của cô con gái thật hoành tráng.

Ông bố vợ tiến đến cô dâu và chú rể, cầm tay cô con
gái bé bỏng của mình trao cho con rể và nói 1 câu
rất nghẹn ngào:

.

- Hàng đã nhận rồi miễn trả lại! =)))))))))))))
=============================================================
- Với 3 nhát dao, làm sao để chia chiếc bánh thành 5 phần bằng nhau cho 5 người ???

.

Câu trả lời là:

2 nhát đầu tiên, chia chiếc bánh thành 4 phần bằng nhau.
Nhát còn lại dành cho 1 trong 5 thằng tùy ý :))
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

68#
Đăng lúc 8-12-2011 01:40:29 | Chỉ xem của tác giả
Nhật kí 'kinh dị' của một anh chàng độc thân 'kì quặc'

Vô tình lướt web thấy một đoạn nhật kí có thể nói là 'kinh dị' được "trích dẫn" từ một anh chàng độc thân"kì quặc",đọc xong mà không nhịn được cười,không hiểu người VN có kiểu viết nhật kí 'quái đản'như thế này từ bao giờ?

2hsáng.Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, gét mấy con muỗi *** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…

4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten.Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…

7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…

8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi ” Quan hệ với đồng nghiệp ?”, lạnh lùng trả lời :” Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.

10h, đọc báo, ” Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn “, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau chờ tới, thật trùng hợp…

12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện :” bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…” bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.

2h chiều, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu :” tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh,thần ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…

5h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…

20h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải :” thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….”

22h , giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.

23h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái j, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..
Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà *** cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

67#
Đăng lúc 8-12-2011 01:39:02 | Chỉ xem của tác giả
Sau 1 thời gian theo đuổi tán tỉnh:
B: A có chuyện mún hỏi e nè... :-"
G: Sao ạh? A cứ hỏi đi nè :">
B: E...e có đồng ý...làm bạn gái a ko nè?!? :x
G: E đợi câu này của a đã lâu lắm rồi :">
B: E đợi câu này của a hả? Vậy là e đồng ý?? :x :x :x
.
.
.
.
G: Ko. E đợi a nói ra câu này để e từ chối cho lẹ,chứ a theo e dai...e mệt wa' [-(
B: ლ(¯ロ¯ლ)...
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

66#
Đăng lúc 8-12-2011 01:37:30 | Chỉ xem của tác giả
Lúc ở trường:
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

Hôm nay Kiểm tra???
(O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

Trong lúc kiểm tra:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

Giám thị đến:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

Kiểm tra xong :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

Khi biết điểm :
(T_T)(T_T) (T_T)(T_T)
Trả lời

Dùng đạo cụ Báo cáo

Trả lời nhanh Lên trênLên trên Bottom Trở lại danh sách