Kites

Tiêu đề: [Other] Góc Hài Hước [In trang]

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 07:06 PM
Tiêu đề: [Other] Góc Hài Hước
Khu vực để nhà mình thư giãn mỗi khi thấy buồn nhá.
Mọi người có thể post vào đây chuyện cười, vid hài, ... miễn là khiến mọi người thấy thoải mái khi xem nhá
Mọi người cùng góp gạch cho thớt thêm phần sống động nhá.
Yêu cả nhà mình nhá

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 07:12 PM
Những đoạn quảng cáo hài hước

[utube]ANnQlh_gaHk[/utube]

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 07:16 PM
Đọc cái này coi nhà ơi
đau ruột vì ông anh trai nhá
tội nghiệp cậu em quá đi

Em đọc xong chắc tức hộc máu nhể

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 07:22 PM
Video clip Hài hước trong bóng đá

[utube]CZMYemrKptY[/utube]

ôi má ơi, buồn cười với mấy anh này quá

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 07:25 PM
Video 100 vụ hài hước ngớ ngẩn nhất

[utube]oPKv2CxAh14[/utube]

đủ các thể loại tai nạn ko ngờ tới

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 07:33 PM
Hãy đợi đấy 1

[utube]p8hYfs_CKAw[/utube]

Thích xem cái phim này cực nhá
thỉnh thoảng coi lại thấy hay hay

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 28-11-2011 07:45 PM
ham hố nhảy vô đơi nà
đợi chút
có cái nài hay lém
hem bik có cừ được ko đơi nà
[utube]ficwZQYmRLE&feature=fvwrel[/utube]

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 07:45 PM
Hãy đợi đấy 2

[utube]Eh52dX9dSVg[/utube]

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 28-11-2011 07:47 PM
đơi nừa nà
ước gì ta có con cún thế nài
òa òa
[utube]wbxNnvfx7TQ&feature=related[/utube]

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 07:47 PM

Teddy_W gửi lúc 28-11-2011 19:45
ham hố nhảy vô đơi nà
đợi chút
có cái nài hay lém

trời ơi
con vịt đó sao mà can đảm thế hả ss
may mà con cún nó ko đợp cho phát chứ ko thì toi luôn ý
con cún thì ăn đồ dưới sàn
con vịt lại ăn lại trong mồm con cún hhee
điêu thế

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 28-11-2011 07:52 PM

lulu26 gửi lúc 28-11-2011 19:47
trời ơi
con vịt đó sao mà can đảm thế hả ss
may mà con cún nó ko đợp cho phát chứ ...

coan nài còn mắc cừ hơn
chả hiểu là cún hay cuộn len hay là quả banh nữa

[utube]CinfuRwQlO0&feature=related[/utube]

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 28-11-2011 07:58 PM

lulu26 gửi lúc 28-11-2011 19:47
trời ơi
con vịt đó sao mà can đảm thế hả ss
may mà con cún nó ko đợp cho phát chứ ...

em à ss sẽ kể cho em nghe 1 cái chuyện hài hước mà ko cần kiếm đâu xa lạ
có ngay giữa đời thường
là chiện ss định kể với em hum quá đới

nhớ ko

chuyện nà vợi nè
số ý nhà ss có ông hàng xóm ý
buổi sớm ổng treo đồ quần áo ra sân trước đợi nắng lên cho nó mau khô
thế nà ý
thằng kia nó đi ngang qua
nó dớt cái áo của con ổng lun
rồi nó mặc tỉnh bơ đi qua đi lại trước xóm của ss
ông nài ý, lúc ổng chuẩn bị chở vợ đi làm ý
ổng dắt xe ra ổng thấy thằng nài mặc đồ con ổng
ổng nắm lưng kéo nó lại hỏi truy ra
hóa ra đúng là nó lấy của nhà ổng thật
thế nà ý, kêu bố mẹ nó đến
em bik chiện gì xảy ra hem
nó nói ổng rằng: "Tui thấy hẳn cái điện thoại của ông để trong rổ xe, tui chưa chôm cái điện thoại của ông là may hồn cho ông lắm rồi đấy."

bó cánh

nghe cứ như chiện điêu ý

nhưng thiệt nà nó có thật

óa óa

nghĩ lại mà thiệt nà

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 07:59 PM
Funny Talking Animals - Walk On The Wild Side Preview - BBC One

[utube]xaPepCVepCg[/utube]

Chết cười

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:02 PM

Teddy_W gửi lúc 28-11-2011 19:58
em à ss sẽ kể cho em nghe 1 cái chuyện hài hước mà ko cần kiếm đâu xa lạ
có ngay g ...

trời ơi
lại còn thế nữa ạ
chết cười ss ạ
lại còn có loại trộm đó nữa ạ
em mà là ông hàng xóm kia thì ko biết nên cười hay nên tức đây
đúng là khó xử mà

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 28-11-2011 08:03 PM

lulu26 gửi lúc 28-11-2011 20:02
trời ơi
lại còn thế nữa ạ
chết cười ss ạ

thế mới nói
ss định kể với em hum qua
kia mà chả bik sao
tư nhiên hum nai em lập cái thread này làm ss liên tưởng ngay
chạy vô kể góp vui cho nhà

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:04 PM
Cuời bể bụng với các pha ngộ nghĩnh của động vật

[utube]eqfKxfRa3uY[/utube]

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:05 PM

Teddy_W gửi lúc 28-11-2011 20:03
thế mới nói
ss định kể với em hum qua
kia mà chả bik sao

ss ko kể khéo em cũng quên lun ý
hê hê
chuyện buồn cười nhỉ ss
Thằng đó về sau thế nào hả ss
có bị làm sao ko

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:07 PM
Bí mật trong tủ quần áo

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

Vnexpress

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:10 PM

theo Nhinjcuoi.com

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:12 PM

As tagged

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:14 PM

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:17 PM

as tagged

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:18 PM

as tagged

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:20 PM

as tagged

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:26 PM

As tagged

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:29 PM

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:33 PM

Những câu hỏi không đỡ được

1. Khi ở dưới nước bạn có khóc được không?
2. Một người quan trọng đến mức nào thì khi bị giết được gọi là “bị ám sát”?
3. Tại sao người ta lại so sánh “ngủ như một đứa bé” khi mà con nít cứ vài tiếng lại thức dậy khóc oe oe?
4. Nếu bạn uống Pepsi trong khi đang làm việc ở một nhà máy sản xuất Coca Cola, bạn có bị đuổi việc không?
5. Tại sao người ta từ mặt đất leo lên các tòa nhà cao tầng rồi trả tiền chỉ để được dùng ống nhòm nhìn những thứ trên mặt đất?

Theo nhincuoi

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:34 PM
6. Tại sao ở Mỹ, bầu tổng thống thỉ chỉ có 2 ứng cử viên, còn bầu hoa hậu thì có tới 50 ứng cử viên?
7. Nếu một nhân viên trực tổng đài 115 (cấp cứu) bị đau tim, anh ta sẽ gọi cho ai?
8. Tại sao người ta chỉ tay vào cổ tay để hỏi giờ mà không chỉ tay vào đũng quần để hỏi toilet ở đâu?
9. Người mù bẩm sinh khi ngủ có mơ không?
10. Tại sao người ta chia 1 ngày ra làm 24h mà không chia ra làm 10h?
11. Tại sao người ta vẫn cố bấm cật lực vào điều khiển từ xa khi đã biết rằng điều khiển đã hết pin?
12. Tại sao người ta vẫn tiệt trùng kim tiêm để tiêm chất độc khi hành quyết các tù nhân bị án tử hình?
13. Tại sao Tarzan không có râu?
14. Tốc độ của ánh sáng là 300k km/1s vậy tốc độ bóng tối là bao nhiêu?
15. Nếu hôm nay trời lạnh 0 độ C, ngày mai trời lạnh gấp 2 lần thì ngày mai trời sẽ lạnh đến mức nào?
16. Tại sao trong ngăn tủ lạnh có bóng đèn mà ngăn tủ đá lại không có?
17. Khi đợi thang máy thường ai cũng ấn nút gọi thang máy mấy lần, ấn đi ấn lại như vậy có làm thang máy tới nhanh hơn không?
18. Tại sao ngành điện biết mất điện thiệt hại kinh tế và ảnh hưởng xã hội rất lớn mà vẫn cứ cắt bụp?
19. Tại sao có kỷ niệm 1000 năm Thăng Long Hà Nội mà không có kỷ niệm 4000 Năm lịch sử Việt Nam?
20. Lịch sử VN ai cũng đã học sao không ai biết vua Hùng có Họ là gì?
21. Tại sao ai cũng biết hút thuốc rất có hại cho sức khỏe mà vẫn cho sản xuất và bán thuốc lá?
22. Tại sao rất nhiều người có quan điểm là có thế giới tâm linh (Cõi âm…) nhưng lại không cho phép thành lập các trung tâm nghiên cứu về nó và công bố các nghiên cứu đó?
23. Tại sao 1000 năm trước ta đã lập văn bia ghi danh các tiến sĩ tại Quốc Tử giám nhưng nay lại bỏ?
24. Tại sao bạn rất bận rộn mà vẫn ngồi đọc mấy câu hỏi củ chuối này làm gì?

=))))))))))))))))))))))))))))))))000

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:38 PM
31 sự thật về con gái

1- Ham tiền --- Nếu chúng tôi không ham tiền thì ... các anh có tiền để làm gì ???[indent]

2 - Hám lợi --- Thế gian không có đàn bà, danh vọng quyền quý của các anh cũng như không có đúng không ??

3 - Nhỏ nhen --- chỉ vì yêu anh mà ra thôi ...

4 - Tính toán --- vì bảo vệ hạnh phúc của chúng ta, chúng tui phải tính toán để tiền không trôi như nước ...

5 - Lòng dạ ác độc --- Vì chúng tôi không muốn nhìn thấy chồng mình người ta sai và con mình người ta sai ...

6 - Thay đổi tính tình như thời tiết --- Vì chúng tôi cần sự quan tâm thôi mà ..

7 - Thiếu tính thuỷ chung --- Tại vì từ xưa tới giờ con trai thường được cho là họ Sở tên Khanh ... cho nên chúng tôi đã thấy và đã rút kinh nghiệm cho bản thân mình ... để tự bảo vệ trái tim nhỏ nhoi của chúng tui ..

8 - Hay làm bộ ( có nói không ) --- Vì lo cho anh, chúng tui không muốn sự thật làm các anh đau lòng ...

9 - Hay cằn nhằn --- Vì chúng tui lúc nào cũng muốn các anh nên thân hơn ...

10 -Ghen bóng ghen gió --- cũng là vì chúng tui yêu anh nên sợ anh thay đổi ...

11- Ăn mặc kiểu "Con nhà nghèo" (?) --- chỉ vì muốn thu hút các anh thôi ..

12- Dụ dỗ đàn ông ( dụ dỗ chồng người khác ) --- đàn ông có vợ là con dê cụ ... các ông không bị mang tiếng là .. dụ dỗ gái nhà lành mà còn bày đặt ... nói chúng tui dzụ dzỗ ....

13- Bướng bĩnh, không tiếp thu ý kiến người khác --- ý kiến sai tiếp nhận chi ????

14- Ăn của nhà, lo chuyện thiên hạ ( nhiều chuyện đó mà ) ---vì chúng tôi có lòng tốt í muh`````` .. lo chuyện thiên hạ chỉ vì muốn tích đức cho những đứa con của anh sau này

15- Giả nai ( giấu đuôi cọp, cưới pà dzìa biết tay pà) --- không trách ai được ... ai biểu khi yêu .. các anh ngọt ngào ... dẻo miệng .. khi cưới về lại gắt gỏng ... chua cay ...

16- Không biết nội trợ ( vụ này thời nay nhiều lắm) đầu bếp đa số là đàn ông --- bởi vì chúng tôi thấy để thời gian free cho các ông nhiều quá các ông sẽ đi bay bướm kiếm của lạ ... thế nên ... phải kèm các ông trong bếp núc ... cũng là tại các ông thôi ..

17- Làm biếng ( chuyện này thì bình thường thôi) --- cái này tụi tui bắt chước mấy ông ...

18- Hay chơi xỏ người khác( thấy tên nào cù lần là chọc ngay ) --- nói không sách mách không chứng ..

19- Chửi lộn 1 cây ( người ta nói bà bán cá .. chớ kô nói ông bán cá ) --- Chúng tôi mà có dữ cũng vì ... để bảo vệ các ông ..

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:41 PM
20- Nước mắt cá sấu ( đếm giọt được đó nha ) --- chúng tui hy vọng những giọt nước mắt nhỏ vào lòng các ông sẽ tỉnh giấc .. ai ngờ .. đàn ông lòng dạ sắt đá ...

21- Đóng kịch giỏi ( thiên tài diễn xuất ) --- vì phải trả thù đàn ông ..

22. Ẹo Ẹo --- hông ẹo .. thì lạc thú .. của đàn ông ở đời là gì ???

23. Nhõng Nhẽo same as 22 ..

24. Ngựa ---con gái không ngựa thì là con trai, nếu ko thích ngựa các ông có thể chơi bê đê ...

25. Làm tàng --- vì con gái có giá trị của con gái .. phải làm tàng chớ ..

26. Chảnh ---không chảnh thì bị nói là quá dễ dãi .... các ông ... thật là lẻo lự ...

27.Hay vô tình ---đa tình chi cho khổ ...

28. Hay nói xấu người ta ---chứ người ta không có gì tốt, sao nói tốt được ... ???

29.Hay cà chớn cái này lộn rùi .. của đàn ông mới đúng ..

30.Không suy nghĩ trước khi làm ---vốn chúng tui thông minh sẵn .. không cần suy nghĩ .. hahahhaha

31 Hay khóc ---phận gái chân yếu tay mềm, chúng tôi đánh không lại thì chỉ có cách dùng .. vũ khí nước mắt thôi ...

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 28-11-2011 08:45 PM
Cái nài có thể coi là hài hước ko

- CHUN HOT LÀ VÌ....

+ YunHo : “Khi cậu ấy sáng tác nhạc, viét lời và chơi piano, cậu ấy rất tuyệt vời. Đó là lúc chúng tôi có thể thấy con người thật của YooChun vì cậu ấy làm những điều đó bằng cả trái tim”

+ JaeJoong: “Cậu ấy chơi nhạc bằng cả trái tim và điều đó thực sự kì diệu. Và bạn luôn có thể cảm nhận anh ấy sống là chính mình. Thật tuyệt là ko bao giờ cậu ấy khiến người khác bực bội cho dù cậu ấy rất cá tính trong mọi điều".

+ JunSu : “Anh ấy có tư chất lãnh đạo vì anh ấy biết tạo nên tầm ảnh hưởng và cách sắp xếp, điều hành mọi người. Thật ngạc nhiên, anh ấy làm được tất cả những điều suy nghĩ một cách hoàn thiện. Anh ấy hành động trên cả lời nói.”

+ChangMin: “Anh ấy là một người sâu sắc. Anh ấy có một trái tim vĩ đại. Anh ấy có tính cách mạnh mẽ khác với sự mạnh mẽ của YoonHo"

- CHun ơi...BỎ TẬT NÀY ĐI~!!!!

+ YunHo “Lôi kéo tôi để có những bữa ăn đêm với cậu ấy. Các bạn biết đấy, có câu “Con trai luôn sẵn sàng chấp hành nhiệm vụ”. YooChun rất giỏi ở khoản ăn nói. Cậu ấy nói “Nếu anh rủ em, em sẽ ăn với anh. Còn anh thì sao?”… Và thế là trái tim tôi lại yếu đuối và tôi nói “okay, chỉ hôm nay thôi đấy”

+ JaeJoong: “Cậu ấy ngủ luôn để điều hoà bật. Tôi nghĩ cậu ấy thích sự mát mẻ, nhưng căn phòng còn chẳng bao giờ ấm, kể cả mùa đông! YooChun luôn mồm “Nóng, nóng!”. Nhưng chúng tôi lạnh!”

+ JunSu : “Với anh ấy, tầm ảnh hưởng thay đổi một cách dễ dàng. Khi anh ấy ko qua căng thẳng, mọi người đều chú ý đến anh ấy. (cười). Khi anh ấy buồn và chán nản, tất cả chúng tôi buồn và chán nản theo. Anh ấy có phẩm chất rất tuyệt vời. YooChun lúc này? Mức độ căng thẳng của anh ấy đang rất cao!”

+ Changmin: “Anh ấy luôn lỗi kéo tôi ăn bữa ăn đêm với anh ấy. Tôi béo lên trông thấy. Đến nửa đêm, anh ấy nói “Đến nhà hàng Ramen đi!” và anh ấy luôn mua đồ ăn ngya như ramen, yakisoba và những thứ đồ ăn nhanh khác. (tức giận). Cái gì mà "Anh sẽ cảm thấy thật cô đơn khi phải ăn một mình” chứ?!”

- Trong nhóm...oppa luôn là người đưa ra ý kiến cuối cùng

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:47 PM
Truyện hài VOVA

Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

---------

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

---------------------
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

as tagged

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 28-11-2011 08:47 PM
ôi con xin lạy thiên địa thần linh
thiên linh linh địa linh linh
mừ con ngừ thì linh tinh
nên thiên hẻm thèm linh, địa cũng ứ linh lun
thành ra mới sinh ra một coan vật thế nài

[utube]xAbFeHVWMJU&feature=related[/utube]

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 28-11-2011 08:50 PM
oa cái miệng duyên dáng cười tươi như hoa
con nhà ai mà xinh đợp vợi

[utube]CavI2cXqXtE&feature=related[/utube]

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 28-11-2011 08:53 PM

lulu26 gửi lúc 28-11-2011 20:47
Truyện hài VOVA

Vova viết thư tình

sao ss bik được là nó đang gặp ác mộng hay lành mộng
có khi nó mơ nó túm được cục xương ko bik chừng
ko thì có đứa nào mon men xơi hết ổ lasanag của nó cũng có
oa bik đâu à
hay mơ đang ve vãn em nào
bị nó đớp cho rụng răng

Tác giả: lulu26 Thời gian: 28-11-2011 08:58 PM

Teddy_W gửi lúc 28-11-2011 20:53
sao ss bik được là nó đang gặp ác mộng hay lành mộng
có khi nó mơ nó túm được ...

ôi trời ơi
biết đâu lại thế nhỉ ss
thế thì kinh quá
mơ này thảo nào mà kinh động dữ vậy hehe

Tác giả: chunie Thời gian: 1-12-2011 10:36 PM
ta đây chưa đủ trình để post vid nên ta post truyện vậy. hí hí
Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới,
cha vợ mời uống rượu.
Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một
ly".
Ly thứ hai: "Con một ly, bố một
ly". Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi
người một ly".
Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi
thằng một ly".
Ly thứ 5:tao vs mày,mỗi thằng
1ly
ly thứ 6: gì chứ rượu thì mày
phải gọi tao bằng bố

- Làn tóc rối
- Bờ môi xưng
- Hàng mi thâm
- Mắt đen
- Thật buồn, ngày qua ngày lại ăn mỳ.
- Cần nhiều lắm chút hương thơm thịt nạc...:))

Tác giả: chunie Thời gian: 1-12-2011 10:37 PM
2 CHIẾC NHẪN ... 3 CÁNH TAY !

Anh yêu chị, một mối tình dễ thương ...

Cuộc sống gia đình của anh chị dần trôi theo thường nhật, vậy mà khi người ta tưởng mình nắm hạnh phúc trong tay rồi, cũng là lúc hạnh phúc bắt đầu rẽ sang một hướng khác.

Một ngày sinh nhật chị, tan sở, anh tranh thủ về sớm với chị. Anh mua bó hoa, vèo vèo băng qua con đường từ cơ quan về nhà.

Rầm! Trời tối sầm, anh không còn thấy gì nữa, chỉ biết mình đã va vào một vật gì đó có hình thù giống con khủng long.

Trắng! Là màu sắc anh nhìn thấy khi mở mẳt ra, xung quanh đều trắng, bức tường trắng, ô cửa sổ đầy nắng, giường trắng, gian phòng màu trắng và toàn thân anh cũng trắng toát những dải băng!

Trống rỗng! Là cảm giác anh có khi cố đưa tay nắm lấy tay chị, anh hốt hoảng "tay mình đâu rồi nhỉ", anh muốn nắm lấy tay của chị, vậy mà…

Hoa hồng! Là chấm đỏ đau lòng mà anh thấy khi lành vết thương về nhà. Anh đau lòng vì bản thân mình. Lo sợ mai kia mốt nọ, anh không còn cánh tay nữa, ai sẽ nâng đỡ chị, chờ che chị, một cánh tay có thể ôm chị trọn vẹn vào lòng không? Rồi cuộc sống của anh và chị sẽ ra sao? Một mình chị có khó khăn không khi còn phải lo thêm một cánh tay của anh nữa .

Đen! Là màu cô độc của chính anh trong tâm hồn mình. Anh u buồn, tuyệt vọng và tự trói mình trong chính căn nhà đầy hạnh phúc của anh. Anh thấy căn nhà màu hồng này chỉ có mình anh mang màu đen ảm đạm vô duyên hết sức.

Chị vẫn sớm hôm tất bật với công viếc và lo lắng cho anh, anh muốn đưa tay nắm tay chị, anh vẫn còn tay để nắm, vậy mà anh lại bất lực và không muốn sử dụng cánh tay còn lại, anh hèn nhát quá rồi!

Ngày sinh nhật chị năm nay, anh biết mà cố tình không biết, anh làm vẻ lạnh lùng, anh không thể ôm hoa tặng chị, anh không muốn mình ôm hoa bằng một cánh tay.

Tối đó, chị mỏi mệt, chị chẳng có thời gian nhớ rằng hôm nay sinh nhật mình. Rồi chị chợt đưa tay xoa cái mặt dây chuyền trứơc cổ, chị mỉm cười, lần đầu tiên sau khi anh trở về từ bệnh viện, chị chưa cho anh biết một bí mật, giờ chị muốn anh biết.

Chị đến cạnh anh, và hỏi anh: “Anh còn nhớ chiếc nhẫn cưới của anh ở đâu không?"

Anh giật mình, ừ nhỉ, khi ta không còn đôi tay nữa thì cảm giác đeo nhẫn anh cũng chẳng có, anh quên mất chiếc nhẫn rồi!

Anh loay hoay suy nghĩ, chắc khi mình phẫu thuật bác sĩ đã đem đi rồi, anh thấy muốn khóc, rồi anh khóc to, anh nói "Anh xin lỗi, xin lỗi vì anh không thể đeo được chiếc nhẫn ấy, anh không thể đeo lại được!"

Chị nhẹ nhàng đến bên anh, chị chìa cái mặt dây chuyền trước cổ chị cho anh xem, đó là 2 chiếc nhẫn cưới được lồng vào dây chuyền; chị khẽ nói, "Khi anh không còn đôi tay nữa, cuộc sống vẫn cứ trôi không ngừng, vẫn cay đắng, ngọt ngào. Chiếc nhẫn ấy em cũng không đeo nữa, em lồng chúng vào nhau, và đeo lên cổ, đeo lên gần phía trái tim em! Em yêu anh! Và vẫn yêu anh! Hai chiếc nhẫn này em sẽ đeo như thế đến suốt đời, để nhắc em nhớ rằng, chúng ta vẫn còn có nhau, ta vẫn còn yêu nhau, và như thế, em sẽ đeo luôn phần của anh, em sẽ cố gắng sống cùng anh để nâng đỡ 2 chiếc nhẫn bên cạnh trái tim em."

Anh không nói, không khóc, anh đang yêu, anh vẫn đang được yêu. Chị là người phụ nữ anh chọn. Anh nhớ lại con bé hàng xóm, con bé hay nói chuyện với anh mỗi buổi chiều trước khi gặp tai nạn, con bé đọc đâu đó rồi kể anh nghe rằng "...khi người yêu con bị cụt chân, con hãy là chiếc nạng vững chắc cho đời họ..." ...Uhm thì anh cụt tay , chị không phải là cánh tay đỡ anh, chị chỉ cần anh dùng trái tim anh đỡ 2 chiếc nhẫn cùng chị suốt cụôc đời này .

Đôi khi cuộc sống tưởng hoàn hảo thì nó lại khập khiễn, nhưng vì điều đó ta mới biết họ có ý nghĩa quan trọng trong trái tim ta đến mức nào. Những điều hay không nhất thiết chỉ có trên sách vở, giữa cuộc đời thực hãy còn nhiều những câu chuyện tình yêu thầm lặng, không tên nhưng nhiều ý nghĩa!

Tác giả: chunie Thời gian: 1-12-2011 10:40 PM
Ê !!! BÁNH TRÁNG TRỘN! ... EM YÊU ANH !
============================
Ngày thứ 1
_Chị ơi, cho tôi 1 bịch bánh tráng...
_ Dạ, có ngay!
_ Đừng cho khô....đừng cho trứng...chỉ bánh tráng không thôi!

Ngày thứ 2
_ Chị ơi, cho tôi 1 bịch bánh tráng...
_ Dạ,không khô.không trứng,bánh tráng không thôi, đúng không anh?
_ Dạ, ừh...oh..ừm

Ngày thứ 3
_ Chị ơi...
_ Dạ, bánh tráng của anh đây
_ Ơ....dạ.....sao nhanh vậy
_ Hì, em làm sẵn cho anh mà, em biết thế nào anh cũng ghé, hì hì....
_ ........cám ơn chị...
_ Anh này, đừng gọi em bằng chị nữa, em mới 19 tuổi thôi, chắc là nhỏ hơn anh rồi, đúng không?
_Ừh, ùm, tôi 21....
_ Hì, vậy 2 đứa mình gọi nhau là anh em nha, anh không được từ chối đó!!
_ Tôi...tôi...
_ Tôi cái gì? Grừ ư ư ư
_ Ừh, ừh anh biết rồi

Ngày thứ 4,
vẫn thế.... vẫn 1 bịch bánh tráng không khô.....không trứng
Ngày thứ 5, nó đi ngang qua nhỏ, nhưng không dừng lại, nhỏ trông thấy, gọi với theo
_Anh ơi!
Nó vẫn chạy
_ Anh gì ơi
Chắc nó không nghe....
_ Anh không dừng lại là em giận đó......( nhỏ hét to)
Kétttt tiếng phanh xe, nhỏ chạy tới nó.
_ Anh sao vậy, không thích ăn bánh tráng của em nữa à?
_ Anh...anh
_ Nói mau!!!! ( nhỏ chống nạnh.....mắt nổ lửa)
_ Anh xin lỗi, hôm nay anh định ăn bánh giò ….trừ cơm ….
_ Cái gì ? vậy mọi hôm là anh ăn bánh trán trừ cơm đó hả ( nhỏ trợn mắt ngạc nhiên )
Nó gật đầu nhẹ nhàng … thì ra là vậy .. nó không lấy trứng … không lấy khô là để đuợc them phần bánh tráng !!!
_Xem nào , hôm nay thúng bánh giò của anh còn nhiều thật …. Haiz … thôi đuợc rồi anh đợi em 1 xíu , không đựoc bỏ đi đó … hứ .
Chốc lát sau nhỏ quay lại với 1 bịch bánh tráng trên tay , đặt vào giỏ xe nó .
_Đây ,của anh đây, giữ lấy đi .
nó ấp úng
_ nhưng …. Anh ….
_ Anh yên tâm đi … em không cho không anh đâu ! em trao đổi với anh đó .
Nói rồi nhỏ lấy trong thúng ra 1 cái bánh giò đi thẳng về chỗ bán bánh tráng của mình , nó ngoái nhìn theo nhỏ , nhìn rất lâu … về tới nhà , nó đặt lưng xuống nền , nó suy nghĩ về nhỏ , sao nhỏ tốt với nó vậy , nhó chỉ là 1 thằng bán bánh giò thôi mà ??? và rồi nó lại nghĩ khác , chắc nhỏ không tốt với nó đâu , tại nhỏ cũng lấy của nó 1 cái bánh giò mà ….. chắc nhỏ thèm bánh giò thôi … nó mở bịch bánh tráng hôm nay nhỏ đưa cho nó , hôm nay bịch bánh tráng to thật , có cả trứng , cả khô … bịch bánh tráng ngày thứ 5 ngon thật !!!

Vẫn cứ thế , vẫn là những cuộc gặp mỗi tối , vẫn là những bịch bánh tráng do chính tay nhỏ làm , và chưa 1 lần trong suốt 1 tháng qua nó bỏ lỡ món bánh tráng đặc sản của nhỏ .
_ Anh nè , hôm nay anh bán tốt không .
_ ừh , anh bán cũng đuợc .
_ hì , anh nè , anh giữ cái này đi xíu về nhà rồi hãy mở nó ra .
Nhỏ đưa cho nhó 1 cái hộp đuợc gói kỹ càng . Nó tò mò lắm trên suốt đọan đuờng nó cứ mong về tới nhà thật nhanh để mở cái hộp đó ra … và dĩ nhiên cái điều nó mong muốn đã đuợc thực hiện . Nó trố mắt nhìn , trong hộp là 1 cái nón kết màu đen , rất đẹp , đi kèm với 1 tờ giấy " anh nè , 1 tháng rồi kể từ ngày anh và em quen nhau , vậy mà em vẩn chưa biết tên anh là gì , không biết nhà anh ở đâu , gia đình anh như thế nào ? .. anh đừng hiểu lầm những cậu hỏi của em nhé , em chỉ muốn biết thôi … và em hy vọng ngày mai em được thấy anh đội chiếc nón của em tặng … à mà em tên Vy , tên đẹp đó nha …. Hihi " . Nó cầm chiếc nón lên mân mê , lần đầu tiên trong đời nó đuợc 1 ngừoi tặng quà , nó đuợc 1 ngừoi hỏi thăm , nó đuợc 1 ngừoi quan tâm và lần đầu tiên trong đời nó đuợc quyền nghĩ về 1 ngừoi , đựoc quyền nhớ về 1 ngừoi … điều mà nó chưa bao giờ nghĩ tới .
Ngày hôm sau , nó vẫn ghé gặp nhỏ , vẫn như mọi ngày , vẫn là 1 bịch bánh tráng không trứng , không khô , theo ý nó . Hôm nay nhỏ bới tóc cao lên lộ rõ cả 1 không mặt trắng ngần , trông nhỏ thật đẹp, rất đẹp , chưa bao giờ nó nhìn nhỏ lâu và kĩ như thế , hôm nay nó cho phép mình đuợc cái quyền ngắm nghía nhỏ …
_ Anh kia …
Nó giật mình
_ nhìn gì thế ?
_ Anh … Anh …
_ Hôm qua có đọc lá thư của em không ?
_ có ….
_ Vậy sao không thấy anh làm theo ? nón của em đâu ? ( nhỏ chống nạnh … mặt nhăn nhó )
Nó rút vội chiếc nón từ trong cái cặp đeo phía trước , nó tháo cái nón đang đội trên đầu và đặt chiếc của nhỏ lên ngay ngắn .
_ Anh sao thế , sao giờ mới đội ???
_ Anh sợ nó dơ … anh sợ nó mau cũ …
_ Grưuuuuu …. Anh ngốc thế … từ ngày mai … ngay khi bắt đầu đi làm anh phải đội nó lên nghe không ?
_ ừh òh .. anh biết rồi , còn cái này là của em đây , anh về nhé !
Nó đặt lại trên bàn 1 tờ giấy , nhỏ biết đó là câu trả lời của nó giành cho nhỏ , nhỏ lật vội ra ,sau khi nó đã đi khuất : " Anh tên Nam , anh ở miền tây , lên đây ở trọ từ năm 14 tuổi rồi , anh ở chung với 1 thằng bạn ở khu Bàu Cát , Tân Bình . ba mẹ anh mất trong 1 trận lũ cách đây 7 năm rồi , giờ anh chỉ còn 1 mình , anh cám ơn về cái nón , nó đẹp lắm …" . Nhỏ đọc xong , như có vết gợn trong lòng nhỏ , nhỏ cảm thông cho hoàn cảnh nó ….
Nó và nhỏ vẫn thế , vẫn là những quan tâm , chia sẻ . Đối vói nó và nhỏ khoảng thời gian mà 2 đứa gặp nhau là khoảng thời gian quý nhất trong ngày của nó và nhỏ . Nhỏ vẫn đợi nó nơi gốc đường quen nơi nhỏ ngồi bán , dù có những đêm nó về rất trễ , nó vẫn thế vẫn chạy nhanh về mỗi khi xong việc , nó tranh thủ từng giây từng phút . Đêm nay , đêm thứ 50 , đêm mà bầu trời trút xuống mặt đất cơn mưa nặng hạt , nó hì hục đạp chiếc xe lạch cạch , nó đang gồng mình hết sức để chống lại những cơn gió ngựoc chiều … 11h khuya , hôm nay là ngày nó về trễ nhất , nó đi ngang góc đuờng quen ấy nơi nhỏ vẫn hay ngồi đợi nó . Nhưng hôm nay sao vắng lặng , có lẽ trời mưa to , và nó lại về trễ nên nhỏ đã dọn hàng rồi . Nó không trách nhỏ , nhưng guơng mặt nó hiện lên 1 nỗi buồn sau lắng …
_ Anh Nam …..
Tiếng của nhỏ !!! nó mừng rỡ quay lại .. đúng là nhỏ rồi , nhỏ đi ra từ 1 gốc cây gần đó trên tay là 1 bịch bánh tráng .
_ Sao anh về trễ vậy ?
_ Xe anh bị hư , trời mưa vậy sao em không vào nhà ?
_ Em muốn gặp anh …
_ Mai mình vẩn có thể gặp mà ?
_ Nhưng hôm nay .. em nhớ anh …
Nó không biết nó có nghe lầm lời nhỏ nói không … ừ thì cứ cho là nó nghe lầm đi …
_ Anh có nhớ em không ?
Nhỏ hỏi ! lần này thì nó chắc chắn nó không nghe lầm , nhỏ đang hỏi nó , nó phải trả lời sao đây , phải trả lời thế nào đây ???
_ Anh không nhớ em hả ? nhỏ hỏi tiếp
_ Vậy thì em đi vào !
Nó giật mình
_ Vy …….. anh nhớ … em !
Nhỏ nhìn nó , ứa nứoc mắt , nhỏ cừoi . Nó cảm nhận đuợc hơi ấm từ nhỏ , dù nó và nhỏ cách nhau gần 2m . Lần đầu tiên nó đuợc công khai nói nhớ 1 ai đó , hạnh phúc thật .!
_ Vậy ,,, anh có … yêu … em không ? ( nhỏ ấp úng hỏi )
_ Vy … sao em hỏi vậy ?
_ Em muốn nghe anh trả lời ?
_ Nhưng …. Anh chỉ là 1 thằng bán bánh giò , anh không dám trả lời câu hỏi đó em à , anh sợ ………
_ Em không quan trọng diều đó , emc chỉ muốn biết anh có yêu em không ?
Nhỏ lại nhìn nó , lại ứa nứoc mắt , nhỏ bấu chặt mình lại , đợi câu trả lời từ nó .
_ Anh … Anh … Anh yêu Em …
_ MÀY MƠ À !? ( 1 giọng nói lạ )
_ ủa , má , má đi đâu đây ?
_ Mày im đi … con ranh .
_ Thì ra là mày , mày là thằng suốt 2 tháng qua liên lạc với con gái tao , mày đang mơ à , mày yêu con gái tao à , ngay cả trong mơ tao cũng cấm mày không được nghĩ về con gái tao, MAỲ KHÔNG ĐỦ TƯ CÁCH , thằng nhãi à !
_ Má , sao má lại nói với ảnh như vậy , ảnh đâu có lỗi gì ?
_ Tại sao tao không đuợc nói với nó như vậy , lỗi gì à , lỗi vì nó nghèo , lỗi vì nó không có cả 1 cái áo liền vai , 1 đôi dép liền đế …
_ MÁ
Bốp ..
_ Đi vào nhà ngay…. , còn mày , tao cấm mày không đuợc gặp con gái tao nữa , nếu mày thuơng nó thì hãy để nó yên đi , tao van mày đấy , thằng nhãi ạ !
Bà ta nắm lấy tay nhỏ lôi xềnh xệch vào con hẽm tối , nhỏ ngoái nhìn nó , nó thấy rõ những giọt nứoc mắt đang giàn giụa trên gương mặt nhỏ …giữa màn mưa nó cảm thấy hiu quạnh quá , nó không còn đủ sức để đạp chiếc xe bánh giò về nhà nữa , nó khụy xuống , nó cảm nhận cái đau xé lòng từ con tim nó , 1 con tim lần đầu biết yêu , nó tự đặ câu hỏi cho chính bản than mình " ừ , đúng rồi mày lấy tư cách gì mà yêu con gái ngừoi ta , dù là trong mơ cũng không đuợc Nam à !"
1 ngày , 2 ngày … 1 tháng nó đã không gặp nhỏ , cái nỗi nhớ chất chồng theo thời gian , nó đã dặn với lòng là không đuợc nghĩ về nhỏ nữa nhưng sao khó quá , bây giờ nó rất muốn nhìn thấy nhỏ , dù là ở xa thôi củng được mà … Nghĩ là làm , hôm nay nó đi ngang con đường quen thuộc ấy , nó chọn 1 vị trí có tầm nhìn tốt , nó huớng về góc đuờng ấy nơi nhỏ thuờng đợi nó , nhưng sao hôm nay không thấy nhỏ , cũng không thây gian hàng bánh tráng của nhỏ , thay vào đó là 1 ngừoi bán trái cây , 1 tiếng , 2 tiếng , 3 tiếng nó chờ nhỏ …. Nó bạo gan đi về phía góc đuờng đó ..
_ Cô ơi , cô bán ở đây lâu chưa ạ ?
Nó hỏi ngừoi bán trái cây
_ À , mới đuợc 1 tuần thôi cháu à
_ Vậy cô có biết bé Vy bán bánh trán không cô ?
_ Biết chứ , nó là hàng xóm cô mà , cả tuần nay nó tất bật ở nhà , nghe đâu ba nó bệnh , nếu không có tiền phẫu thuật sẽ chết … haiz . … số con bé khổ … ba nó mà chết đi thì không còn ai yêu thuơng , che chở nó nữa ….
Nó trầm ngâm , suy nghĩ , rồi lại nói …
_ Thế cô có biết ba Vy phẩu thuật cần bao nhiêu tiền không , rồi nhà Vy ở đâu ạ ?
_ khoãng 4,5 chục triệu gì đó , nhà Vy à , cuối con hẻm quẹo phải là tới .
_ Cháu cám ơn ạ.
Nó rời góc đuờng , mà lòng nặng trĩu , nó không nghĩ cái nghèo lại có tội đến vậy . Ngày hôm sau nó tìm nha Vy , 1 ngôi nhà nhỏ , khuất cuối con hẻm .
_ Cháu chào cô !
Giọng nó run run
_ Thằng nhãi ai cho mày vào nhà tao ?
_ Anh Nam /\,,,,,,,,,
Tiếng nhỏ lảnh lót , mắt nhỏ sang lên . Nó nhìn nhỏ , mà lòng quặng thắt , cái cơn nhớ nhung đeo bám nó suốt bấy lâu nay duờng như tan biến , nó muốn ôm chặt nhỏ vào lòng , muốn nói bao lời yêu thuơng , nhưng nào đâu đựoc .!!!
_ Thằng nhải tao hỏi sao mày vào nhà tao , tao cấm mày gặp con gái tao rồi mà .
_ Dạ cháu xin lỗi . cháu nghe ba Vy bệnh nên đến thăm .
_ Tao xin mày , gia đình tao thế nào không liền quan tới mày .
_ Dạ , cháu nghe nói bác phải phẩu thuật thì mới sống đuợc .
_ Ừ , thì sao , mày giúp đuợc gì ?
_ Dạ , đây là số tiền cháu giành dụm dụm trong suốt 7 năm qua ….
_ Mày im đi , mày nghĩ mày đưa nhiêu đó tiền là tao chấp nhận cho mày quen con gái tao à , mày mơ đi thằng nhãi , con gái tao xinh đẹp là để gã tây gả tàu … tao báo cho mày biết luôn tháng sau là con Vy lấy chồng rồi .
Câu nói đó như con dao 2 lữoi đang cứa vào lòng nó và nhỏ , nhưng nó biết dù thế nào đi nữa thì nó vẫn yêu nhỏ .
_ Nếu thế cháu xin chúc mừng Vy , nhưng đây là số tiền cháu muốn giúp bác trai mau phẫu thuật , nếu không ….. xem như cháu cho bác muợn khi nào bác có thì trả cháu cũng đuợc ạ
_ Mày nói thật chứ ?
_Dạ , thật.
_ Mày có bao nhiêu ?
_ Dạ 32 trệiu …. Cháu biết là không đủ nhưng xin bác cứ nhận .
_ Thôi đuợc rồi khi nào con Vy lấy chồng có tiền tao trả mày , mày về đi …
Nó ra về , hôm nay nó làm 1 điều tốt giúp nhỏ , nhưng soa nó không vui , đang có cái gì cồn cào trong nó , nó buớc từng bứoc vô hồn …
1 tháng sau
_ Vy nè , còn 3 ngày nữa lấy chồng rồi mày nhớ ngoan nghe không ?
_ Dạ… nhưng ..
_ Nhưng gì ….
_ Má cho con đi gặp anh Nam 1 lần cuối đựoc không ?
_ Để làm gì ?
_ Con chỉ muốn gặp ảnh 1 lần cuối thôi !
_ Thôi đuợc rồi , dù sao hôm nay cũng có tiền , qua trả cho nó đi , mắc công sau này nó làm khổ mày , mày biết nhà nó không ?
_ Dạ biết , lúc trứoc ảnh có cho con địa chỉ ..
Niền vui và nổi buồn đang xen lẩn nhỏ , vui vì nhỏ sắp gặp đuợc nó , buồn vì có lẽ đây là lần cuối …nhà nó là 1 dãy phòng trọ ộp ẹp , nó ở căn phòng cuối cùng . Mà sao hôm nay căn phòng đó đông ngừoi vậy , có cả tiếng trống tiếng kèn in ỏi .
_ Anh ơi , đây là nhà anh Nam phải không anh ?
_ ừh , em vào thắp nhang cho nó đi ..
_ Thắp nhang … là sao anh ?
_ Chứ không phải em đến dự đám ma nó à ?
_ Dạ ….. em không biết …( giọng run run )
_ Mà em là ai , sao không biết nó chết ?
_ Dạ , em tên Vy , là….
_ Vy ? có phải em là cô gái bán bánh tráng không ?
_ Dạ …
_ Thằng Nam gửi cho em lá thư này truớc lúc chết .
Mặt nhỏ tái nhạt , nó không tin những gì đang diễn ra …. " Vy ne , anh biết khi em đọc lá thư này thì anh không còn cơ hội gặp em nữa , không còn cơ hội đuợc nhai ngấu nghiến món bánh tráng em làm , bây giờ là nó chỉ là mơ uớc thôi em à . Khoảng thời gian có em , anh thật sự hạnh phúc , chưa ai trò chuyện với anh nhiều bằnng em , chưa ai quan tâm anh nhiều như em , mỗi lần nhìn vào mắt em anh thấy những niềm vui vô tận , anh biết mình chỉ là 1 thằng bán bánh giò , 1 thằng nghèo nát , nhưng tình yêu anh trao em là bất tận , chỉ cần thấy em cừoi thì diều đó đã làm anh hạnh phúc … và diều cuối cùng …. Anh biết mình không đủ tư cách yêu em trên cỏi đời này .. vậy xin em hãy cho anh yêu em từ nơi mộ sâu đất lạnh …. Em nhé !". Nhỏ đổ sụp , đôi tay nhầu nát lá thư , những tiếng nấc đứt quãng , nhỏ guợng mình …
_ Sao anh Nam chết vậy anh ?
Nhỏ gạt nứoc mắt chờ đợi câu trả lời .
_ Ừ , nó bị khối u trong ngừoi , nay là tới hạn phải phẫu thuật , nghe đâu nó giành giụm đuợc vài chục triệu , nhưng số thằng này mang kiếp khổ , tháng truớc nó làm mất , không có tiền phẩu thuật … nằm ở nhà chết .?!
Nhỏ như chết lặng …….. xung quanh khói nhang bay mù mịt , nó u ám như trái tim nhỏ bây giờ, tiếng kèn , tiếng trống lọan nhịp , nó hổn độn như suy nghĩ của nhỏ , nhỏ quay về , đứng lặng nơi gốc đường quen , nơi nhỏ vẩn đợi nó khi trăng lên , nơi nhỏ nhìn thấy từng cái run sợ của nó khi nói yêu nhỏ , dòng ngừoi vẩn tấp nập trôi nhung sao nhỏ đơn côi quá , đang có 1 vết thuơng ở tim nhỏ , nó đang lan ra , cái vết thương ấy không nhức , không rát , không làm ngừoi ta xuýt xoa nhưng sao nó nhói , nó buốt , nó làm ngừoi ta xót xa ………
Ngày hôm sau nhỏ tới đưa tiển nó , nghĩa trang hôm nay lạnh thật , 1 cái hố sâu đựoc đào sẳn , quan tài nó đựoc thả từ từ xuống , nhỏ tiến lại , ngồi cạnh bên , nhỏ lấy trong giỏ ra 1 bịch bánh trán … Nhỏ lầm bầm " Anh à , em đang thực hiện diều ứoc của anh đây , anh mở mắt ra nhìn em đi , em xin anh đó ….1 lần thôi anh …. Đây … đây là bịch bánh trán do chính tay em làm theo đúng ý anh đây , không khô , không trứng ….bịch bánh trán này củng giống như tình yêu em và anh vậy phải không anh ? , nó có vi MẶN của muối , vị CHUA của chanh , vị Cay của ớt , và cái khô khan đến khó chấp nhận của từng sợi bánh trán …. Em xin lỗi … em không thể cho anh đựoc sư ngọt ngào … bởi vì .. bánh trán trộn …không thể bỏ đuờng anh à …." Từng lớp đất dựoc phủ lên quan tài ….. chiều nghĩ trang hoang lạnh , gió thổi từng cơn gợn ngừoi , từng thớ đất xanh lạnh , từng tia nắng cuối chiều héo hắt , nhỏ đứng đó , đứng cạnh " nó ", gần thật gần nhưng sao quá xa … nhỏ đang khóc,nứoc mắt chảy dài trên khuôn mặt trắng ngần , những giọt nuớc mắt long lanh , trong sáng . trong sáng như tình yêu nó giành cho nhỏ vậy , chưa 1 lần nắm tay , chưa 1 lần ôm nhau , chưa 1 lần được chạm bờ môi ….. mà sao nó lại cảm thấy ngọt ngào , hạnh phúc …..
TÌNH YÊU LÀ SỰ CHO ĐI MÀ KHÔNG CẦN NHẬN LẠI.....

Tác giả: chunie Thời gian: 1-12-2011 10:42 PM
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn:

- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?

Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng!

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà chỉ là 1,1 thôi. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Tác giả: lulu26 Thời gian: 1-12-2011 11:12 PM

chunie gửi lúc 1-12-2011 22:40
Ê !!! BÁNH TRÁNG TRỘN! ... EM YÊU ANH !
============================
Ngày thứ 1

Ôi trời ơi
huhu
truyện này cảm động quá
kết thúc khiến em choáng váng luôn ss ơi
hichic

Tác giả: chunie Thời gian: 1-12-2011 11:37 PM
Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân "Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết."
Nghe thấy thế người phụ nữ ngạc nhiên đáp,
"Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?"

"Nghe đây này, con đà bà kia. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!"

"Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được, ông quá mất lịch sự , tôi không thể mở tài khoản cho ông ."
Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta.
Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi, "Có gì rắc rối ở đây vậy?"
"Chẳng có rắc rối quái nào cả, chó chết!" người đàn ông nói,
"Tôi vừa mới trúng 50 triệu $ cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết để gửi hết tiền vào cái ngân hàng chó chết này!"
"Tôi hiểu," giám đốc nói
"và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không ạ?".

Tác giả: chunie Thời gian: 1-12-2011 11:46 PM
"Yoboseyo?" ( Alô - Tiếng Hàn Quốc )
"Ne! Nuguseyo?" ( Vâng, ai đấy ạh )
"Are you Mr.Lee ?"
..."Ne ! Kunhang Hankug mal haseyo. ( Vâng đúng rồi, anh cứ nói tiếng Hàn đi )"
"Im from HoChiMinh city. Im in your shopping now. I read your blog and Im your Mô Hâm Fạn. I want to meet you..." ( Tiếng Anh ngọng líu ngọng lô )
... ......"Mày biết nói tiếng Việt ko ?"
"Biết !"
"Thế thì nói mẹ tiếng Việt cho xong. Thằng nào đấy ?"
" ... " ????? =))

Tác giả: chunie Thời gian: 2-12-2011 02:35 AM
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ hoắc nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nữa nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

Tác giả: chunie Thời gian: 2-12-2011 02:55 AM
Cặp vợ chồng gìa kỷ niệm đám cưới vàng (50 năm) bằng cách sống lại một ngày thuở còn hẹn hò .

Sáng hôm đó thức dậy cụ bà nhận đươc một mẩu giấy nhỏ dưới khe cửa ghi:

- Hẹn em 5 giờ chiều nay tại công viên Tao Đàn , chỗ cũ .

Đúng hẹn, cụ ông săn sái diện bộ đồ kẻng nhất , sức nước hoa ngào ngạt ra chỗ ghế đá công viên năm nào ngồi chờ đợi .

Một giờ trôi qua, ông vẫn chờ .Rồi hai giờ , ba giờ trôi qua . Đến khi kim đồng hồ chỉ 8g30 thì ông chịu hết nổi, quay về nhà thì thấy cụ bà đang ngôi trong nhà tỉnh không .Cụ ông tức tối hỏi :

- Sao tui hẹn bà ra công viên lúc 5 giờ mà bây giờ còn ngồi đây . Thế mà bảo bà muốn ôn lại kỷ niệm xưa ?

Bà cụ vừa nhai miếng trầu vừa móm mém trả lời :

- Tui có xin phép nhưng mẹ tui hỏng cho đi .

Tác giả: chunie Thời gian: 2-12-2011 02:57 AM
Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.

“Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.

“Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.

“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...”

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
“Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”

“Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

“Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.

Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”

... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Tác giả: chunie Thời gian: 2-12-2011 02:59 AM
Hôm nay đám cưới của em.
Hôm nay đám cưới của em
Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng
Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng
Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re

Tám giờ có 1 chiếc xe
Cắm đầy hoa hoét le te đi vào
Trẻ con bu tới ào ào
Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh

Mẹ em la ó thất thanh
Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa
Bố em thấy thế nói đùa
Bà lên thành phố mới vừa mấy năm

Trang điểm thuê hết năm trăm
Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào
Gặp ai cũng toét miệng chào
Thì ra éo biết đứa nào cô dâu

Chín giờ khách khứa đã bâu
Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng
Cô dâu trang điểm trong buồng
Một lũ gái gú dựa tường đứng xem

Mười giờ đã thấy bem bem
Xe nhà chú rể màu kem, đi vào
Chú rể đáng mặt anh hào
Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con

Chủ hôn đứng dậy lon ton
Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên
Hai họ chào hỏi liên miên
Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra

Mong sao đám cưới qua loa
Để đêm hí hí, thế là xong phim
Bao năm mỏi gối đi tìm
Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau

Chủ hôn nói một lúc lâu
Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)
Chả biết làm cách nào hơn
Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày

Bây giờ đến đoạn trao tay
Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu
Khách khứa thì líu tìu tìu
Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây

Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?
Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?
Nhẫn anh mua ở Hàng Đào
Em an tâm nhớ, Thôi, vào thắp hương.

Cả 2 đứng trước hương đường
Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu
Chú rể nét mặt âu sầu
Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn

Cô dâu cũng có vẻ buồn
Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm
Chú rể đóng cửa đánh rầm
Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe

Đến chiều đám cưới vắng hoe
Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi
Bố em thở hắt một hơi
Thế là cục nợ có nơi rước rồi ;))

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 2-12-2011 10:56 PM
có câu này ấn tượng lắm này

Chúng mình rồi cũng sẽ già
Leo lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân

1 năm 12 tháng, có 3 tháng Xuân dành cho bố, 3 tháng hè dành cho chồng, 3 tháng thu dành cho con trai, 3 tháng đông dành cho người tình

Tác giả: chunie Thời gian: 3-12-2011 10:53 AM
HÃY NGUY HIỂM THEO CÁCH CỦA BẠN
Hãy điền "Có" hoặc
"Không" vào chỗ trống:
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-... ...., tôi bị điên!

Tác giả: chunie Thời gian: 3-12-2011 10:55 AM
Bức di thư gửi em
yêu quái (quên quý)!
Thành phố Hải Nam tỉnh
Diễn Bích – Ngày buồn,
tháng nhớ, năm cô đơn,
thế kỷ sầu…
Em yêu quái!
Hôm nay trời thật đẹp,
mây đen kéo đến mây
trắng bay đi. Anh ngồi
co cẳng viết cho em yêu
của mình bức thư tình
hay nhất thế kỉ 22. Đầu
thư, anh chúc em hay
ăn chóng lớn, ăn tợn
như lợn, ăn no như chó.
Em à! Chỉ mới gặp em
thôi mà anh ngỡ như đã
quen nhau từ kiếp
trước. Xa em vài giây
thôi mà ngỡ đã bao
năm. Em ơi ,ánh mắt
em làm cả miền Nam
chìm trong băng giá. Em
cất tiếng cười làm cả
miền Bắc ngủ quên còn
khi những giọt lệ em rơi
làm 7 tỉnh miền Trung
chìm trong lũ lụt…
Ôi thôi! Quái vật!…. Em à,
em đến với anh trong
ngày đông băng giá. Em
sưởi ấm con tim anh
tựa lò vi sóng nướng
con mực khô. Mỗi khi
anh khát, em là chai c2
mát lạnh làm dịu đi cái
khát khủng khiếp của
mùa hè…. Ôi em tôi là vô
địch…Vì thế mà anh yêu
em chẳng khác gì chó
yêu xương, gà yêu thóc,
cóc yêu mưa, dưa yêu
chuột, như chuột yêu
mèo, như kèo yêu cột,
như 1 yêu 2, như 2 yêu
3, như da yêu thit, như
vit yêu gà, như bà yêu
cháu, như anh yêu tờ
polime 500.000.
Thôi, thư đã dài dù chỉ
là một chút trái tim anh.
Nói tới đó chắc em cũng
hiểu được tấm ruột của
anh, em có phải con ngu
đau ma không hiểu em
hey.Em thấy không? Nếu
em yêu anh thì anh
nguyện dâng trái tim
mình đem nấu cháo cho
em bồi bổ. Hàng VN chất
lượng cao đó em…
Yêu em nhiều…
Hắc Long Tuấn!

Tác giả: chunie Thời gian: 3-12-2011 10:57 AM
Nửa đêm, cốc... cốc... cốc...
- Ai gọi đó ?
- Girl còn nhỏ! ♥
- Nếu còn nhỏ, say good bye. Nhỡ em khai, anh bóc lịch... :))

Đọc truyện này lại nhớ vụ cô bé 14 tuổi bỏ nhà đi 4 ngày đêm cho 5 anh ngồi tù mà cười té cả ghế. haha

Tác giả: chunie Thời gian: 3-12-2011 11:06 AM
Một linh hồn từ bệnh viện bay lên thiên đàng, đứng dựa vào cổng cười ngặt nghẽo. Đi qua thấy lạ, Thượng đế hỏi: Chú mày chết có gì mà vui mà cười phớ lớ thế?
- Dạ, em lên đây được 2 tiếng roài mà nhìn xuống thấy mấy tay bác sĩ vẫn... đang mổ!

---------------------------------------------------------------------------
Bản tin
Một cặp vợ chồng ở VN, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham muốn của đứa bé. Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy. Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết.

Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc.

----------------------------------------------------------------------------------
-Aloo anh à, em nhớ anh quá ....

-Uhm anh cũng nhớ em lắm !!!

-vợ anh đã ngủ chưa?

-vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em !

-ok anh, vợ em cũng ngủ rồi

=]]]]]] chỉ có đàn ông mới đem lại hạnh phúc cho nhau =]]]]]]]]]

Tác giả: chunie Thời gian: 3-12-2011 11:07 AM
Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.

Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.

Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.

Anh ta đâm băn khoăn:

- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.

Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.

Anh ta bắt đầu đếm:

- 1, 2, 3, 4, 5...

Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:

- 6, 7, 8...

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 4-12-2011 12:18 AM
cái nài có thể xem là hài hước ko

[utube]Si1AmJXjJqw[/utube]

đang sí trét mà xem nó chắc là hết ngay được nhà ạ

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 4-12-2011 12:30 AM
còn cái này nữa
ôi đúng là Cass
chuyện gì cũng nghĩ ra được

[utube]Dm-TjkJGyVE[/utube]

Tác giả: chunie Thời gian: 4-12-2011 02:44 AM
Một tên cựu chiến binh Tàu khựa lê chiếc chân khập khiễng của mình trên đường thì thấy 1 người Việt Nam đi ngược chiều cũng trong bộ dạng như vậy, hắn ta tỏ vẻ khiêu khích, chỉ vào chân mình rồi nói:
- Chiến dịch biên giới, cách đây 50 năm!
Người Việt Nam chỉ vào chân mình trả lời:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Cứt chó, cách đây 50 mét!

Tác giả: chunie Thời gian: 4-12-2011 02:45 AM
Tình hình 2 miền Triều Tiên ngày càng căng thẳng. Các nước tổ chức hội nghị Quốc tế để bàn về cách giải quyết.
Nga: Tốt nhất nên tìm biện pháp hoà bình
Mỹ: chúng tôi không nói nhiều. Đây là số liên lạc cho trung tâm sản xuất buôn bán vũ khí chiến lược >:)
Trung Quốc: Hiện tại chúng tôi không liên quan. Xem ai thắng đã ;)
Việt Nam: tốt nhất 2 chú tổ chức thi tài đi. Anh nhắn tin bình chọn =)))))
----------------------------------------------------------------------------
Chàng trai nổi giận đùng đùng ném cái ví lên giường và quát người yêu.
Chàng trai: Cô nói thật đi cái hình thằng nào ở trong ví của cô, thế mà cô thề thốt với tôi rằng tôi là mối tình duy nhất của cô. Đồ dối trá.
Cô gái: Em thề với anh là em ko lừa dối anh và anh là mối tình đầu tiên và cũng là duy nhất của em.
Chàng trai: Thế trong ví của cô là hình thằng nào hả. Cô nói đi.
Cô gái: Đó là hình ...........trước khi em chuyển giới
Chàng trai: %&#$ Má ơi!
-------------------------------------------------------------------------
Có một gã say bị chết bất đắc kì tử nên ko nhớ lí do vì sao mình chết. Xuống âm phủ anh ta thắc mắc với Diêm Vương.
- Vì sao con phải xuống đây, thưa ngài.
- Nhà ngươi ko nhớ gì sao. Diêm Vương hỏi.
- Quả thật con ko nhớ gì.
- Thế trước khi xuống đây nhà người làm gì?
- Con đi nhậu với đám bạn.
- Tiếp theo thì sao?
- Lúc ngà ngà thì con đi về, trên đường về con gặp một cô gái mặc đồ trắng xin đi nhờ, và con tạt xe vào, rồi con chả nhớ gì hết.
- À! Sự khác biệt giữa một cô em mặc đồ trắng và một cái cột điện là nguyên nhân dẫn ngươi xuống đây đấy. Diêm Vương trả lời.

Tác giả: chunie Thời gian: 4-12-2011 02:51 AM
Gái: Chào anh iu :*

Zai: Chào cưng :* .... / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Anh đâu rồi ?

Zai: Uh a đây mà... / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Này định bơ nhau đấy ah X( !!!

Zai: A vẫn đang nhắn tin với e mà :| / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Này, khinh nhau vừa thôiiii,việc đek phải thế...chia mẹ tay đi !

Zai: :O bố kon điên,nghỉ mẹ đi,bực cả mình X-( ( tin nhắn gửi thành công )
@$#%)~&*%^&*@^%
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:

- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.
--------------------------------------------------------------------
Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC.. nội dung thi : "Bơi vượt chướng gại vật!"10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có 10 con cá sấu thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Trọng tài bắn súng xuất phát. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?""Đ.mẹ thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?"
---------------------------------------------------------------------------
Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: Đôi bồ câu trắng bay về đâu? Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: Đôi bồ câu trắng bay phương nào? Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít". Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng: Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết

Tác giả: chunie Thời gian: 4-12-2011 02:54 AM
Chửi … toán học !
Tiên sư cha đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà là con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu.
Bà…bà…bà…U cho con xin chén trà để con chửi tiếp …nhá bà chửi theo kiểu Toán học cho mà nghe nhá…. bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày…….Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
” Bà Khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà “tích phân n bậc”, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà “đạo hàm n lần”.
Á chà chà.. mày tưởng à. Mày tưởng mày nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” trên giường với nhau à..
Bà là bà cho “trị tuyệt đối” hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là “vô nghiệm”, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi..
Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong “âm vô cùng”, sẽ gặp tai ương đến “dương vô cùng”, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm… ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ bảy, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
-Á à… mày chơi toán học với bà à.. U cho con xin thêm chén nước ạ.. thằng khốn ấy nó là tiến sỹ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ… vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi.. để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem… -
Tiên sư mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò “tiệm cận” hàng rào nhà bà là bà không biết đấy à. Bà là bà “giả thiết” mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,.. mày về mày vỗ béo để nhồi “đường cong” cho con vợ mày, à.. à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi, mày tô mày vẽ mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ “hạ vuông góc” một mạch thẳng xuống nóc tủ thôi con ạ.. ái chà chà… mày tưởng mày dùng cả “Topo học” mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà là được à..
- Vâng, vâng, em về ngay, anh chờ em chửi nó thêm một chút.. Mẹ cái thằng.. Anh ăn trộm được đâu 2 con gà à.. hi hi.. chờ em với. Chào U, con về ạ.. Cho con gửi tiền U mấy chén nước chè.. Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu…

Tác giả: chunie Thời gian: 4-12-2011 02:57 AM
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước
----------------------------------------------------------------------------
Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”.

Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi…”.

Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.
=))
------------------------------------------------------------------------------
Một thầy chùa đi mua rau:

- Mô Phật bán thầy bó rau muống

- Mô Phật 2000

- Mô Phật 1000 thui con

- Mô Phật 1500

- Mô Phật, 800 nha con

- Mô Phật ê, mới sáng nha cha nội, phá bà à

- Mô Phật, cho con nghỉ tu 5 phút, để con chửi

CON MẸ NÀY, SAO MÀY MẤT DẠY THẾ =))

Tác giả: chunie Thời gian: 4-12-2011 03:05 AM

Teddy_W gửi lúc 4-12-2011 00:30
còn cái này nữa
ôi đúng là Cass
chuyện gì cũng nghĩ ra được

cái making balloons này cũng buồn cười lắm. Không biết mọi người thấy thế nào. ^^

http://www.youtube.com/watch?v=dZx-Sz2OXzE

Tác giả: Teddy_W Thời gian: 4-12-2011 10:55 AM
em có xem cái Making đó rồi
phải nói là mý lão ngàn chấm
có cái nhảy bài O nữa
bùn cừ ko thể tả

Tác giả: chunie Thời gian: 4-12-2011 02:01 PM

Teddy_W gửi lúc 4-12-2011 10:55
em có xem cái Making đó rồi
phải nói là mý lão ngàn chấm
có cái nhảy bài O nữa

xem cái making này mới thấy cái độ ngàn chấm của lão Chun. Lão ý như con loi choi. Nhảy nhót tưng tưng. Chả thấy giống thỏ xinh xinh j, chỉ thấy laox ý giống con khỉ nhảy choi choi thôi. ^^

Tác giả: chunie Thời gian: 8-12-2011 01:34 AM
hai con chim đi ngược chiều va vào nhau. hai con lăn đùng ra bất tỉnh. đúng lúc này có 1 cậu bé đi qua, cậu xách cả 2 con chim về, làm sạch lông, cho vào nồi, chuẩn bị nấu cháo. lúc này 2 con chim tỉnh lại, 4 mắt nhìn nhau trăn trối :

- " chúng mình vừa làm chuyện ấy xong hả? "
==========================================
Ba cách bảo vệ răng tốt:
1 : đánh răng ít nhất 3 lần mỗi ngày . . .
2 : khám nha khoa định kỳ 6 tháng 1 lần
.
.
.
.
3 : đừng chõ mõ vào chuyện của người khác =))

Tác giả: chunie Thời gian: 8-12-2011 01:35 AM
Đẳng cấp là đây :))

Trời mưa tầm tã, lại còn lạnh thế này mà phải lên công ty.
Nằm trong chăn nghĩ bụng, A gọi điện cho Sếp định báo ốm xin nghỉ:

- Alo, e chào Sếp ạ.

Đang định nói tiếp thì:

- Giờ này mà anh chưa dậy đi làm à? – Nghe vọng từ điện thoại của Sếp ra, được đà A cao giọng:

- Sao giờ này mà sếp chưa đến công ty họp, mưa thì cũng phải đến chứ.
Anh em thấy sếp không đến bỏ về hết rồi…

Tút…Tút…Tút…

Tác giả: chunie Thời gian: 8-12-2011 01:37 AM
Lúc ở trường:
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

Hôm nay Kiểm tra???
(O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

Trong lúc kiểm tra:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

Giám thị đến:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

Kiểm tra xong :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

Khi biết điểm :
(T_T)(T_T) (T_T)(T_T)

Tác giả: chunie Thời gian: 8-12-2011 01:39 AM
Sau 1 thời gian theo đuổi tán tỉnh:
B: A có chuyện mún hỏi e nè... :-"
G: Sao ạh? A cứ hỏi đi nè :">
B: E...e có đồng ý...làm bạn gái a ko nè?!? :x
G: E đợi câu này của a đã lâu lắm rồi :">
B: E đợi câu này của a hả? Vậy là e đồng ý?? :x :x :x
.
.
.
.
G: Ko. E đợi a nói ra câu này để e từ chối cho lẹ,chứ a theo e dai...e mệt wa' [-(
B: ლ(¯ロ¯ლ)...

Tác giả: chunie Thời gian: 8-12-2011 01:40 AM
Nhật kí 'kinh dị' của một anh chàng độc thân 'kì quặc'

Vô tình lướt web thấy một đoạn nhật kí có thể nói là 'kinh dị' được "trích dẫn" từ một anh chàng độc thân"kì quặc",đọc xong mà không nhịn được cười,không hiểu người VN có kiểu viết nhật kí 'quái đản'như thế này từ bao giờ?

2hsáng.Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, gét mấy con muỗi *** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…

4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten.Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…

7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…

8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi ” Quan hệ với đồng nghiệp ?”, lạnh lùng trả lời :” Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.

10h, đọc báo, ” Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn “, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau chờ tới, thật trùng hợp…

12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện :” bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…” bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.

2h chiều, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu :” tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh,thần ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…

5h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…

20h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải :” thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….”

22h , giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.

23h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái j, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..
Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà *** cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…

Tác giả: chunie Thời gian: 8-12-2011 01:46 AM
Ngày lễ thành hôn của cô con gái thật hoành tráng.

Ông bố vợ tiến đến cô dâu và chú rể, cầm tay cô con
gái bé bỏng của mình trao cho con rể và nói 1 câu
rất nghẹn ngào:

.

- Hàng đã nhận rồi miễn trả lại! =)))))))))))))
=============================================================
- Với 3 nhát dao, làm sao để chia chiếc bánh thành 5 phần bằng nhau cho 5 người ???

.

Câu trả lời là:

2 nhát đầu tiên, chia chiếc bánh thành 4 phần bằng nhau.
Nhát còn lại dành cho 1 trong 5 thằng tùy ý :))

Tác giả: chunie Thời gian: 10-12-2011 04:39 PM
Một cô tới đồn cảnh sát để trình báo về việc chồng mình bị mất tích.
Cô gái: Chồng tôi mất tích rồi.
Cảnh sát: Anh ta cao bao nhiêu?
Cô gái: Tôi chả để ý nữa.
Cảnh sát: Gầy hay béo?
Cô gái: Không gầy cũng chả béo.
Cảnh sát: Màu mắt thì sao?
Cô gái: Tôi không để ý.
Cảnh sát: Màu tóc?
Cô gái: Thay đổi tuỳ theo mùa.
Cảnh sát: Thế anh ta mặc gì?
Cô gái: Mặc đồ bình thường thôi. Tôi không nhớ chính xác.
Cảnh sát: Anh ta có đi cùng ai không?
Cô gái: Có, đi cùng con chó Labrador của tôi, tên là Calvin, bị buộc vào xích vàng, cao 70cm, trông khoẻ mạnh, mắt xanh, lông màu nâu hơi ngả đen, móng chân bên trái của nó hơi bị toè, nó không bao giờ sủa, đeo một cái cổ dề với những viên bi màu xanh, nó thích ăn thịt, tôi vẫn ăn cùng nó và đi chơi cùng với nó...
Nói đến đây cô gái oà khóc...
Cảnh sát: Hãy tìm con chó trước vậy...!

Tác giả: chunie Thời gian: 10-12-2011 04:41 PM
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.

Tác giả: chunie Thời gian: 10-12-2011 04:42 PM
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già.
Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
.
.
.

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê

Tác giả: chunie Thời gian: 10-12-2011 04:44 PM
MƯỜI CÂU NÓI DỐI KINH ĐIỂN
1. Con trai: Anh yêu em ko phải vì em xinh
2. Con gái: Em yêu anh ko phải vì anh giàu
3. Bạn bè: Không, tao cũng làm gì còn tiền cho mày vay
4. Bố mẹ: Cứ chịu khó học đi rồi cuối năm tao mua xe cho
5. Thầy cô: Tôi chả trù em nào cả
6. Nhà trường: Tiền đồng phục các em đóng đều được sử dụng để may đồng phục cho các em, nhà trường ko giữ lại dù chỉ 1 xu
7. Chủ quán game: Chờ 1 tý thôi bọn này sắp nghỉ giờ ý mà
8: Tài xế xe khách: Vâng xe sắp chạy rồi ạ
9. Ca sỹ: Tôi chưa bao giờ hát nhép
10. Người bán hàng: Ko giảm được nữa đâu, bán vốn rồi đấy

Tác giả: chunie Thời gian: 10-12-2011 04:45 PM
Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói:
- Ai sợ vợ đứng sang 1 bên
Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 ng đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ"
Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:
- A đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao a lại ko sợ vợ?
... A ta trả lời:
.
.
.
.
.
.
- Dạ thưa vợ tôi dặn ko đc tụ tập ở chỗ đông người =)))

Tác giả: chunie Thời gian: 10-12-2011 04:47 PM
Một hôm, cu Tí về nhà, tự hào khoe với bố:
- Bố ơi, hôm nay con tiết kiệm được 3 ngàn nhé, con không đi xe bus mà chạy theo đàng sau nó!
Ông bố quát:
- Dốt quá! Sao không chạy đằng sau xe taxi, có phải tiết kiệm được một trăm ngàn rồi không?!?

Hôm khác, cu Tí hậm hực mách mẹ:
- Hôm nay trên xe bus, bố bảo con phải nhường chỗ ngồi cho một cô gái tóc vàng đấy!
- À nhường chỗ cho phụ nữ là một việc làm tốt mà.
- Nhưng... khi đó con đang ngồi trên đùi của bố cơ!

Lại hôm khác, Tí đi học về nhà với bộ mặt buồn rầu ủ rũ. Mẹ liền hỏi:
- Có chuyện gì vậy con?
- Từ hôm nay, giá xe bus sẽ giảm 500 đồng/vé.
- Thế thì có gì mà con phải buồn, dạo này con có bao giờ đi xe bus đâu?
- Buồn quá đi chứ. Vì bây giờ, đi bộ từ trường về nhà, con chỉ còn tiết kiệm được 2 ngàn rưỡi.

Một hôm, trong lúc nghỉ chân tại một trạm chờ xe bus, cu Tí ngạc nhiên hỏi người trực bán vé ở đó:
- Cô ơi, ngày xưa có biển "Cấm tiểu bậy, phạt 5 ngàn", sao giờ lại là "Phạt 2 ngàn"?.
- Phải hạ thôi, vì nếu phạt tới 5.000 thì chẳng ai dám tè bậy cả!

Tác giả: chunie Thời gian: 10-12-2011 04:48 PM
Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầu xin thượng đế:
- Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.
Tối hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác.
Hắn lại xin 1 lần nữa:
- Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần.
Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:
- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngài muốn con chết đói ư?
Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:

- Mày phải mua vé số thì tao mới giúp mày được chứ !!!

Tác giả: chunie Thời gian: 10-12-2011 04:49 PM
-------Gái miền Nam và Gái miền Bắc ------

Gái miền nam nó yêu mình, mình là ông chủ. Đúng kiểu xuất giá tòng phu.Mình đi làm vất vả về muộn, say xỉn, nó chạy ra ngọt ngào: anh đi làm về có mệt không. Anh ăn gì, uống gì.
Gái bắc, nó yêu mình, nó sở hữu mình luôn. Đi làm về muộn 15 phút, mặt nó như cái mâm.

Gái nam mình xỉn, nó chăm mình nôn mửa các kiểu
Gái bắc mình xỉn, nó gọi đt cho bạn mình để kiểm tra đi đâu, mình xỉn, nôn mửa, thì kệ mình.

Gái nam nó không đòi hỏi nhiều trách nhiệm. Yêu và cưới tự nhiên như không.
Con gái bắc, mình cầm tay nó là nó coi như mình có trách nhiệm với nó cả đời. Thế mới tệ chứ.

Gái miền nam gần như không có khái niệm bình đẳng giới.
Gái bắc thì lại bình đẳng quá. Nhiều khi không biết ai là tướng trong gia đình.

Gái bắc mà có chồng tòng teng, nó cắt … luôn. Cắt xong rồi ngồi khóc hu hu.
Gái nam mà có chồng tòng teng. Nó đến phang con kia bét nhè luôn. Xong về nhà vẫn thờ chồng như một, chả vấn đề gì.

Gái bắc mà ko hài lòng về chồng, ví dụ chồng lăng nhăng. Đến cơ quan kể um với chị em đồng nghiệp. Chị em xúm lại “Bỏ mẹ nó đi, cần đ’o gì”. Bình đẳng giới mà
Gái nam thì không có khái niệm không hài lòng về chồng.

Nhưng gái nam, nó là bồ mình, nó là vợ mình, mình phải lo cho nó đến tận răng. Tức là mình làm ăn ngày càng phải tấn tới. Mình sa cơ lỡ vận, nó chạy luôn.
Gái bắc, mình sa cơ, nó đi bán rau, bán cháo để nuôi mình

Đúng hem cả nhà ^^ , đọc tham khảo vui thôi nhé , k phải chia rẽ vùng miền đâu nhá.

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 01:53 AM
Một bà già muốn chia phần tài sản cho 3 đứa cháu
trai . Bà thử lòng chúng bằng cách giả vờ chết đuối..
Đứa cháu lớn khi thấy bà kêu cứu đã nhảy xuống
một cách nhanh chóng và hôm sau ...Một chiếc BMW
láng cóong trước nhà với tờ giấy :" Cảm ơn cháu!bà
nội" Đứa thứ 2 thậm chí còn cứu bà nhanh hơn. Sáng ra
trước nhà là 1 chiếc siêu xe Audi R8 cùng với lời
nhắn :" Cảm ơn cháu!bà nội"
Đến đứa út - nó còn ko thèm cứu bà nội của nó nên
đã gây ra hậu wa đáng tiếc...Sáng hôm sau trước nhà
nó là một chiếc Roll royce tiền tỉ với lời nhắn :"cảm ơn cháu!....Ông nội"

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 01:54 AM
Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
…
Bố trả lời:
...
- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….
Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong cứt còn nhân dân thì bất lực.... =))

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 01:55 AM
"Theo khảo sát của yahoo! Việt nam thì 99% các boy dùng nick có chữ

_Đep trai
_Hot boy
_Kute

=> Đều có chung 1 điểm là XẤU TÀN NHẫN"

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 01:58 AM
Cô gái đi học trên HN,nửa đêm nhận đc tin nhắn
- Chào em,mình làm quen đc ko? E có ny chưa?
- E có rồi anh ạ!
- Thế á,cha mày đây,sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
-?!?!
.
.
.
Hôm sau cô gái nhất quyết ko về,nửa đêm lại có tin nhắn :
- Anh phải làm sao để đc làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! E có ny chưa?
- E chưa!
- E làm anh thất vọng quá,1 phép thử đơn giản là biết đc lòng nhau ngay,mình chja tay thôi!
- Ôi e xin lỗi,e tưởng ông già em,cho e 1 lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây,mai ko về quê thỳ đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 02:00 AM
Ngày xửa ngày xưa, tại 1 vương quốc nọ, đức vua và hoàng hậu phải khó khăn lắm mới sinh được 1 nàng công chúa. Nhưng ko may, trong ngày đầy tháng của công chúa, đức vua đã thất lễ với 1 trong 7 bà tiên đến ban phước lành và công chúa đã bị 1 lời nguyền:

" Trong 1 ngày, vào buổi sáng nàng sẽ rất xinh nhưng buổi tối lại rất xấu vào buổi tối. Lời nguyền chỉ được giải khi có 1 người yêu nàng thật lòng và đến hôn nàng "

Sau 1 vài năm, nàng công chúa lớn lên. Có 1 chàng hoàng tử yêu công chúa thật lòng, chàng đã đến hôn công chúa.
Lời nguyền của bà tiên được giải:
.
.
Công chúa xấu luôn cả ngày ! :))

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 02:01 AM
Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài , bật máy ko biết , bật trình gõ tiếng Việt ko biết , vào game ko biết thoát ra , server bảo trì hô máy có vấn đề . Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày , bóp chết rồi vò thành một đống , rồi quăng vào dầu sôi chiên , sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra .

Chat voice ko biết bật Mic , hô headphone hư rồi .

Xem phim thì chê ko có lồng tiếng Việt .

Hỏi tui “có phim heo ko ?” , tui nói ko , nó chê phim ko đc đầy đủ .

Y!M đăng nhập ko đc hô máy lỡm ! chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng , con mắm đó còn hỏi tui pass bao nhiêu .

Có con mắm kia còn lợi hại hơn , tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó , gọi tui qua , hỏi người trong webcam là ai !! Bố mày có bản lĩnh đó à ??

Bắn CS người khác quăng bom khói , anh chự hứng nguyên trái , hét to : máy bị đơ rồi .

Hôm trc có con mắm hỏi tui chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu , tui hỏi: “em ko biết đánh chữ à??” em ấy bảo: “biết” .Tui nói: “vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên) , một lúc sau lại gọi tui , nói: “anh quản lý , sao đánh chữ ko đc??” . Tôi hỏi “em đánh chữ gì ko đc?” , nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn” , tui giúp nó đánh xong . Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi , ngồi đây giúp em đánh chữ” . $^#%^@%#%$ tướng mạo thì y chang con khủng long .

Hôm nay có anh chự hỏi tui , “quản lý ! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ ?? giúp tôi down một ít về” … $%*&%$@#&$% fuk u , cái đó mà có thể down về thì bố mày cần gì đi làm nữa .

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 02:04 AM
Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng.

- Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.

Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:

- Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 02:06 AM
Sms.
- Anh ơi, mua hộ em 1 cái
thẻ đi.
- Ừ.100k nhé em.
-Vâng ạ.:">
- Mã số đây em:
**************
- Ẹc. Anh ơi, không nạp đc
anh à.
- Sao lại thế nhỷ. Hừm. Nãy
anh nạp thử đc mà.

=))

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 02:07 AM
Con gái thời nay @@

He : SMS - "Em iu em đang làm gì
đó??"

She: Anh iu em đang nằm trên
giường và nghĩ về anh ♥ còn
anh?

He: Anh đang ở quán bar em à, và
đứng sau cái thằng em đang ôm ấy.
=))

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 02:08 AM
- Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.

- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ơi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9.

- Trời! Ẽm của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.
=.="

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 02:11 AM
Nobita làm toán:
Ta có :
Học = Ko rớt
Ko học = Rớt
=> Học + Ko học = Rớt + Ko rớt
=> Học ( 1 + Ko ) = Rớt ( 1 + Ko )
=> Học = Rớt
=> Khỏi học - ĐPCM

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 02:15 AM
Ông xã em năm bờ oăn
Lăn bờ ao
Lăn bờ đê
Ông xã nói luôn chung tình
Chẳng lừa ai
. .
.
.
.
.
. chỉ lừa em @.@ =)))

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 02:24 AM
3 lần tán gái và hậu quả của nó ... Hix.

Hôm đấy vừa đi đá bóng về mồ hôi nhễ nhại, vừa đến nhà mới bít hôm nay có hẹn với em,thấy muộn nửa tiếng rồi nên vội vàng đi đón nàng mà quên cả tắm, đi chơi đèo nàng thì nàng hỏi: “sao người anh hôi thế...?”
- Ah anh vừa đi đến gần nhà em qua vũng nước bị thằng oto phi nhanh qua bắn hết lên người em a.hix, thông cảm cho anh nhé.
- Thế thằng oto bắn cả mùi hôi nách lên người anh nữa hả anh....?
Xấu hổ ko biết chui vào đâu cho nó hết. Làm đếu gì có thằng nào đèo gái đi chơi mà đứa đằng sau đeo đến 2 cái khẩu trang liền. Chết vì nhục mất. Nên hôm nay phải nghĩ cách đi chơi quyết định gỡ lại điểm vâỵ.
Mà số mình tán gái sao mà long đong lận đận quá. Tán đứa này là đứa thứ 3 rồi mà chưa có hiện tượng gì.
Đứa thứ nhất thì hôm đi chơi mình có đúng 4k đề phòng lốp xịt còn bơm được. Đi đến bờ hồ qua quán kem thì em nó bảo :
- Anh ơi em khát quá,lại còn nóng nữa.
Hix còn 4k thì mày khát thì tao bít làm thế nào? ông mày đạp xe hộc cả máu mồm ra còn cố mà nhịn nữa là mày ngồi như bố tướng lại còn đòi hỏi. Biết nó đòi ăn kem mà mình cháy túi nên nghĩ 1 hồi lâu mình mới chốt được 1 câu :
- Thế anh đưa em về uống nước cho đỡ khát rồi mình đi chơi tiếp emnhé . ( tự dưng nghĩ ra cách này. Thông minh vãi ).
Con bé uh 1 cái rồi mình đưa em nó về xong nó làm câu :
- Hôm nay em mệt. Anh về đi.
Về nhà thấy nó nhắn tin:
- Anh chả ga lăng gì cả,thôi mình ko hợp nhau đâu, thế nhé anh.
Rep: "Mày. Ga lăng thì ông có thừa mà trong túi còn 4k thì ga lăng bằng niềm tin ah". Thế là kết thúc 1 em .
Em thứ 2 thì hôm đấy tiền xông xênh lắm nên tự tin hẳn, rủ em đi ăn gà rán KFC hẳn hoi .Từ lúc đi học đến giờ đã được ăn bao giờ đâu mà bít, nên hôm nay tiện thể có gái đi ăn sang sang tý để lấy điểm. Đến quán gà rán vào gửi xe toàn thấy SH, LIBƠTI , ĐAI LẦN... Mình thì con xe đạp mini có roòng hẳn hoi.
-Anh chị ăn gì ạ ?
Theo như trong sách 1001 cách kua gái thì mình phải hỏi em ý trước.
- Em ăn gì chọn đi
- Em ăn gì cũng được. Anh ăn gì thì cho em cái đấy ( bố cái con ăn tạp ).
- Thế chị cho em 4 cái phao câu rán, 2 bộ lòng lợn rán . Ah tiện thể cho em 1 bát nước chấm và 2 lon trà đá luôn nhé.
Tự dưng quay sang con bé thấy mặt nó nhăn như khỉ.
- Ở chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ!
- Thế cho em 4 đầu gà và 4 cái chân gà rán vậy.
- Chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ.
Lần này mình bực mình rồi
- Cái gì cũng ko có thì ăn cái gì.
Thôi mình đi đi em. Tưởng KFC thế nào hoá ra như này. Thế mà bọn nó khen kinh thế. Bố tổ bọn điên.
Đưa em ý ra ngoài mình hỏi em muốn ăn gì.
- Thôi anh ạ, em hơi đau bụng ko muốn ăn. Mình đi uống nước đi anh.
Thấy đỡ được tiền nên mình đồng ý liền. Đưa em vào quán cafe ngồi cho oách vậy.
Vào ngồi ở bàn tự dưng có đứa phục vụmang ra 2 cốc nước lạnh,đap xe đang mệt làm ực phát hết. Rồi xin thêm cốcnữa. Lúc này con bé mang cốc nữa ra cho mình rồi nó hỏi em mình đang tán
- Chị uống gì ạ?
- Cho chị cốc nước cam.
- Thế anh uống gì ạ?
- Ah thôi. Anh làm 2 cốc nước lạnh thấy đủ lắm rồi. Uống gì lắm thế. Hề hề
Con bồi bĩu môi quay mặt đi rồi lẩm bẩm. Mình chả thèm để ý mấy lời nó nói làm gì, chắc nó lẩm bẩm khen mình đẹp zai.
Ngồi uống nước mình bắt chuyện rất nhiều. Nào là hôm nay irắc đánh campuchia. Nào là hôm nay mỹ thả bom nguyên tử xuống thủ đô nước Anh xem chết bao nhiêu thằng chỉ để đo độ mạnh của quả bom, nào là hôm nay Việt Nam đá với man chét tơ... .v.v . . Thế mà em ý ko thấy nói gì.
Ngồi nghe mình nói nửa tiếng rồi em ý bảo chán đòi về. Đệt. Mất công lên mạng đọc báo để tối kể với nó mà nó kêu chán. Đã thế tý ông cho mày biết.
Đèo nó về trên con mini chiến. Cái yên cho người ngồi sau làm bằng sắt. Nên mình cứ nhằm ổ gà phi vào.con bé ngồi sau cứ kêu ai ái .cho chừa cái tội bảo đi chơi với ông chán.
Thế là lại kết thúc em nữa. Mà Tý nữa đi với em kia ko biết thế nào đây. Thôi qua nhà thằng bạn mượn con cúp 82 cho oai. Gọi là có động cơ đi tán gái Vì lần trước đã mất điểm nên lần này phải gỡ lai hết. tắm thật sạch rồi chọn quần áo thật đẹp mới tự tin đi tán gái. Quần vải áo trắng sơ vin.thắt lưng bộ đội, nhưng mà ko có giầy da nên mình đi tạm đôi giầy bata xanh xanh, nhìn giống cán bộ phết đấy . Và cuối cùng là con mũ cối của mình.... Soi gương lần cuối thấy quá ổn nên đi đón em thôi. Đag đợi em ở ngoài đầu ngõ đúng lúc em đang ra thì tự dưng có thằng nào nó gọi
- 2..ê xe ôm, Đèo ra đâyt cái.( Đệt.
Đúng lúc em nó gần đến chỗ mình thì nó gọi mình là xe ôm. làm em nó cười mình ) Mất mặt trước em nó nên sĩ diện vênh
váo chửi lại nó
- Cái thằng cha mày nhìn tao thư sinh thế này mà bảo tao làm xe ôm ah.con dog.
Thế là thôi nó gọi đâu ra 2 thằng nữa to như con tịnh.3 thằng lao vào đập cho mình rơi 3 cái răng,gẫy 2 cái xương và bị thương ở 1 số bộ phận khác nữa . Kết quả
sau 3 lần đi tán gái nằm viện 3 tháng

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 03:37 AM
Ông hàng thịt làm thịt lợn sề bán. Nhà có đứa con tính hay bép xép, ông phải dặn nó trước:

- Mày đừng nói là thịt lợn sề đấy nhé!

Một lát có người đến mua thịt. Đứa con mau miệng nói trước:

- Đây không phải là thịt lợn sề đâu!

Người mua sinh nghi, xem kỹ đúng là thịt lợn sề không mua nữa. Ông hàng thịt tức quá mắng con:

- Ai bảo mày nói thế để người ta sinh nghi!

Một lát sau có một người đến mua thịt rồi hỏi:

- Sao bì nó dày thế này! Hay là thịt lợn sề?

Ông hàng thịt chưa kịp trả lời, thằng con đã hấp tấp bảo bố:

- Đấy nhé người ta bảo trước chứ không phải con đâu nhé!

:D[XD]

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 03:39 AM
Vợ chồng nhà Phèng con cụ Sảo là dân cá độ bóng đá, đã lên thành phố ở mấy năm nay. Cuối tuần trước, ông Sảo ra chơi. Đêm trước khi về, ông cụ chợt nghe thấy hai vợ chồng rủ rỉ với nhau: “Mai bố về, anh định nhét cho bố 5 xị (500 nghìn), ý em thế nào?”. “Theo em thì đập cho bố đôi ba chai (triệu) cho bố… tiêu”. Hoảng hồn, đêm ấy ông cụ “bật tường” trốn về. Sáng nay, vợ chồng nhà Phèng nháo nhác đi tìm bố. Tìm về đến tận quê thì thấy ông cụ đang rung đùi rít thuốc lào xem bóng đá. “Ông” con tái mào hỏi lý do, cụ nói đêm hôm qua mà không trốn về, chắc hôm nay tiêu đời. Không chết vì 5 xị rượu của con trai thì cũng bị con dâu đập vài chai vào đầu!

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 03:40 AM
Một cán bộ miền xuôi lên miền ngược dạy bà con
kế hoạch hóa gia đình.
Anh ăn mặc rất lịch sự, đeo cà-vạt đàng hoàng.
Một chị dân tộc nhìn chiếc cà-vạt của anh, rồi
quay sang nói vs mấy người bên cạnh một cách đầy uyên bác:
- Ôi gớm! Ai chả biết đấy là cái gì mà còn phải đánh
mũi tên.

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 03:41 AM
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:

- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

:D[XD]

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 03:43 AM
Một đội dân phòng đi tuần tra ban đêm bắt được 4 anh chàng... ỉa bậy, bèn lôi ra bắt phạt.
-Cán bộ: Tội của tụi mày đáng bị đi tù. Bây giờ tao hỏi, nếu khai thật thì sẽ được nhẹ tội. Thằng thứ nhất, ỉa xong mày... chùi bằng gì?
-Chàng trai 1 (giọng run run): Dạ em tính vốn tiết kiệm, nên sẵn có tờ báo Nhân Dân vừa đọc xong, em chùi luôn ạ.
-CB: Mày có biết đây là báo Đảng ko con? Làm vậy là "bôi nhọ Đảng", phạt 5 năm tù.
-Chàng trai 2 (cũng vẫn câu hỏi đó): Dạ em chùi bằng... lá cho nó... mát ạ.
-CB: Á à, tội của mày là huỷ hoại cây xanh, phạt 2 năm tù.
-Chàng trai 3 (mặt xanh như đít nhái): Dạ em... em... rửa cho nó... sạch ạ.
-CB: Đây là tội huỷ hoại nguồn nước, 2 năm tù giam. Còn thằng kia nữa, mày không khai thật thì chết với ông.
-Chàng trai 4 (mặt cắt ko còn giọt máu): Dạ... em... em... để.. khô rồi bóc ạ!

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 03:44 AM
Vôva và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn XXX, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vôva còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vôva quay sang thì thầm với Natasha:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là họ đang làm gì đi?

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 03:45 AM
-Bánh mỳ nóng đây, Ai bánh mỳ nóng đâyâyâyâyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

- Bánh Mì . Ê Bánh mỳ ........Ơi
- Ơi .. iii ...anh gọi bánh mỳ ah ?
Có tiếng vọng lại
.
.
.
- Đố mày biết Bố mày đang ở đâuâuâuâuuuuuuuuuuuuuuu
=))))))))))))))))))))))))))

:D[XD]

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 03:46 AM
Không thể chối từ

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 03:47 AM
Hồi Vova học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.

Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được.

Đột nhiên cả lớp thấy Vova bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!" Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Vova ra khỏi lớp.

Vova lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"

Tác giả: chunie Thời gian: 14-12-2011 05:56 PM
♥ C H Í - P H È O - Đ I - T H I ♥
.
"Hắn vừa đi vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ thixong là hắn chửi. Bắt đầu hắn chửi BỘ GIÁO DỤC. Có hề gì? Bộ có của riêng nhà nào. Rồi hắn chửi quyển SGK. Thế cũng chẳng sao: sách là tất cả nhưng cũng chẳng là ai. Tức mình hắn chửi cả hội đồng thi này. Nhưng cả hội đồng thi ai cũng nhủ: "chắc nó trừ mình ra...!". Tức thật! Tức chết đi được mất! Đã thế hắn chửi cha đứa nào trông thi phòng hắn. Mẹ
kiếp! Thế có phí nước bọt không? không biết đứa chết mẹ nào ra đề cho hắn không làm đc bài. Aha! Phải đấy! Hắn cứ thế mà chửi, chửi đứa nào ra đề. Nhưng hắn không biết. Cả facebook cũg chẳg ai biết..."
........................................

Chào mừng ghé thăm Kites (https://forum.kites.vn/)