[Other] Góc Hài Hước

chunie

-"Anh có Iphone 4 không?"
- Không em à.
- "Anh có xe hơi BMW không?"
-rất tiếc anh không có T_T" ,
- "Anh có mặc đồ của Gucci không ^_^?"
... -không luôn e à.
- "Anh có biệt thự 3 tầng không?"
-> "em ơi anh không có",
=>Thế thì tạm biệt anh nhá. E không đến với a được đâu.
Anh chàng kia về kể với bố...: ,Bố anh bối rối....: " Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo 93k Euro để mua 2 cái BMW , bán cái Vertu để mua may' chuc cái Iphone 4 mà, thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 2 tầng của tòa biệt thự này thì hơi quá ... =)))) :)))) 8-}

chunie

Đề Bài:
Viết một bài văn về viết về Tình yêu
- Yêu cầu:
1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú súc tích.
2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch.
... 3. Càng ngắn càng tốt.
.
.
.
.
... Bài làm:
- Em làm vợ anh nhé?
- Cút !

chunie

Một con chim đi trú đông chả may bị lạnh cóng rơi xuống bên đường, một con trâu đi qua ị một bãi to tướng lên người con chim.Con chim ấm dần và tỉnh lại, cất tiếng hót ,và cố gượng khỏi đống phân trâu. Một con mèo nghe thấy và đến gần lôi con chim ra khỏi đống phân, nhưng sau đó con chim lại làm mồi cho con mèo.
*
*
*
- Bài học rút ra:
... 1. Đứa ị đống phân lên mình chưa chắc là kẻ thù.
2. Đứa kéo mình ra khỏi đống phân chưa chắc là bạn.
3. Và cuối cùng là:
*
*
*
- Đã ngập trong đống phân thì ngậm mỏ lại :))

chunie

Phụ nữ thực sự muốn gì?

Theo truyền thuyết, ngày xưa vua Arthur bị một ông vua của Vương quốc khác bắt làm tù binh và bị bỏ tù. Sau đấy, ông vua này nói rằng sẽ thả Arthur nếu Arthur trả lời được một câu hỏi khó. Ông vua này cho Arthur một năm để đi tìm câu trả lời, còn nếu không tìm ra thì sẽ bị treo cổ. Câu hỏi như thế này: “Phụ nữ thực sự muốn gì?”

Vua Arthur cho người đi hỏi tất cả phụ nữ tr...ong Vương quốc của mình suốt một năm nhưng không một ai trả lời được cả. Cuối cùng người ta báo cho ông rằng có một mụ phù thủy có thể trả lời nhưng cái giá của câu trả lời rất cao.

Nhà vua không còn sự lựa chọn nào đã đích thân đến hỏi phù thủy muốn gì. Mụ phù thủy muốn lấy Gawain – hiệp sĩ xuất sắc nhất của Arthur – làm chồng. Bởi vì mụ phù thủy trông rất khủng khiếp lại rất già và chỉ có một răng. Arthur nói rằng ông không muốn bắt ép người bạn của mình, thà ông chịu chết.

Nhưng Gawain lại nói rằng cuộc đời của nhà vua cần cho cả Vương quốc nên chàng bằng lòng lấy mụ phù thủy. Thế là phù thủy trả lời câu hỏi của Arthur. Phù thủy nói rằng phụ nữ rất muốn được sử dụng cuộc sống riêng theo ý mình. Vua Arthur được ra tù và tất cả vui mừng chuẩn bị làm đám cưới. Hiệp sĩ Gawain là môt Quí ông theo đúng nghĩa, còn phù thủy trong ngày cưới trông càng khủng khiếp hơn ngày thường. Đêm tân hôn, Gawain miễn cưỡng đi vào phòng ngủ.

Trước mắt chàng hiệp sĩ là một phụ nữ đẹp tuyệt vời mà chàng chưa bao giờ nhìn thấy người phụ nữ nào đẹp như vậy. Gawain ngạc nhiên hỏi điều gì đã xảy ra. Phù thủy trả lời rằng đấy là sự cảm tạ thái độ của chàng khi nàng trông rất khủng khiếp, nên một nửa thời gian nàng sẽ là một người phụ nữ trẻ đẹp, còn một nửa thời gian sẽ là phù thủy và hỏi Gawain sẽ chọn người như thế nào ban đêm, người như thế nào ban ngày. Gawain suy nghĩ rất lâu, không biết nên chọn người đẹp vào ban đêm, phù thủy ban ngày hay ngược lại?

Cuối cùng, chàng quyết định để cho phù thủy tự mình quyết định. Khi đó, phù thủy nói rằng, nàng sẽ mãi mãi là người đẹp, bởi vì chàng tôn trọng và cho phép nàng sử dụng cuộc sống riêng theo ý mình.

Một điều rút ra từ câu chuyện trên: không quan trọng vợ bạn là người phụ nữ đẹp hay không đẹp, thông minh hay dại dột. Đằng sau tất cả những điều này thì nàng vẫn là phù thủy

chunie

Phong Ba Bão Táp không bằng Ngữ Pháp Việt Nam

Sao Nó Bảo Đến Không
Sao nó không đến bảo ?
Sao? Nó bảo đến không?
... Sao nó đến không bảo?
Sao bảo nó không đến?
Sao? bảo nó đến không?
Sao? Bảo nó đến không?

Sao bảo không đến nó?
Sao? Đến bảo nó không?
Sao đến không bảo nó?
Sao đến nó bảo không?
Sao không đến bảo nó?
Sao không bảo nó đến?

Nó bảo sao không đến?
Nó bảo không đến sao?
Nó đến, sao không bảo?
Nó đến, không bảo sao?
Nó đến, sao bảo không?
Nó đến bảo không sao!
Nó đến, bảo sao không?
Nó không bảo, sao đến?
Nó không bảo đến sao?
Nó không đến bảo sao?

Bảo sao nó không đến?
Bảo! Sao không đến nó?
Bảo nó sao không đến?
Bảo nó: đến không sao.
Bảo nó đến sao không?
Bảo nó không đến sao?
Bảo đến sao nó không?
Bảo đến nó không sao!
Bảo không, sao nó đến?
Bảo! Không đến nó sao?

Đến! Sao nó bảo không?
Đến! Sao bảo nó không?
Đến nó bảo không sao.
Đến nó không bảo sao.
Đến nó sao không bảo?
Đến bảo nó không sao!
Đến bảo sao nó không…
Đến không bảo nó sao?
Đến không? Bảo sao nó...

Không sao! Bảo nó đến.
Không! Nó bảo sao đến?
Không! Nó đến bảo sao?
Không bảo sao nó đến?
Không bảo nó đến sao?
Không đến sao nó bảo?
Không đến bảo nó sao ?

chunie

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?

Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển
Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có
2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2
chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,
đến tôi thậm chí còn nhầm!

chunie

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan"
nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề
"Vôva".

chunie

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc
underwear!!!
==========================================
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp
để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học
cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

chunie

Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng
bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên
rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
- ...
==================================
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những
dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận
ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

chunie

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :
thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không
lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ
con có hơn 30 đồng rồi nhé!