[Hiện Đại] Anh Không Thích Thế Giới Này, Anh Chỉ Thích Em | Kiều Nhất (Chương ngoại truyện - END)

Green_Land

Chương VI: Cuộc đời dài lắm, nên phải sống bên người đáng yêu


1.


Mùa đông năm ngoái không hiểu sao tôi lại bị dị ứng nổi mẩn.


Đi khám bệnh rồi mang cả tá thuốc về nhà. Bác sĩ dặn tôi phải ăn kiêng, không được ăn hải sản, không được uống sữa, không được ăn trứng, không được ăn thịt bò thịt dê, không được ăn ớt…


Nghe thế, tôi cảm thấy đời này không còn gì đáng lưu luyến nữa.


- Sống tiếp còn có nghĩa lý gì? Con người sống trên đời không phải để ăn cho sướng miệng hay sao?


Lão lườm tôi một cái:


- Xem em có tương lai chưa kìa!


Dưới sự giám sát của bạn F, nhà tôi quả thực có thể đi đăng ký vào đội quân bảo vệ môi trường được rồi. Bàn cơm xanh ngắt toàn rau là rau, ăn rau nhiều đến nỗi làm mắt tôi chuyển sang màu xanh lá. Thấy tôi đáng thương, cuối cùng lão cũng cho phép tôi được ăn thịt.


Tối đó một bàn toàn thịt là thịt, tôi ăn đến chảy cả nước mắt, nói lời thật lòng:


- Em cảm thấy trên đời này, chữ làm người ta hạnh phúc nhất chính là “thịt”!


Hết mùa đông tôi cũng khỏi bệnh, bắp chân bị tôi gãi đến trầy cả da. Mùa hè mặc váy ngắn, bạn bè ai cũng hỏi tôi bị sao?


Tôi liếc mắt nhìn lão F, giả vờ đáng thương nói:


- Vì tớ không ngoan nên bị bạo lực gia đình.


Lão sững người trong giây lát rồi vênh mặt nói:


- Anh cảnh cáo em không được nói cho người khác biết rồi mà, chuẩn bị về ăn đòn đi là vừa.


Hahahaha, tôi không nhịn được cười!


2.


Ngày cưới của tôi và F, lão bị chuốc khá nhiều, chủ yếu là vì lão ngăn không cho tôi uống nên toàn bộ số rượu lẽ ra là của tôi đều chui vào bụng gã.


Lúc kính rượu, lão vẫn nắm tay tôi, nắm rất chặt. Tôi cười hỏi: Anh sợ em chạy mất à?


Lão gật đầu trịnh trọng: Phải đấy, vất vả lắm mới lừa được em về nhà. Tôi nói: Yên tâm, em không chạy đâu, trừ khi Châu Kiệt Luân đến cướp cô dâu.


Tiếp đó lão này say khướt, trút bỏ bề ngoài lạnh lùng như núi đá mọi khi, lão cầm chén rượu, nói mớ:


- Hôm nay tôi rất vui, quan khách có ai có thể nói hộ tôi không? Tôi chân thành cảm ơn Thái Y Lâm, Hầu Bội Sâm, hai người phải hạnh phúc với Châu Kiệt Luân đấy…


Người tham dự chẳng ai hiểu gì, chỉ có tôi cười đến sặc cả cơm.


3.


Trước ngày cưới, đám bạn gái thân muốn tôi tổ chức một buổi “party độc thân”. F thường gọi bọn chúng tôi là lũ dở hơi, và quả thực đúng là như thế. Được tụ tập với hội bạn thân, tôi hết sức phấn khởi, cứ gặp chuyện gì vui là lại gọi tôi ra uống rượu. Tôi còn nhớ tối đó tôi luôn tay chạm ly với mọi người, rượu vang, cocktail, bia… tôi uống đủ thứ. Cuối cùng tôi uống đến say khướt, không còn biết trời đất trăng sao gì nữa.


Hôm sau mê man ngủ đến tận bốn giờ chiều. Lúc tỉnh giấc, tôi hỏi lão F:


- Hôm qua em say à?


Lão gật đầu.


- Em… không làm anh sợ chứ?


- Nghĩ đến đã thấy khủng khiếp!


- Em đã làm gì hả?


- Cầm micro rống lên với người phục vụ, kêu người ta gọi gái xinh nhất quán đến hầu rượu, rồi bắt tất cả mọi người đều phải khen em xinh gái. Cầm ảnh Châu Kiệt Luân, lảm nhảm xin lỗi rồi thề kiếp sau phải lấy anh ta bằng được…


Tôi úp mặt xuống đầu gối, đúng là không dám nghe tiếp nữa.


- Nhưng tối qua người đáng sợ nhất không phải em, mà là Quan Triều?


- Sao?


- Mất bao nhiêu công sức mới dỗ được em về nhà, bỗng nhiên em ôm lấy Quan Triều rồi khóc hu hu.


- Tại sao?


- Vừa khóc em vừa xin lỗi Quan Triều, em nói trước kia người em yêu nhất là anh ấy, nhưng bây giờ em không thể tiếp tục yêu anh ấy nữa!


F nhịn cười nói tiếp:


- Quan Triều vội vàng giải thích với người bên cạnh: tôi là anh trai nó, nhưng người ta càng nhìn anh ấy với ánh mắt kỳ lạ hơn…


4.


Tôi bị ngọng âm “N” với “L”.


Mỗi lần muốn nói “Bò nướng”, tôi đều nói thành “Bò lướng”.


Đối với người nào đó, chuyện này lúc nào cũng là chủ đề gây cười. Lúc không có việc gì làm, lão chỉ thích trêu tôi:


- Em nói “Bò nướng”đi.


Tôi không phục. Tại sao mười lần đều nói sai cả mười được? Thế là ngoan ngoãn nói:


- Bò lướng.


Nói xong mới biết mình mắc bẫy, lão cười sằng sặc nửa ngày trời.


Tôi thì chẳng thấy có gì buồn cười hết!


5.


Lão F có một đứa cháu, nó là nhân vật nổi tiếng ở trường nhưng rất ông cụ non. Mỗi lần thấy nó, tôi lại có cảm giác như nhìn thấy F thời trẻ con vậy, không thể không trêu đùa.


- Nghe nói cháu dán câu khẩu hiệu của trường Oxford ở đầu giường hả?


Cháu bé cho tôi biết:


- Bây giờ chuyển thành Harvard rồi ạ.


- Không đi Anh nữa à?


Cháu bé nghiêm túc trả lời:


- Nguồn nước ở Anh nhiều khoáng chất quá, ở lâu dễ bị hói đầu lắm ạ.


Tôi nhìn trộm lão F.


Cháu bé tranh thủ thổ lộ với nam thần trong lòng nó:


- Nhưng cháu rất thích trường chú F.


F xoa đầu cháu bé, ừm, biết thưởng thức đấy.


- Mẹ cháu bảo ngành của chú F rất khó thi vào.


Tôi trêu nó:


- Không khó lắm đâu, chủ yếu nhìn mặt thôi.


Cháu bé không tin:


- Cô không nói đùa chứ?


Tôi nghiêm túc:


- Họ phỏng vấn mà. Giáo sư ở trường thấy ai đẹp là tuyển ngay.


- Thật không vậy?


- Dĩ nhiên là thật.


Nhân sinh quan của cháu bé như phải chịu một đả kích lớn, quay sang hỏi F, nước mắt lưng tròng:


- Nhờ mặt tiền thật hả chú?


Bạn F im lặng một lúc rồi nói:


- Cũng không hoàn toàn là như vậy.


Lão nói tiếp mà mặt mày vẫn tỉnh bơ:


- Thỉnh thoảng cũng có xác suất khác.


…


Mấy năm nay lão bị tôi làm hỏng rồi. Trước đây lão là chính nhân quân tử hàng xịn cơ mà!


6.


Tôi có một thói quen rất lạ, cứ vào nhà WC là phải đọc sách. Lão F trêu tôi: Sau khi tốt nghiệp, những tri thức mà em tiếp nhận được đã chuyển từ trường học sang nhà vệ sinh.


Một lần vội quá quên mang sách theo, tôi đành cầm chai xà phòng giặt, đọc hướng dẫn sử dụng không sót một chữ.


Lúc đi ra, tôi hỏi lão liệu có thể lắp một cái giá sách trong nhà vệ sinh được không?


Lão lườm tôi một cái:


- Không được!


- Ai quy định không được để giá sách trong nhà vệ sinh?


- Anh quy định!


- Không được thương lượng ạ?


- Đừng hòng!


Tôi lóe ra một ý tưởng, nói:


- Em đã nghĩ ra một cách vẹn cả đôi đường.


Lão hừ một tiếng:


- Em định nói hay là lắp một cái bồn cầu trong phòng đọc sách chứ gì? Đừng mơ!


Lão thong thả bổ sung:


- Cái suy nghĩ đó của em, cách hai con phố anh cũng nghe thấy!


Làm tôi giận đến mức phải nuốt những lời muốn nói vào bụng.


Không ngờ lão lại đoán đúng…


7.


Cuối tuần trước đi dự tiệc với lão, đại Boss công ty lão cũng có mặt nên tôi không dám lỗ mãng mà tỏ ra rất nghe lời.


Không biết từ đâu mà đại Boss biết tôi học chuyên ngành Tiếng Trung ở đại học. Ông ta nhờ tôi giới thiệu sách cho con gái.


- Trong mấy cuốn sách mà con gái tôi xem, nam nữ chính cả ngày chỉ biết yêu đương, chẳng lẽ họ không phải làm việc? Không có gánh nặng xã hội? Đúng là nhảm nhí!


Tôi chột dạ gật đầu hùa theo, lén lườm nguýt ông ta nhưng vẫn phải tỏ vẻ:


- Bình thường cháu chỉ đọc sách văn học chính thống thôi ạ.


Sau đó, tôi và ông ta nói chuyện về phong cách sáng tác của Stendhal và đặc điểm của các tiểu thuyết thời đại Victoria.


Bữa cơm trở nên chẳng khác gì buổi bảo vệ luận văn.


Trên đường về tôi than thở với lão F


- Đại Boss của các anh thật khó chiều.


- Ông nội của ông ấy là XXX đấy.


Tôi hít một hơi thật sâu, đó là nhà văn nổi tiếng được bao người tôn kính! Mới cách đây không lâu tôi còn đọc tác phẩm của nhà văn này mà!


- Thế ban nãy chẳng phải em đã múa rìu qua mắt thợ sao?


- Không đến nỗi… nhưng… có thật là “bình thường cháu chỉ đọc sách văn học chính thống” không đấy? Tối qua ai thức đêm đọc truyện ngôn tình hả???


Tôi tỉnh bơ:


- Không biết, chẳng lẽ là vợ bé của anh?

Green_Land

Chương VI (tiếp)


8.


Biệt danh ở nhà của lão F là Thầy Bói, lão tính gì cũng chuẩn không cần chỉnh. Tôi phải đến thành phố X tham gia lễ cưới của bạn, tham rẻ nên mua vé máy bay 7 giờ sáng. Lão F đi công tác, sau khi nghe tôi kể chuyện, lão có vẻ không tin tưởng.


- Bay lúc 7 giờ thì phải ra khỏi nhà từ 5 rưỡi, em dậy được không đấy?


Tôi rất tự tin:


- Yên tâm! No vấn đề!


Kết quả, tối hôm trước tôi làm thêm giờ đến muộn, 2 giờ mới đi ngủ.


Sáng sớm nhận điện thoại của bạn F:


- Dậy đi.


Tôi:


- Mới 5 giờ mà.


- Hôm qua em thức đêm à?


- Không nói chuyện nữa, để em tranh thủ ngủ thêm 10 phút.


Mơ mơ màng màng cúp máy. Lúc mở mắt lần nữa thì đã 7 rưỡi, tôi không dám nói cho F biết.


- Em dậy muộn mất rồi!


- Anh biết mà.


- Em phải đi đổi vé đây…


- Anh đổi cho em rồi. 9h45. Nếu không tắc đường thì từ nhà đến sân bay mất 30 phút. Bây giờ em dậy còn kịp ăn sáng đấy.


PS: Anh biết ngay là như thế mà.


Tôi:


- Thầy bói xin nhận của em một lạy!!!


9.


Trước khi đi ngủ tôi hỏi lão: “Anh thích em ở điểm nào?”


Lão nói liền một tràng không cần nghĩ: “Tốt bụng, biết chăm sóc người khác, thú vị, độc lập, dễ tính, có phẩm vị.”


“Còn gì nữa?”


“Xinh xắn.”


10 điểm! Tôi khen lão thành thật, hôn một cái rồi tắt đèn đi ngủ.


Nửa đêm choàng tỉnh giấc. Không phải! Tôi đâu có như vậy. Chẳng lẽ lão này còn một bà vợ khác ở ngoài???


10.


Công việc của lão thường xuyên phải đi công tác dài ngày. Lo lắng tôi phải ở nhà một mình, lúc tôi chuẩn bị hành lý trước khi đi cho lão, lão bỗng giở tính con nít của mình ra, nói với tôi:


“Em đi cùng anh nhé?”


Tôi nói: Khỏi cần.


Lão đi chuyến bay sáng nên hôm sau lúc tôi dậy thì lão đã đi mất rồi. Tôi mơ màng dậy uống nước, nhìn thấy tờ giấy nhớ lão dán trên tủ lạnh, lại gần xem thì thấy:


“Đừng mở cửa cho người lạ.”


Tôi phun hết chỗ nước trong miệng ra ngoài, vội vàng chạy đi gọi điện cho lão.


“Coi em là trẻ con 3 tuổi hả?”


“Nếu em là trẻ con 3 tuổi thì tốt quá, anh đi đâu cũng mang em đi theo.”


Tôi rất thích sưu tập bưu thiếp nên mỗi khi đi đến địa điểm nào đó, lão đều gửi bưu thiếp về cho tôi.


Không lâu sau đó tôi nhận được vài tấm bưu thiếp nhưng người nhận không giống nhau: nào là Vương Kiến Quốc, nào là Lý Thắng Lực, nào là Vương Tự Cường.


Tôi lại vội vàng gọi điện cho lão. Lão giải thích:


“ Làm thế để người đưa thư biết trong nhà có đàn ông.”


Vài ngày sau tôi mua hàng trên taobao, chuyển phát nhanh gọi điện cho tôi, gọi tôi là Thân Đại Dũng.


Quả nhiên người nào đó đã sửa cả tên người nhận trong tài khoản của tôi.


Bạn F à, không biết bạn có nghĩ đến chưa, nếu để người khác biết nhà này thường xuyên có nhiều đàn ông lạ ra vào, há chẳng phải tình hình càng nguy hiểm hơn?


10.


Có lần chúng tôi cãi nhau vì một vấn đề rất nhỏ. Trước khi đi ngủ, chúng tôi giận nhau, nằm trên giường mà không ai để ý đến ai. Sáng hôm sau lão có chuyến bay nên phải dậy từ 4h. Tôi không ngủ nên biết chuông báo thức vừa reo lên một tiếng lão đã vội vàng tắt ngay rồi không dám bật đèn, rón rén ôm quần áo đi ra ngoài.


Trước đây tôi còn giận vì mỗi lần lão đi tôi đều không biết. Người cãi nhau rồi không thèm nói chuyện với tôi là lão. Người không muốn làm tôi thức giấc, lần nào cũng mò mẫm thay quần áo ngoài phòng khách cũng là lão nốt.


12.


Tôi thích ăn hoa quả, nhất là quả anh đào, chờ mãi mới thấy xuất hiện ở chợ, tôi liền mua ngay một 1kg định ăn trong lúc ngồi xem TV.


Về nhà. Việc đầu tiên phải làm ngay là rửa sạch anh đào rồi bỏ vào bát thủy tinh mới mua, vui vẻ bưng vào phòng khách. Đúng lúc này có chuông điện thoại, tôi liền nhét bát anh đào vào lòng F rồi chạy vào phòng ngủ nghe điện thoại.


Sau khi tôi nghe điện thoại xong, đi ra phòng khách thì thấy chỉ còn cái bát không.


Tôi nổi giận: “Ai cho anh ăn!!!”


“Không phải em cho anh à?”


“Là của em mà!! Cùng lắm anh chỉ được ăn 3 quả thôi.” Tôi vừa học được cụm từ “hết tình hết nghĩa” qua cuộc điện thoại ban nãy, tôi liền nói với lão: “Vĩnh biệt, mười năm tình cảm của chúng ta đã hết!”


Lão nói: “Hóa ra tình cảm của chúng ta còn không bằng 1kg anh đào.”


Hôm sau tan ca, lão xách một túi anh đào đầy ắp về nhà, tôi vui đến híp cả mắt, nghĩ bụng: lão này cũng biết điều phết.


Tối ăn cơm xong, tôi thấy lão thong thả bưng rổ anh đào ra ngoài, ngồi xuống, bật tv… rồi… rồi một mình ăn.


Tôi chờ lâu quá không chịu nổi nữa, bèn nói: “Em cũng muốn ăn.”


Như thể bây giờ lão mới nhìn thấy tôi, lão giật mình rồi từ tốn lấy ba quả ra đưa tôi.


Tôi chưa hiểu. Lão giải thích: “Tình cảm của chúng ta chỉ đáng ba quả thôi.”


Tôi sửng sốt một lúc mới định thần lại được. Bạn F à, đồng nghiệp của anh có biết anh trẻ con đến mức này không hả?!


13.


Bạn F rất biết cách làm tôi vui, bằng chứng là tối qua tôi nói với bạn í: “Thực ra em dễ dụ lắm, em không quẹt thẻ của anh, cũng không mua túi xách hàng hiệu, chỉ cần anh luôn miệng khen em là được. Cưới em lãi to nhỉ?”


Lão lập tức cắt ngang lời tôi: “Không, anh chỉ thích bề ngoài của em, nếu em không xinh anh đã ly hôn lâu rồi.”


Tôi vui không để đâu cho hết, nói: Anh yêu, tối nay anh muốn ăn gì để em nấu nào?


14.


Suốt ngày bị mắng là ngốc, hình như tôi cũng chấp nhận cái biệt danh đó.


Một hôm hẹn bạn ăn cơm, hai chúng tôi đến muộn, loanh quanh mấy vòng mà chưa kiếm được chỗ để xe. Đang lúc vội vàng, nhìn thấy phía trước có chỗ trống, tôi vội giục lão: “Kìa! Mau lên!”


“Đây là nơi đỗ xe của người tàn tật mà em!”


Tôi buột miệng: “Không sao đâu! Em não tàn mà!”


Nói xong đến chính bản thân tôi cũng bị bất ngờ, lão gục đầu lên vô lăng cười rũ rượi.


15.


Lúc đọc sách, tôi thường thuận tay ghi chú vào ngay bên cạnh, nghĩ gì viết nấy. Một lần xem “Tả truyền”, nói về Văn Khương thời Xuân thu và anh ruột của nàng. Vua nước Tề vì nàng mà thẳng tay giết chết vua nước Lỗ.. Tôi viết chú thích sang bên cạnh: Giang sơn tứ hải đều là huynh đệ.


Vài ngày sau mở ra đọc tiếp thì thấy người nào đó đã viết thêm xuống dưới: Lưu manh trong thiên hạ đều là người một nhà.


Trước kia lão mới nghiêm túc làm sao, sao bây giờ lại biến thành người thiếu nghiêm túc thế nhỉ???


16.


Muốn rủ lão đi chơi. Nhân lúc tâm trạng lão có vẻ tốt, tôi ôm chặt lão rồi tự cho mình là thông minh: “Chồng ơi, anh biết hôm nay là ngày gì không?”


Quả nhiên tâm trạng lão hôm nay tốt thật, rất biết phối hợp với tôi, hỏi: “Ngày gì?”


Tôi nói: “Kỷ niệm 587 ngày kết hôn của chúng ta.”


“Thì sao?”


Tôi cười nịnh bợ: “Có phải anh nên thể hiện một chút không?”


Lão lườm tôi: “Chỉ nuôi heo mới phải theo dõi ngày tháng thôi em ạ.”


Tôi bị câu nói này của lão làm cho á khẩu, đành ngồi thu lu ra một góc, giận dỗi.


Lão nhịn cười nói: “Muốn gì cứ nói thẳng ra xem nào.”


Tôi nói: “Xí ~ Ai thèm?”


“Nể mặt tí đi, coi như chúc mừng anh.”


Tôi giận: “Chúc mừng cái gì?”


“Chúc mừng anh nuôi heo được 587 ngày.”


Lão cười tủm tỉm vỗ nhẹ vào đầu tôi.


Chú thích: Trong chi tiết Kiều Nhất từng học đại học ở Trường Sa, một số bạn nhầm lẫn đây là đảo Trường Sa của VN, nhưng mình xin đính chính lại đây là huyện Trường Sa thuộc tỉnh Hồ Nam, TQ. Mong các bạn thông cảm cho sự lười kinh niên của người dịch. Haiz, tội lỗi, tội lỗi

Green_Land

Chương VII: Ba câu chuyện nhỏ


Câu chuyện thứ nhất


Đêm khuya bất ngờ nhớ đến vài chuyện.


Năm thứ hai đại học, một người bạn thời cấp ba đến Trường Sa rủ tôi đi chơi.


Lúc tám chuyện, cô ấy nói: “Tớ luôn cho rằng cậu học trường C là vì bạn F cơ.”


Tôi nói không phải vậy đâu rồi hỏi sao cậu lại nghĩ thế?


Cô ấy nói: “Cậu không biết à? Năm nào trường C và trường mà F đang học cũng có chương trình trao đổi sinh viên mà.”


Tôi biết chuyện này từ khi mới vào trường nhưng tôi không để ý đến nó nhiều.


“Lúc điền nguyện vọng cuối cùng, F bất ngờ đến tìm tớ, hỏi anh tớ có phải đang học trường C và bây giờ đang học ở Anh theo chương trình trao đổi sinh viên không? Tớ bảo đúng rồi, năm nào trường C cũng có tiêu chuẩn trao đổi sinh viên. Cậu ấy xin số MSN của anh tớ. Lúc ấy tớ còn tưởng cậu ấy muốn đăng ký trường C, mãi sau này mới hiểu, thì ra là cậu ấy hỏi hộ cậu.”


Tôi ngạc nhiên lắm: “Nhưng cậu ấy có nói gì với tớ về chuyện này đâu.”


“Chắc là sợ cậu bị áp lực đấy mà.”


Lúc này đầu óc tôi trống rỗng.


Lúc điền nguyện vọng, tôi rất mông lung. Không như Quan Triều hay F, chỉ cần điền tên trường tốt nhất là được, người thành tích nửa vời như tôi mới là khó lựa chọn. Bây giờ nghĩ lại, tất cả các nguyện vọng mà tôi điền vào đơn đều là những trường bạn F tìm giúp từ trong sách tư vấn tuyển sinh.


Mãi đến lúc đó tôi mới ngộ ra, thì ra từ rất lâu trước kia, khi tôi còn trốn tránh đẩy bạn F ra xa, bạn ấy đã im lặng đưa tôi vào kế hoạch tương lai của bạn í.


Điều nuối tiếc của quá trình trưởng thành là chúng ta đã gặp được người tốt nhất, tuy nhiên chúng ta lại chẳng hay biết gì.


Câu chuyện thứ hai


Tôi là người phản ứng rất chậm chạp. Sau khi lão đi tôi không nhớ lắm, thực ra trong thời gian lão ở bển, cuộc sống trong trường đại học của tôi cực kỳ phong phú và vui vẻ. Quen được một lũ bạn cởi mở tốt tính. Đến giờ tôi vẫn nhớ về khoảng thời gian đó.


Một hôm, tôi ngồi trong thư viện đọc sách. Lúc đó là tầm 4, 5 giờ chiều, tôi ngồi cạnh cửa sổ, mặt trời chiếu qua cửa sổ bằng kính rồi hắt lên trang sách mà tôi đang đọc, dưới ánh nắng trong veo, tôi đọc được một câu:


“Cảnh đẹp như vậy nhưng không được gặp anh!”


Trên đường về ký túc, câu văn kia vẫn ám ảnh mãi trong đầu tôi. Bình thường đi từ thư viện về phòng chỉ mất mười phút, thế mà hôm đó tôi đã đi con đường khá xa, đi một vòng quanh sân trường.


Mãi đến khi mặt trời xuống núi, tôi mới về đến phòng ngủ.


Vệt nắng cuối ngày còn sót lại trên mặt đất, cây ngô đồng hai bên đường xào xạc trong gió. Tất cả đều bình thường, tất cả đều rất ổn nhưng khoảnh khắc ấy, tôi đột nhiên cảm nhận được thế nào là “Có thể tâm sự với ai đó thì chưa chắc đã cô đơn.”


Đầu tôi vang vọng câu văn kia “Cảnh đẹp như vậy nhưng không gặp được anh!”


Radio của trường hôm đó bật một ca khúc rất phù hợp với tâm trạng tôi, bài “Trăng sáng” của Trương Tín Triết.


Trăng sáng chiếu đôi bờ chân trời


Trái tim không ai níu giữ


Không lau khô giọt lệ của em khi ấy


Đường quá dài không được thứ tha


Trăng sáng chiếu đôi bờ chân trời


Càng mãn nguyện càng thấy cô đơn


Không lau khô giọt lệ trong ký ức


Đường quá dài biết lấp đầy sao đây?


Nghe lời bài hát, tôi bật khóc trên đường.



Đây là lần đầu tiên tôi khóc vì chuyện này kể từ khi lão F đi. Tôi là người có khả năng kiềm chế tình cảm của mình rất tốt, và cũng rất biết cách nhẫn nại nhưng thời khắc đó tôi cảm thấy bản thân không thể kìm nén thêm nữa. Tôi nhận ra mình có rất nhiều suy nghĩ muốn nói cho lão biết. Tôi muốn nói với lão rằng tôi sống rất vui vẻ, tôi không tự ti, tôi sống rất thoải mái và hạnh phúc, mỗi ngày đều cố gắng làm cho bản thân tốt hơn, tôi tham gia các tổ chức xã hội và học rất nhiều môn tự chọn, tôi ngày càng trở nên vĩ đại hơn, tôi rất chờ đón tương lai của mình. Tôi bây giờ là tôi tốt nhất, nếu có lão bên cạnh thì tốt biết bao.


Nhưng cảnh đẹp như vậy lại không gặp được anh.


Câu chuyện thứ ba


Lúc viết hai câu chuyện trên, tôi thấy bức bối trong lòng, gập máy tính lại rồi quay sang nhìn lão.


Lão đã ngủ say, cằm bị xước vì cạo râu bằng chiếc máy cạo râu mới mua. Tôi nghịch ngợm dán vết thương cho lão bằng miếng dán có hình SpongeBob SquarePants.


Thấy thế, tôi bò lên giường thủ thỉ vào tai lão: “Sau này chúng ta không xa nhau nữa, anh nhé?”


“Đêm rồi còn lên cơn gì nữa?” Lão càu nhàu vì bị phá giấc ngủ ngon.


“Trả lời em trước đã.”


Lão nhắm mắt trùm chăn lên người tôi.


“Bắt đầu từ ngày gặp em, anh đã không nghĩ đến chuyện xa nhau rồi.”


Đây là câu chuyện nhỏ thứ ba.

Green_Land

Chương VIII: Cãi nhau với đàn ông Ma Kết đại thể là thế này


1.


Hồi đi học có lần cãi nhau với lão, nguyên nhân là gì tôi quên khuấy mất rồi, tóm lại là chúng tôi không nói chuyện với nhau trong một thời gian dài. Nghỉ hè, một hôm lớp trưởng gọi điện cho tôi, rủ tôi đến tổ chức sinh nhật cho cô chủ nhiệm, bảo tôi báo cho F.


Tôi đành hạ mình chủ động gọi điện cho F. Di động không liên lạc được, đành gọi về máy bàn nhà lão. Mẹ lão nghe máy, nói lão không có nhà, đi du hí Thượng Hải rồi.


Vài ngày trước khai giảng, lão đột nhiên gọi điện cho tôi, hỏi có việc gì?


Lúc đó cách hôm tôi gọi điện cho lão cả tháng trời, người này phản ứng cũng chậm thật đấy! Tôi bỗng nhớ ra lần trước mẹ lão nghe máy nhưng không hỏi tên tôi, bèn hỏi sao cậu biết là tớ?


Lão nói: “Mẹ tớ bảo con gái gọi, mà trong lớp mình chỉ có mỗi cậu là con gái biết số máy bàn nhà tớ.”


Tự nhiên tôi thấy vui vui. Hôm sau còn chủ động mua bữa sáng cho lão, thế mà người kia vẫn không hiểu tại sao tôi lại như vậy.


Tôi đúng là một cô gái không có nguyên tắc mà.


2.


Đàn ông Ma Kết lúc giận dỗi thật đáng sợ. Họ sẽ không động khẩu với bạn, mà sẽ dùng hệ thống chiến tranh lạnh hoàn hảo ném bạn ra tận Bắc Cực.


Cụ thể có thể tham khảo cuộc chiến tranh lạnh dài tận bốn năm của lão dành cho tôi. Sau này tôi hỏi lão: “Xin hỏi F tiên sinh, anh hạ quyết tâm bằng cách nào thế?”


Lão hừ một tiếng: “Nếu dễ dàng tha thứ em sẽ không nhớ lâu được!”


“Anh có biết em buồn lắm không hả?”


Lão thở dài: “Anh chưa chắc đã vui hơn em!”


3.


Đồng nghiệp (nam) ở văn phòng chia sẻ quá trình hậu “chiến tranh” với bạn gái.


Bước 1: Im lặng. Dù bạn gái có nói gì đi nữa cũng không được cãi lại, không kiềm chế được là hỏng việc, nếu không kiềm chế được mà cãi lại vài câu thôi, sau này càng gặp nhiều phiền phức hơn.


Bước 2: Nhận lỗi, đừng hỏi tại sao, cứ chủ động nhận lỗi trước đã.


Bước 3: Ôm + thổ lộ. Quan trọng nhất là phải ôm chặt đối phương, nhìn thẳng vào mắt đối phương thật chăm chú, nói bằng giọng điệu thành khẩn nhất trong đời: Xin lỗi, anh yêu em!


Tôi lặng lẽ ghi lại, đồng nghiệp hỏi ghi về dạy cho người đàn ông của em à? Tôi lắc đầu, không, em học để về dỗ dành thằng cha Ma Kết của em.


4.


Tôi nói với lão F: “Bạn F yêu quý, nhiều lúc em thấy bọn mình nhầm chỗ thì phải?”


“Hả?”


“Thật đấy, so với anh, hình như em manly hơn.”


“Sao em lại nói thế?”


“Tự anh nghĩ mà xem, ai trong chúng ta hay giận dỗi hơn?”


“Anh.”


“Điều này nghĩa là sao?”


“Nghĩa là em hay mắc lỗi hơn anh.”


“Rắm! Nghĩa là anh hẹp hòi hơn em thì có!”


Một lần chúng tôi cãi nhau. Cãi nhau xong tôi gọi điện cho Hách Ngũ Nhất, xả giận với bạn: “Lần nào lão ấy quá đáng lắm cơ! Lão ấy đã nói một câu làm tớ nổi cơn tam bành, suýt nữa tức đến phát điên.”


Hách Ngũ Nhất liền hỏi: “Thế lão ấy đã nói gì?”


“Nói…” Tôi cầm điện thoại ngẫm nghĩ thật lâu: “Mợ, tao quên rồi.”


Hách Ngũ Nhất mắng tôi: “Không phải mày đang nổi cơn tam bành, mày đúng là trí nhớ con rệp.”


Tôi rút kinh nghiệm. Lần sau lại cãi nhau, tôi hô to: “Khoan đã.”


Rồi vội vàng rút điện thoại ra, bật chức năng ghi âm rồi dí điện thoại về phía lão.


“Xong rồi, nói tiếp đi.”


Lão lấy làm ngạc nhiên, mắng tôi thần kinh, rồi phì cười.


5.


Kể lại một lần cãi nhau thật của chúng tôi.


Hôm đó tôi đi dạo phố và ngắm được một cái váy hoa dài liền vui vẻ kéo lão vào tiệm xem. Lão lắc đầu nói trông xấu lắm rồi chẳng nói chẳng rằng kéo tôi ra ngoài. Lúc ngồi lên xe còn trách tôi: “Không phải đắt hay rẻ, nếu em mặc đẹp, đắt mấy anh cũng mua.”


“Nhưng em thích thế, xấu thì làm sao? Chiều em một lần thì anh mất miếng thịt à?”


Lão ngang tàng nói: “Không phải em mua váy mặc để anh xem hay sao? Anh nói xấu là xấu.”


Tôi giận dữ kêu lão dừng xe: “Không thèm nói chuyện với anh nữa! Em muốn xuống xe.”


Tôi nghe thấy lão phanh xe đánh kít một tiếng, làm tôi suýt nữa nữa va đầu vào cửa xe. Không ngờ lão này dừng xe thật!


Tôi nhất quyết mở cửa rồi bước xuống, chân vừa chạm đất, lão đã phóng vù đi mà không thèm quay đầu nhìn lại một lần. Tôi kêu trời kêu đất, trên đời đàn ông đầy rẫy ra đấ, sao tôi lại gặp phải một con heo Sô-vanh(1) theo đuổi chủ nghĩa đàn ông(2) điên cuồng như thế cơ chứ?! Đi được mấy bước thì phát hiện ra mình để quên túi xách trên xe. Gần đó có một quầy Starbuck, tôi liền đi vào xin một cuộc điện thoại gọi cho Hách Ngũ Nhất, càng nói càng thấy ấm ức, nước mắt cứ thế chảy ra. Hách Ngũ Nhất kêu tôi đừng khóc, không phải chỉ là một cái váy thôi sao, chị mua cho mày hẳn hai cái, một cái để mặc, một cái treo trong tủ mà ngắm.


(1) Chủ nghĩa sùng bái tinh thần mù quáng một cách cực đoan.


(2) Chỉ những người đàn ông luôn đề cao đàn ông và coi thường phụ nữ, luôn thích phụ nữ phải sùng bái mình.


Phụ nữ vẫn là người hiểu phụ nữ nhất.


Không bao lâu sau Hách Ngũ Nhất đến đón tôi, câu nói đầu tiên là: “Lão nhà mày đang phát sốt lên kia kìa, điên cuồng gọi điện cho tao, bảo không tìm thấy mày ở nhà.”


Tôi bảo kệ xác lão, ai bảo lão dám vứt tao giữa đường.


Tôi về nhà Hách Ngũ Nhất ăn tối, vừa nói chuyện vừa xem phim Hàn, đến mười giờ, tôi nói tao phải về đây.


“Hai đứa đang cãi nhau đúng không? Đừng về, ở lại đây ngủ với tao nè.”


“Không được, mai lão phải đi công tác, tao phải về chuẩn bị hành lý cho lão.”


Hách Ngũ Nhất tiễn tôi xuống sân, đèn cao áp ở khu nhà của cô ấy bị hỏng nhưng tự nhiên tôi lại thấy có đèn sáng, một chiếc ô tô bật đèn pha chiếu đường sáng cho hai chúng tôi đi. Thấy thế tôi rất vui, đây chẳng phải xe của lão F sao??


Lão ngoan ngoãn xuống mở cửa xe cho tôi, tôi hỏi lão: “Anh đến từ bao giờ thế?”


Lão nói: “Vừa mới thôi.”


Hách Ngũ Nhất bảo: “Tao cá tiền với lão nhà mày, tao bảo chắc chắn mày sẽ ngủ lại ở nhà tao, lão bảo không thể có chuyện đó rồi đòi đến đón mày.”


Tôi cười khúc khích.


Hách Ngũ Nhất mắng tôi: “Cái đồ trọng sắc khinh bạn kia, biến đi cho khuất mắt tao!”


Tôi vui vẻ về nhà với lão.


Cơn giận của tôi cũng biến mất rất nhanh. Lần nào cãi nhau xong cũng thấy hối hận, vò đầu bứt tai không biết phải giảng hòa thế nào. Sau này F nói với tôi, lão thú nhận lão cũng không khác gì tôi cả.


6.


Lão đi họp lớp đại học, hỏi tôi có muốn đi cùng không.


“Không đi đâu, em chẳng quen ai.”


“Không sao, bọn nó đều biết em cả.” – Lão bảo.


Nghe thế tôi đi luôn. Vừa đặt mông ngồi xuống đã có người chỉ vào tôi reo hò: “A ha! Là em hả?”


Tôi không hiểu gì? Tôi có vấn đề gì chăng?


“Avatar QQ của em là hình con thỏ đúng không?”


“Sao anh biết?”


Đối phương có vẻ rất đắc ý: “Ngày nào tiểu F cũng phải vào tường nhà em, ngày xưa gần như ngày nào em cũng đăng status, còn F thì ngày nào cũng phải vào đọc, không bỏ sót một chữ.”


Tôi ngạc nhiên hỏi F: “Sao chẳng thấy anh nói với em bao giờ?”


Ngày nào tôi cũng đăng nhập QQ để chờ lão mà!


“Anh vẫn chưa tha lỗi cho em.” Bản tính kiêu căng của lão lại có dịp phát tác.


Tiếp tục tám chuyện với cậu bạn kia: “Nó đúng là kiểu đến chết vẫn còn cứng miệng. Một buổi tối sau khi đọc xong status của em, nó mang rượu đến gõ cửa phòng anh, đòi anh phải uống rượu cùng.”


“Hhahahaa, sao thế ạ?”


“Còn trăng sao gì nữa, nó biết chuyện em có bạn trai chứ sao. Hôm sau anh mày còn có môn thi, thế mà thằng ranh này cứ lằng nhằng bắt anh uống rượu cả đêm với nó. Anh chỉ nhớ cuối cùng nó vào ngồi trong toilet rất lâu, nôn ọe mãi không xong, anh vào xem thì tỉnh cả rượu…”


F lườm rồi ngắt lời bạn: “Stop!”


Người kia thực sự không nói tiếp nữa.


Đang đến đoạn gay cấn, sao tôi có thể để dừng giữa chừng như vậy được, liền quấn lấy F bắt lão phải kể tiếp.


Lão để đũa xuống bàn, giọng tỉnh queo: “Anh khóc.”


Đầu tôi nổ bùm một tiếng.


“Hôm đó anh rất buồn, chưa bao giờ thấy buồn như thế, chuốc cho bản thân say khướt rồi khóc lóc một lúc lâu. Thế thôi, ăn đi, đừng hỏi nữa.”


Lão múc cho tôi một bát canh.


Tôi nào có tâm trạng ăn uống, cứ nhìn chằm chằm bát canh kia, chỉ giận không thể cắm đầu vào đó. Lòng tôi đủ loại cảm xúc, trước kia lão thường nói trong mấy năm xa nhau lão đau khổ hơn tôi, tôi chẳng bao giờ nghĩ nhiều hay để tâm mấy, cứ nghĩ lão chỉ nói ngoài miệng thế thôi. Chưa bao giờ tôi nghĩ ở bên kia bờ đại dương, lão hàng ngày đều vụng trộm theo dõi tôi, còn một lần khóc vì tôi.


Sau khi về nhà chúng tôi còn nghiêm túc nói về chuyện này. Lão bảo tôi không cần day dứt, chuyện đã qua rồi, tôi cũng không làm gì sai.


Nói là nói thế nhưng trong lòng vẫn cảm thấy có lỗi với lão. Thế là tôi càng ân cần với lão hơn, lão muốn gì tôi cũng chiều, nói chuyện với lão cũng phải dịu dàng hơn mấy lần.


Về sau một hôm tôi nhớ ra. Không phải! tôi chưa bao giờ đăng status nói gì đến bạn trai bạn triếc cả.


Tôi hỏi lão: “Em đã viết gì trong status ấy?”


“Quên rồi.”


“Có phải anh đọc nhầm không? Em nhớ mình có viết gì về bạn trai đâu nhỉ?”


Lần này lão hăng hái hẳn lên: “Status ngày XX tháng X năm XXXX, tự em xem đi.”


Tôi mở lại status ngày XX tháng X năm XXXX, đó là một status rất bình thường: nghỉ ở nhà làm sủi cảo với mẹ, cãi nhau với Quan Triều chỉ vì nhân bánh là rau cần hay hành lá… cực kỳ bình thường luôn.


“Có gì khác thường đâu?” Tôi hỏi lão.


“Dòng cuối cùng đoạn thứ hai từ dưới lên.”


“Mùa đông năm nay lạnh hơn mấy năm trước, không biết bạn trai ở trường có bị lạnh cóng không?...”


Tôi ngây người ba giây rồi ném chuột loạn xạ: “Shit! Đấy là con chó trưởng phòng ký túc của bọn em nhặt được mang về nuôi! Nó tên là bạn trai!”


Lão cũng hết sức ngạc nhiên, nét mặt thay đổi nhanh chóng: “Sao lại đặt tên như thế?”


“Đặt bừa thôi mà. Nó còn nhặt một con mèo, đặt tên là Marilyn nữa cơ.”


“Điên à?”


“Đâu phải lỗi của em!!!”


“Sao lúc viết status em không giải thích rõ ràng?”


“Có ai viết status còn ghi chú thích bên cạnh không?”


“Em cố tình đúng không?”


“Ai biết được anh là kẻ cuồng đọc trộm ngày nào cũng vào đọc status của em?”


Lão nghẹn họng không biết nói gì, đành đạp cửa ra ngoài. Lần này giận thật!


…


Tối, tôi gọi điện cho trưởng phòng ký túc.


- Mày có biết không hả mày? Con chó mày nhặt về gây ra trận cãi vã lớn nhất trong nhà tao từ khi cưới nhau đấy!


Trưởng phòng ôm điện thoại cười nắc nẻ suốt mười phút đồng hồ.


Góc tâm sự: Hôm qua, sau N ngày trì hoãn, cuối cùng bản mỗ cũng đọc xong convert truyện Thập niên nhất phẩm Ôn như Ngôn - bộ ngôn tình nổi tiếng thuộc hàng kinh điển chỉ xếp sau Bên nhau trọn đời, bản mỗ có một ham muốn mãnh liệt là muốn dịch nó, nhưng lại e dè, sợ dài quá, sợ ko đc độc giả ủng hộ, sợ bận bịu quá lại phải drop giữa chừng và N thứ lo lắng khác. - Trích tâm sự của người chuyên đào hố nhưng lười lấp hố. Mong các bạn cho ý kiến, ủng hộ mềnh cái coi Cơ mà hình như cứ đọc xong truyện nào là muốn đào truyện đó, bản mỗ biết phải làm sao đây???

Green_Land

@hoahong1234: mình cũng đọc 40 chương đó rồi nhưng nếu quyết định làm thì mình sẽ dịch lại từ đâu để hợp với văn phong.

Thông tin sách xuất bản mình cũng biết cách đây vài năm (2 năm thì phải), Amun mua bản quyền nhưng ko biết vì sao lại ko thấy xuất bản.

Thấy bên TQ rộ lên thông tin truyện đó đang đc mua bản quyền để chuyển thành phim nên cũng muốn dịch cho mọi người đọc, rồi ko hiểu vì sao lại nhập nhằng vụ bản quyền gì đó mà hình như lại hoãn rồi

Thực ra mình đọc truyện này từ cách đây mấy năm, xong dừng nửa chừng rồi hai hôm nay lại lôi ra đọc tiếp thấy hay quớ

Green_Land

Chương VIII (tiếp)


7.


Bây giờ tôi và lão cơ bản không thể cãi nhau nổi nữa, đa số là một câu nói của lão cũng đủ làm tôi nghẹn họng. Lúc bạn F nghiêm túc thì khá là đứng đắn, người không thân thiết với lão cơ bản đều đánh giá lão là: nghiêm túc, đứng đắn, cẩn thận.


Mỗi lần có ai đó nói như vậy, tôi chỉ muốn túm lấy cổ áo người đó rồi gào vào mặt người ta: Mi bị lừa rồi!!!!


Lão này làm nũng giỏi mà cũng độc mồm độc miệng lắm.


Có một thời gian ngày nào lão cũng tăng ca, hai giờ sáng mới về đến nhà. Tôi nói với lão: Bạn F yêu dấu, bạn đang cáng đáng công việc của chủ tịch mà chỉ được nhận mức lương của cu ly thôi.


Lão nằm ườn trên sofa nới lỏng cà vạt, xoa đầu tôi nói: “Ngoan nào, nấu cho anh bát mì đi.”


Tôi nói: “Anh chưa được làm chủ tịch mà đã hách dịch hơn cả chủ tịch rồi đấy!”


Lão từ tốn nói: “Anh không phải chủ tịch, anh chỉ là đứa trẻ không biết điều thôi(1)!”


(1) Câu này bạn F chơi chữ giữa từ chủ tịch và không biết điều.


8.


Cùng lão đi dự đám cưới của đồng nghiệp. Trước khi đi, tôi cứ đắn đo mãi không biết chọn cái váy nào.


“Cái này sao?”


“Ngắn quá, thay cái nào quá đầu gối í.”


“Cái này thì sao?”


“Màu xấu quá.”


“Vậy em mặc cái váy đen anh thích nhá?”


“Em đi ăn cưới mà mặc cái đấy à…”


“Lần này thì sao?”


“Đẹp. Nhưng nổi bật hơn cả cô dâu, cô dâu sẽ giận đấy.”


“Vậy em mặc cái đầu tiên.”


Tôi đi thay đồ, nghe thấy lão đứng ngoài thở dài: “Chẳng hiểu sao lại có thằng đi ngoại tình nữa? Rõ ràng một người đã khổ lắm rồi.”


Điên mất! Rốt cuộc là ai làm khổ ai!!!


9.


Bạn tôi quen một ông thầy tướng số, nghe nói dự đoán rất chuẩn. Nhìn bát tự của tôi, ông thầy bảo tôi đừng đeo đồ trang sức bằng ngọc, phải mang kim gần thủy.


Tôi không hiểu “kim gần thủy” là gì nhưng lại ngại không muốn nói là mình không biết, đành vụng trộm đi hỏi Hách Ngũ Nhất.


“Kim gần thủy là gì hả mày?”


Hách Ngũ Nhất: “Mày không biết thêm dấu phẩy vào à? Đeo đồ kim loại, gần nước. Ý là mày ngũ hành thiếu thủy.”


Bấy giờ tôi mới hiểu ra.


Người nào đó ngồi cạnh cười sung sướng: “Chưa chắc đã đúng. Rõ ràng em là ngũ hành thiếu não.”


Tôi nhổ vào!


10.


Dạo này rụng tóc rất nhiều, tôi vừa quét nhà vừa than vãn: “Haiz, em đọc báo thấy ở Mỹ có một đôi vợ chồng ly hôn, nguyên nhân là vì anh chồng không thể chịu nổi cả một nhà toàn tóc là tóc. Anh sẽ không ly hôn với em chứ?”


Lão nói: “Yên tâm, anh mà ly hôn với em thì không chỉ có một nguyên nhân này đâu.”


Tôi: “…”


Lúc soi gương mới nhận ra ngôi giữa trên đầu mình sắp có thể biến thành đường ngựa phi được rồi. Ra hiệu cắt tóc bảo thợ sửa lại ngôi giữa thành ngôi lệch, về nhà khoe với lão F.


“Anh xem! Thế này nhìn tóc nhiều hơn nhỉ?”


Lão liếc nhìn tôi một cái.


“Ừm, không bao lâu nữa trên đầu em sẽ có hai đường ngựa phi.”


Lão này rất có năng lực làm hỏng suy nghĩ của tôi, để lão sống đến ngày hôm nay hoàn toàn là do bản tính tôi quá lương thiện!


12.


Bạn bè đánh giá cả hai chúng tôi đều là những người cực kỳ, cực kỳ lý trí. Thực ra cái “lý trí” đó của chúng tôi không giống nhau. Khi xảy ra vấn đề, lão không bao giờ mất bình tĩnh, sau khi xem xét toàn diện, lão tiến hành phân tích rồi đưa ra phương án xử lý phù hợp. Còn tôi, nguồn gốc sự lý trí của tôi đối với người hay việc đều do lòng khoan dung và vị tha. Tôi là điển hình của kiểu người hay trốn tránh, sợ nhất là tranh cãi với người khác, tôi đã quen chịu đựng và nhượng bộ, bên miệng lúc nào cũng là “Không sao, không sao đâu”.


Lần đầu tiên nổi giận với tôi, lão bảo: “Em không vui thì cứ nói thẳng ra, đừng có chuyện gì cũng kìm nén trong lòng!”


Lần đó tôi bị lão mắng đến mụ mẫm đầu óc. Sau này mới ngộ ra, người khác chỉ khen biết khen bạn dễ tính dịu dàng, chỉ có người thực sự để ý đến bạn mới có thể quan tâm liệu bạn có phải chịu ấm ức gì không?



13.


Lão F là một kẻ cuồng công việc. Lão hoàn toàn không thể phân biệt thời gian làm việc và thời gian sinh hoạt. Đối với lão, tăng ca đến rạng sáng ngày hôm sau là chuyện thường ngày ở huyện, đi công tác một hai tháng không ăn cơm nhà cũng quá là bình thường. Khó lắm chúng tôi mới có ngày nghỉ, ra ngoài du lịch mà từ tám giờ sáng lão đã luôn miệng nói chuyện điện thoại, nấn ná không chịu ra ngoài, nói là có email quan trọng phải nhận, tôi ngồi chờ với lão suốt ba tiếng đồng hồ; đến nhà hàng mong ước đã lâu, thức ăn được dọn lên, lão vứt tôi qua một bên, cứ chăm chăm nói chuyện điện thoại.


Tôi không chịu nổi nữa, giận dữ: “Nếu anh còn nghe một cuộc điện thoại nào nữa, em sẽ thẳng tay ném điện thoại của anh xuống biển đấy!”


Lão tự biết bản thân đuối lý, đành đồng ý tắt điện thoại rồi đưa cho tôi. Cuối cùng chúng tôi có một ngày vui chơi thỏa thích ở đó.


Nửa đêm thức giấc không thấy lão đâu, tôi xuống quán cà phê dưới tầng của khách sạn tìm người.


Quả nhiên, lão này đang ngồi một góc ôm máy tính đọc tài liệu.


Thấy tôi, lão lấy làm ngạc nhiên : “Sao em lại dậy giờ này?”


“Tịch thu điện thoại của anh rồi nên anh dám dùng máy tính ở đây phải không?”


“Anh sắp xong rồi, em đi ngủ trước đi.”


Tôi không buồn ngủ nên ngồi xuống cạnh lão. Lão nói chuyện điện thoại với người ta, hình như việc rất cấp bách.


Cúp máy, lão nói với tôi: “Anh có chuyện này muốn thương lượng với em.”


“Anh muốn về sớm chứ gì?”


Lão gật đầu, giải thích: “Bên kia gấp lắm…”


“Được rồi.”


Lão sửng sốt: “Chỉ thế thôi à?”


“Không thì còn thế nào nữa?”


“Em không giận sao?”


“Hơi giận nhưng không giận lắm, nghĩ đến anh phải làm việc là hết giận luôn.”


Lão hào hứng hỏi: “Thế phải làm sao em mới giận?”


Tôi còn nghiêm túc ngẫm nghĩ: “Nếu không phải anh làm việc mà giấu em lăng nhăng với người khác, em mới giận thật. Nhưng anh bận thế chắc cũng chẳng có thời gian, em mới là người đủ thời gian đi lăng nhăng. Nghĩ thế, em thấy bạn F à, tình hình cuộc hôn nhân của bạn hơi bị nguy hiểm đấy nhá!”


“…”

Green_Land

Chương IX: Sống chung bất hợp pháp


1.


Tuy thời gian chúng tôi quen nhau khá dài nhưng suy cho cùng vẫn chưa chính thức ở bên nhau. Sau khi nghiêm túc xác định quan hệ mới phát hiện ra đủ thứ vấn đề, ví dụ như ham muốn khống chế đối phương của người nào đó tương đối mạnh.


Tôi có một thói quen. Lúc ra nhà hàng ăn uống cùng người khác, tôi sẽ là người mở cửa trước rồi đứng giữ cánh cửa cho đến khi người kia vào trong mới thôi.


Ra ngoài với lão, tôi giữ cửa cho lão được vài lần thì bị nhắc nhở với thái độ không mấy vui vẻ: “Chuyện như thế này nên để đàn ông làm chứ.”


Thôi được, để anh làm.


Quan niệm về thời gian của tôi rất mạnh. Lần nào cũng đến trước giờ hẹn khoảng hai mươi phút.


Lão lại không vui: “Em có thể đến muộn để anh chờ được không?”


Thôi được, tôi đành ở nhà loanh quanh vài vòng để đến muộn mười phút.


Mỗi lần chúng tôi ra ngoài làm gì đều do lão thanh toán, tôi thấy hơi ngại nên giành thanh toán thì bị lão ngăn lại. Một lần tôi tranh thủ thanh toán lúc lão vào nhà vệ sinh, lúc quay ra, lão giận đến tái mặt.


Mua hai chai nước khoáng, đang định mở nắp thì nhướn mày nhìn lão, giả bộ yếu đuối: “Em mở không được.”


Lão đón lấy rồi vặn ra ngay, cắm ống hút cẩn thận rồi mới đưa tôi rồi còn vươn tay xoa đầu tôi, tâm trạng có vẻ phấn khởi lắm.


Đàn ông nhiều khi ấu trĩ thật đấy.


2.


Trước đây một chị khóa trên nói với tôi, hồi mới đến Bắc Kinh, chị ấy rất không quen.


“Hẹn bạn năm rưỡi đi ăn thì ba giờ đã bị lôi ra khỏi nhà, chị còn hậm hực sao phải đi sớm thế. Bọn chị lên một chiếc xe bus, chị cảm thấy chiếc xe đó cứ lắc la lắc lư thế nào í. Qua vài chiếc cầu rồi lại qua vài con sông, chị còn nghi ngờ không biết có phải sang tận Thiên Tân ăn cơm không. Vất vả lắm mới xuống xe được thì bạn chị bảo còn phải đi hai tuyến tàu điện ngầm nữa, lúc ấy chị chỉ muốn ngất, muốn ngồi xuống đất mà khóc, vừa khóc vừa chửi: Mẹ nó, sao Bắc Kinh rộng vậy trời?”


Có nghe nhưng tôi chỉ coi đó là một câu chuyện cười, cười khúc khích cả buổi.


Lúc đến đây mới biết đó là sự thực. Không hề nói quá chút nào!


Năm thứ nhất lão sống ở khu Hải Điện, tôi thì ở khu Triều Dương, muốn gặp nhau chúng tôi phải mất hai tiếng ngồi xe.


“Sao em cứ có cảm giác như chúng ta đang yêu xa thế nhỉ?”


Lão gật đầu: “Anh cũng thấy thế.”


Không bao lâu sao lão quyết định mua xe.


“Sao lại lãng phí tiền bạc như thế?”


“Anh sợ em vất vả.”


Tôi rất cảm động.


Nhưng chúng tôi nhanh chóng nhận ra, trong giờ cao điểm Bắc Kinh giống như cháo đang ninh trên bếp vậy, xe cộ ngập tràn mọi ngóc ngách.


Tan sở lão đến đón tôi đi ăn, chờ mãi mà không thấy lão đến, tôi liền gọi điện: “Anh đến đâu rồi?”


“Đến đường Tân Nhai rồi.”


Một tiếng sau tôi lại gọi: “Đến đâu rồi?”


“Vẫn ở đường Tân Nhai.”


Một tiếng nữa: “Đến đâu?”


“Đường Tân Nhai.”


“…”


Mãi đến khi mặt trời đã lặn, trăng đã lên, lão mới gọi điện cho tôi: “Đường Âu Nhai không đi được, em ngồi tuyến tàu điện ngầm số 5 đến đây rồi chúng ta đi ăn khuya…”


… Thà đi tàu điện ngầm ngay từ đầu có phải hơn không???


3.


Sau lần đó, cuộc đời bạn F chỉ còn hai việc phải làm: kiếm tiền và thuyết phục tôi dọn sang chỗ lão.


“Em dọn qua đây ở với anh đi.”


“Không.”


“Hay là anh dọn qua nhé?”


“Không.”


“Cho anh một lý do.”


“Mẹ em không cho.”


“Mẹ em có cho.”


“Bao giờ?”


“Anh gửi bánh trung thu cho cô rồi tranh thủ hỏi ý kiến cô luôn, cô bảo chỉ cần em đồng ý là được.”


“Khoan đã, anh gửi bánh trung thu cho mẹ em á? Sao em không biết?”


“Chuyện em không biết nhiều lắm, đừng đánh trống lảng, em có dọn không đây?”


“Không dọn! Em không quen.”


“Sớm muộn gì em chẳng ở với anh, phải làm quen sớm đi.”


“Anh phiền thế nhỉ? Em bảo không dọn là không dọn.” Cuối cùng lão không nói đến nữa, tôi cứ nghĩ lão đã từ bỏ ý định rồi. Nào ngờ một ngày đẹp trời, lão ném cho tôi một xấp giấy.


“Gì thế này?”


“Báo cáo phân tích tính khả thi đấy.”


Đúng thế. Trong thời gian này lão không nhắc đến chuyện này nữa là vì bận đi thu thập số liệu. Để thuyết phục tôi dọn qua ở cùng lão, lão đã phân tích kỹ từng mặt lợi mặt hại của đủ các vấn đề rồi nêu cả biện pháp cụ thể, thậm chí còn có ví dụ tham khảo, vẽ cả sơ đồ khu vực và cả biểu đồ Mekko (biểu đồ miền)…


“Vậy… nếu em vẫn chưa đồng ý thì sao?”


“Anh sẽ làm thêm một bài thuyết trình bằng Powerpoint nữa.”


Anh thôi đi được chưa hả?!


4.


Cuối cùng tôi vẫn cho lão toại nguyện.


“Đây là thành quả cho sự nỗ lực của anh!”


Nhìn bộ mặt đắc ý của lão, tôi thực sự không nhẫn tâm nói cho lão biết nguyên nhân thực sự là… tôi đã đổi việc, công ty mới cách nhà lão chỉ mười lăm phút đi xe, tôi bấm ngón tay tính sơ sơ, như thế tôi có thể ngủ thêm một tiếng mỗi ngày!!!


Lập tức quyết định dọn nhà!


5.


Sau khi sống chung, dĩ nhiên có rất nhiều thói quen cần dần dần thay đổi.


Vấn đề đầu tiên mà chúng tôi gặp phải là: lão phải bật đèn ngủ suốt đêm, còn tôi thì đã quen tắt đèn trước khi lên giường, một tia sáng cũng không được.


Chiều tôi, lão chủ động tắt đèn.


Thấy lão trằn trọc cả đêm không ngủ được, tôi dậy bật đèn lên.


Thế là chuyển sang tôi cả đêm mất ngủ.


Thương tôi, lão ôm chăn gối ra sofa ngủ.


Thời gian ấy cả hai chúng tôi đều không ngủ ngon, tinh thần sa sút trầm trọng, nhưng phải làm sao đây, vấn đề thói quen quả thực không thể thay đổi trong ngày một ngày hai.


Không bao lâu sau là ngày thất tịch (7/7 âm lịch – ngày lễ Tình Nhân của TQ). Đó là lễ thất tịch đầu tiên của chúng tôi, dĩ nhiên tôi rất mong đợi, hỏi khéo lão sẽ tặng quà gì cho tôi.


“Thứ mà em cần nhất.” Lão trả lời.


Đoán già đoán non chờ đến ngày hôm đó, lão đưa tôi một chiếc hộp, tôi cẩn thận mở ra thì có cảm giác một đàn quạ đen vừa bay qua đầu.


Đây là lễ thất tịch đầu tiên của tụi mình mà!


Quà mà người nào đó tặng cho tôi là… cái bịt mắt!!!


“Thế là cả hai chúng mình đều có thể ngủ ngon rồi.”


…


Rất muốn tẩn cho lão này một trận. Không ai được ngăn cản hết!


6.


Lại một lễ thất tịch nữa đến.


Không may, thời gian đó cả hai chúng tôi đều bù đầu với công việc, cuối tuần mỗi đứa một cái máy tính ngồi làm thêm điên cuồng. Mãi đến khi trời tối, tôi đứng dậy vươn vai mới sực nhớ ra… Hôm nay là ngày thất tịch!


Chạy đi đòi quà của lão, lão sửng sốt rồi ngây thơ vô tội nói:


“Quên mất rồi, sao em không nhắc anh?”


Tôi giận đến cào tường: “Mợ, em cũng không nhớ ra.”


7.


Lão F chê tôi tướng ngủ không đẹp, thường cuộn chăn vào người rồi vắt cả chân lên bụng lão, làm lão thao thức suốt đêm.


Tôi nói: “Nếu em còn thế anh cứ lay em dậy nhá.”


Tôi chỉ nói khách khí thế thôi, nào ngờ lão này nửa đêm lay tôi dậy thật.


“Tự xem đi, em chiếm chỗ gớm chưa kìa.”


Tôi nhìn ngó, đúng thế thật, tôi dang rộng tay chân theo hình chữ đại, chiếm hai phần ba giường.


Chân thành giải thích với lão rồi vùi đầu ngủ tiếp.


Một lúc sau tôi thức giấc vì nóng quá, dậy mới nhận ra mình cuộn trong chăn còn người nào đó cuộn tròn nằm ở mép giường, trông thật đáng thương.


Tôi kéo kín chăn đắp lên cho lão, ý đồ che giấu sự xấu tính của mình. Nào ngờ vừa chạm vào lão đã tỉnh. Tôi nhanh chóng quyết định giả vờ đáng thương: “Anh yêu, em vừa gặp ác mộng, mơ thấy mình ngồi trên ca nô và ca nô bị lật, em rơi xuống biển, lạnh vô cùng tận.”


Lão nói: “Ừ, anh cũng lạnh lắm.”


Tôi: “Bọn mình đúng là có thần giao cách cảm, hahaha.”


Lão: “Anh lạnh là vì không có chăn đắp, còn em lạnh là vì chột dạ chứ gì??”


8.


Ở cùng nhau lâu ngày, tôi phát hiện lão F có rất nhiều triệu chứng của bệnh Rối loạn ám ảnh cưỡng chế.


Tiền trong ví lão nhất thiết phải được sắp xếp theo mệnh giá và phải xếp cùng một chiều.


Đồ đạc phải được đặt ở vị trí cố định: ví tiền và chìa khóa để ở huyền quan (khu vực từ cửa vào đến trong nhà), điều khiển TV để trong ngăn kéo bên trái của bàn uống nước, Ipad để ở tủ TV…


Tất cả đồ dùng hàng ngày phải mua theo một số nhãn hiệu nhất định.


Tất cả đồ dùng phải xếp thẳng tắp, song song với mặt bàn.


Quần áo trong tủ xếp theo độ dày và màu sắc từ đậm đến nhạt.


Lão còn đem tất cả đồ trang điểm, dưỡng da của tôi xếp thành hàng theo cao thấp to bé, miệng chai còn phải xếp theo cùng một hướng.


“Xin hỏi chúng đang tập quân sự à?” Tôi hỏi lão.


“Em không thấy nhìn thế thoải mái hơn à?”


“Em hỏi anh một câu nhé, anh nhất định phải trả lời thật lòng đấy.”


“Hỏi đi.”


“Anh thực sự không phải cung Xử Nữ chứ?!”

Green_Land

Chương IX (tiếp)


9.


Ở ngoài, hình tượng của lão F là thanh niên năm tốt tiêu chuẩn, đi đâu cũng cao ngôi bóng trán. Nhưng các bạn tuyệt đối không được để bề ngoài của lão lừa gạt đâu, tính cách người này vừa tùy hứng, hay càu nhàu, mắc bệnh sạch sẽ và rất khó chiều.


Lão không bao giờ cho người ngoài mượn sách vì sợ người khác giở sách làm quăn mép của mình; người ngoài không được vào phòng của lão, nhà có trẻ con đến chơi, việc đầu tiên lão làm là đi khóa cửa; trước đây lão nuôi một con chó vàng, dắt ra ngoài chơi gặp phải người muốn xoa đầu nó, lão không cho còn mắng người ta: bị điên à mà muốn xoa đầu chó nhà tui?


Hồi đi học có lần lớp tôi tổ chức đi ăn đồ nướng ngoài trời, chúng tôi đều dùng bát đũa ăn một lần, chỉ có mình lão là tự - mang – bát – đũa –đi! Lúc nấu có người muốn ăn thử xem thịt gà đã chín chưa, bạn ngồi cạnh lão thuận tay lấy luôn đũa mà lão mang đi để gắp thịt, lão này liền quẳng luôn đôi đũa đi rồi không thèm ăn uống gì nữa, tình hình rất căng.


Chúng tôi ở với nhau, tôi cứ nghĩ tính cách cẩn thận thái quá của lão chắc chắn sẽ gây ra không ít mâu thuẫn. Ai ngờ hoàn toàn không như vậy, lão để mặc tôi từng bước xâm chiếm thế giới riêng tư của lão. Không ngờ lão có thể chịu được tôi uống nước bằng cốc của lão, dùng bát đũa của lão, mặc áo phông của lão, không những thế còn bị nhiễm vô số thói quen xấu của tôi: nằm ườn ăn sáng trên giường với tôi, nằm trên nền nhà đọc sách, ngồi trên sofa hết cả một buổi, đứng không ra đứng ngồi không ra ngồi. Như lão nói thì là: “Thói quen duy trì từ nhỏ đến giờ bị phá hủy hết trong tay em rồi!”


Tôi nói: Tính cách trước kia của anh khiến người ta điên đầu, bây giờ thì đáng yêu đến không chịu nổi~~


10.


Trước đây tôi hỏi lão: Anh chắc chắn bản thân có thể làm được việc gì nhất?


Sau đó lão nói với tôi, một trong những việc mà lão cực kỳ tin tưởng là chúng tôi nhất định sẽ ở bên nhau.


Nhưng lão không ngờ tôi lại chủ động đến Bắc Kinh tìm lão. Lúc đó tôi không nói cho lão biết là tôi đã từ chức, chủ yếu là vì tôi nghĩ, nếu tự nhiên chạy đến trước mặt người ta nói: “Em đã từ chức và đến đây là vì anh đó…” thì rất đáng sợ.


Sau khi đến Bắc Kinh và sắp xếp mọi chuyện ổn thỏa tôi mới gọi điện cho lão. Lão nghĩ tôi đến Bắc Kinh là đi công tác.


Chúng tôi hẹn cuối tuần gặp nhau.


Tôi tìm nhà trên mạng, đến Bắc Kinh một cái là dọn vào đó ở luôn. Khi đó còn trẻ, không có kinh nghiệm đi thuê nhà, cơ bản không nghĩ đến chuyện phải xem giấy chứng nhận nhà đất gì đó. Sau này tôi mới biết người cho tôi thuê nhà chỉ là tên cò nhà đất, thấy tiền là sáng mắt, để lừa tiền thuê nhà của tôi, hắn giấu chủ nhà thật gọi tôi đến thuê. Tôi mới ở trong nhà đó được hai ngày thì chủ nhà đến gõ cửa.


Gia đình này có sáu người, chủ cho thuê không nói nhiều mà muốn tôi lập tức dọn ra ngoài, nếu không sẽ báo cảnh sát.


Tôi bị đuổi ra thật. Mười hai giờ đêm, kéo hai va ly hành ly to oạch đứng giữa đường, đầu đau như búa bổ, không biết đi đâu về đâu.


Đành gọi điện cho lão. Lão phóng tới, thấy tôi kéo hành lý không chốn nương thân, nổi giận đùng đùng!


“Sao cậu lại đi thuê nhà?” Lão chất vấn tôi.


Tôi đành khai thật.


“Tớ nghỉ việc rồi?”


“Từ bao giờ?”


“Cuối tuần trước.”


“Sao lại nghỉ việc?”


“Chỉ là… không muốn làm nữa thôi.”


“Cậu muốn ở lại Bắc Kinh?”


“Ừ.”


“Có dự định gì không?”


Tôi lắc đầu.


“Có việc mới chưa? Nộp hồ sơ đi đâu chưa? Lãnh đạo cũ có viết thư tiến cử gì cho cậu không?”


Lão là người siêu cấp lý trí, trước khi làm việc gì đó phải ngồi lập ra plan A, plan B, plan C, lên kế hoạch chu đáo, khác tôi một trời một vực. Tôi ngây ngô lắc đầu rồi nói hoàn toàn không có gì cả. Lão càng giận hơn: “Thế cậu chạy đến đây làm gì?! Cậu không biết tính toán cho bản thân sao? Đang làm tốt thế nói không muốn nữa là nghỉ việc luôn, cậu không còn nhỏ mà sao tùy tiện thế. Trong đầu cậu chứa những thứ gì vậy?”


Bị mắng, tôi buột miệng: “Nghĩ đến cậu chứ còn gì nữa! Nếu không tớ đến đây làm gì?”


Nói xong tôi ngỡ ngàng, lão cũng ngỡ ngàng. Xấu hổ quá, tôi đành xuống nước, kéo hành ly bỏ đi: “Dù sao tớ cũng quyết định ở lại rồi, tớ sẽ đi tìm việc, không khiến cậu phải lo!”


Lão đuổi theo, cướp lấy hành lý trong tay tôi, lặng lẽ ra vỉa hè bắt xe.


Tôi vẫn còn giận lắm nhưng đi sau lưng lão, bỗng lại thấy vui.


- Bạn F ơi, bạn đang đỏ mặt đấy à?


- Trật tự đi! – Lão buồn rười rượi nói.


11.


Bây giờ nghĩ lại thấy cũng hay ho phết. Lão thổ lộ với tôi, tôi thổ lộ với lão, thế mà chúng tôi chưa bao giờ nói đến từ “yêu”. Cứ thuận theo tự nhiên ở bên nhau như thế thôi. Thực ra từ nhỏ tôi đã là người nhát chết, không quyết đoán, đến Bắc Kinh là quyết định quyết đoán nhất của tôi. Tôi cũng không biết tại sao tự nhiên lại có dũng khí như thế, chắc là vì lúc ấy còn trẻ, quyết định thế nào cũng không thiệt thòi nhiều. Có người hỏi tôi có đáng để làm thế không, câu này thật khó trả lời. Ở Trường Sa đúng là thuận lợi và đỡ vất vả hơn, nhưng Bắc Kinh lại cho tôi một cuộc sống khác… cho tôi khẳng định bản thân, cho tôi dũng cảm tiến lên phía trước và một thái độ sống tích cực hơn, khiến tôi ngày càng tự tin hơn, dĩ nhiên, một phần rất lớn cũng là do có lão F bên cạnh. Tôi nghĩ không thể dễ dàng phán đoán một chuyện là lợi hay hại, tốt hay xấu, chỉ cần bạn sẵn sàng gánh chịu hậu quả thì dù lựa chọn thế nào cũng không đáng trách. Vứt bỏ quá khứ, cùng lão sống một cuộc sống mới, cho dù kết quả là tốt hay xấu, tôi đều chấp nhận. Có điều thỉnh thoảng trêu đùa nhau, tôi nói nếu khi ấy tôi ở lại Trường Sa, nói không chừng bây giờ đã lên chức lãnh đạo rồi cũng nên. Lão ngồi sau trả lời tôi: “Bây giờ chẳng phải em đã làm lãnh đạo của anh còn gì, làm mãi mà không thấy mệt!”


12.


Cẩn thận nghĩ lại, sau khi đến Bắc Kinh, chúng tôi cứ thế sống với nhau. Lão đến giúp tôi dọn nhà, chủ nhà hỏi: Một người hay hai người ở? Tôi vội đỏ mặt nói một người. Lát sau bạn cùng phòng tôi hỏi chuyện, chỉ vào lão F nói: “Bạn trai cậu à?”


Tôi còn chưa kịp trả lời, người nào đó đã ôm lấy tôi rồi gật đầu.


Hình như chúng tôi xác định quan hệ như thế thì phải.


Nhưng sau này lão lại nói :


“Anh cũng phải đấu tranh tư tưởng ác lắm đấy!”


Tôi hỏi anh có gì mà phải đấu tranh tư tưởng?


Lão nói: “Em mới theo đuổi một tí mà anh đã đồng ý thì xấu mặt lắm.”


“Vậy xin hỏi anh đấu tranh tư tưởng thế nào?”


“Anh quyết định lơ em một thời gian, không thể để em ngang ngược!”


“Vì thế?”


“Mấy lần em gọi điện anh đều không nghe.”


“Sau đó?”


“Em rủ anh đi ăn, anh bảo không rảnh.”


“Chỉ thế thôi?”


“Ừm.”


Bạn F thân mến, xin lỗi nhá, tớ hoàn toàn không cảm nhận được động thái trong tư tưởng không bình thường của bạn, tớ chỉ nghĩ bạn thực sự không rảnh mà thôi.


12.


Quả thực năm đó sự kiêu ngạo của bạn F có thể đưa vào sách giáo khoa được, nội tâm của bạn í thật phức tạp, rõ ràng trong lòng vui đến nở hoa mà ngoài mặt vẫn cứ lạnh te. Đáng tiếc bây giờ hình tượng nam thần của người nào đó đã hoàn toàn tan vỡ, lão này đang chạy như bay trên con đường tiến hóa đến bản chất mặt dày mày dạn, tôi phi ngựa mà cũng không đuổi kịp.


Tuần trước tôi nhọc nhằn nấu được mấy món ăn, dọn lên bàn mà còn bị săm soi, bị lão nói là “đồ không thể ăn vào mồm được”. Tôi giận lắm, hú lên: “Từ nay trở đi em không bao giờ nấu cơm cho anh nữa!”


“Thế thì em cứ nấu thức ăn đi, cơm anh tự nấu được.” – Lão trả lời tôi mà mặt cứ tỉnh bơ.


“Không thức ăn thức iếc gì cả! Anh là ai chứ, em có quan hệ gì với anh hả?”


“Có chứ!” Lão còn không buồn chớp mắt: “Quan hệ trên cơ thể đó mà!”


Tôi suýt nữa ngất xỉu vì tức.


Hôm sau lão rất biết điều, lặng lẽ ăn hết đám thức ăn.


Sau đó lão buông bát nằm ườn trên sofa, làu bàu: “No căng!”


Tôi xoa bụng cho lão: “Anh lớn thế rồi mà không biết ăn uống có chừng mực à?!”


Lão thở dài: “Haiz, tình thế bắt buộc mà.”


“Gì cơ?”


“Ăn no mới không phải rửa bát.”


Vị huynh đài này ơi, anh còn nhớ năm xưa mình lạnh lùng kiêu ngạo thế nào không?


14.


Lúc tôi từ chức đến Bắc Kinh, đám bạn tôi đều bảo tôi thần kinh, thay nhau đến tâm sự với tôi, nhưng tôi sống chết thế nào cũng phải đi bằng được. Theo lời họ nói thì tôi như một con điên vậy, vì một thằng đàn ông có đáng không?! Vì thế, ấn tượng của đám bạn thân tôi về lão F cực kỳ không tốt.


Trưởng phòng – cô bạn thân nhất hồi năm hai đại học của tôi đến công tác ở Bắc Kinh. Trưởng phòng là người miền Bắc, cao 1m75, để đi gặp cô ấy, tôi nghiến răng nghiến lợi xỏ đôi giày cao 8 phân.


Không lâu sau đó tôi biết mình mới ngu ngốc làm sao.


Từ Nam La Cổ Hạng (tên một địa danh ở Bắc Kinh) đến Cung Vương Phủ, từ Cung Vương Phủ đến Hậu Hải, từ Hậu Hải đến Ứng Hòa Cung, giày cao gót này, cao 8 phân này, làm tôi hận không thể chết đi. Kế hoạch ban đầu của tôi là ban ngày dẫn trưởng phòng đi shopping, buổi tối đi ăn cơm với F, kết quả đến Ứng Hòa Cung thì tôi bị trộm mất ví tiền (Địa bàn của tứ gia mà, bọn trộm rất hung hăng ngang ngược!). Gọi điện cho F cầu cứu, cuối tuần lão phải tăng ca ở công ty, tôi vốn định gọi điện kêu lão về nhà mang cho tôi đôi giày đến, nhưng sợ làm lỡ thời gian của lão nên không dám nói.


Một lúc sau lão tới, còn xách theo một túi giấy, tôi nghĩ bụng: chẳng lẽ thằng cha này còn mua quà lấy lòng trưởng phòng? Kết quả sau khi lão lấy ra, tôi giật mình kinh ngạc, không ngờ lại là đôi giày của tôi, giày đế bằng! Tôi hỏi: “Anh về qua nhà đấy à?” Lão bảo: “Không, sáng nay thấy em đi đôi giày cao gót, đoán em sẽ không chịu được lâu nên mang giày lên xe sẵn cho em.” Lão vừa nói vừa ngồi xuống, thay giày cho tôi một cách tự nhiên. Trưởng phòng không giấu nổi kinh ngạc, tỏ vẻ “Shit! Mình đang chứng kiến cảnh tượng gì thế này!”


15.


Hôm đó lão không về công ty nữa mà đi theo sau chúng tôi, vất vả xách đồ. Tối hôm đó chúng tôi ăn ở một nhà hàng nổi tiếng Bắc Kinh, lão đã đặt phòng từ trước. Lúc gọi món, lão hỏi trưởng phòng có ăn kiêng không, trưởng phòng bảo không. Lão liền gọi một loạt các món, tất cả đều là món khoái khẩu của trưởng phòng khiến cô nàng hết sức cảm động. Thực ra anh chàng lắm chiêu nào đó tối qua đã hỏi tôi trước xem trưởng phòng thích ăn gì.


Cơm xong, chúng tôi tiễn trưởng phòng về khách sạn, F chủ động nhận làm tài xế mai đưa trưởng phòng ra sân bay. Trước khi về, lão nói với trưởng phòng: “Mấy năm trước đây không có tôi ở bên Kiều Nhất, chân thành cảm ơn các cậu đã chăm sóc cô ấy!” Lúc nói câu này, ánh mắt lão thật rất chân thành, động tác vô cùng manly. Tôi không thể tin nổi, nghĩ bụng: đây là gã nào? Gã đã giấu lão F mặt mũi lầm lì, kiêu căng ngạo mạn thường ngày đi đâu mất rồi? Quả nhiên mười phút sau, tôi nghe thấy trưởng phòng gào thét trên mạng: “Lão nhà Tiểu Kiều chu đáo chết mẹ đi được! AA~~~~”


Đám bà tám bọn tôi liền nhiệt tình vào hỏi han:


“Đại ca đi thủ đô à?”


“Mau tới buôn chuyện đi chị em!”


Trưởng phòng tỉ mỉ thuật lại tất cả mọi chuyện xảy ra hôm nay. Cuối cùng còn đặc biệt nhấn mạnh: “Ngồi xổm trên đường thay giày cho Tiểu Kiều này! Dịu dàng chết đi được! Còn bữa cơm buổi tối nữa, sau khi trưng cầu ý kiến tao, chưa đầy hai phút sau hắn đã gọi xong đồ ăn, chưa đầy hai phút đấy nhá! Lão nương thích nhất kiểu đàn ông nhanh chóng gọn gàng như thế! Thời đại này để gặp được một người đàn ông vừa nhanh nhẹn quyết đoán, vừa dịu dàng săn sóc, lại còn tự tay xỏ giày cho phái nữ mới khó khăn biết bao!”


Cùng lúc này, người nào đó vừa về đến nhà liền cởi cà vạt vứt lên sofa rồi nằm ườn lên đấy, mỉm cười: “Hôm nay anh thể hiện tốt chứ?”


Tôi gật đầu nói: Rất tốt.


Lão giơ tay: “Còn không mau đi pha nước tắm cho anh?”


Tôi chạy như bay vào nhà tắm, ngẫm nghĩ rồi ló đầu ra hỏi lão: “Nhìn thấy em đi giày cao gót, sao anh không nhắc em từ sáng?”


Lão chỉ cười chứ không nói gì.


Trưởng phòng vẫn đang gào thét trên mạng: Quá chu đáo, quá cẩn thận, quá quan tâm!


Tôi lặng lẽ rơi lệ, trưởng phòng ơi, mày còn nai tơ quá…


16.


Sau khi kết giao với lão F, luôn có người hỏi tôi bao giờ mới kết hôn? Tôi buồn bực lắm, chẳng lẽ cái mặt tôi dễ ghét lắm sao?!


“Cũng không hẳn thế, tao chỉ nghĩ chúng mày không xa nhau thì chắc chắn sẽ kết hôn thôi mà.” Bạn tôi giải thích như vậy.


Từ nhỏ tôi đã có một thói quen xấu: thích cắn móng tay.


Trước kia bị mẹ đánh vô số lần nhưng vẫn không sửa được, vì thế móng tay tôi rất xấu. Mẹ thường dè bỉu tôi: “Sau này có thằng nào cầu hôn với mày, mày sẽ vui vẻ chìa bàn tay xấu xí đó ra đeo nhẫn kim cương hả?”


Thế cho nên tôi vẫn lo lắng mình sẽ không thể lấy chồng vì bàn tay xấu xí không thể đeo nhẫn của mình.


Thực tế là…


Một buổi sáng cuối tuần nào đó, chúng tôi nằm ườn trên giường không muốn dậy, lão bất ngờ hỏi tôi:


“Hôm nay em có việc gì không?”


“Không.”


“Anh cũng thế.” Giọng lão cứ đều đều: “Mình đi đăng ký đi.”


Tôi chưa kịp nghĩ gì: “Ok.”


Lão ngồi dậy đi lấy giấy tờ…


Thế mà cũng được tính là cầu hôn sao? Nhẫn kim cương đâu?


Câu chuyện này nói cho chúng ta biết, thực tế không tệ hại như bạn nghĩ, bình thường nó còn tệ hại hơn thế.

Green_Land

Chương X: Chuyện người đàn ông đó dạy tôi


Tôi rất ít khi nhắc đến cha tôi với người khác. Nói ra có lẽ không ai tin, lần gần đây nhất tôi gặp cha là vào trước ngày cưới của tôi, tôi hỏi ông có muốn tới tham gia hôn lễ không, ông ái ngại xoa tay nói, hay là thôi vậy.


Năm tôi bốn tuổi, ông ngoại tình nên cha mẹ tôi nhanh chóng ly hôn, tôi và Quan Triều đều theo mẹ. Sau khi trở thành đứa trẻ không có cha, cảm nhận trực tiếp nhất của tôi là gia đình bỗng nhiên trở nên nghèo túng. Cha tôi nhanh chóng tái hôn, người vợ mới quản lý ông rất chặt chẽ, hồi đó chi phí sinh hoạt hàng tháng mà tòa án yêu cầu là 85 đồng, và mỗi tháng ông gửi cho chúng tôi đúng 85 đồng thật.


Thời gian đó chúng tôi sống rất vất vả, mẹ không có việc làm. Bà rất mạnh mẽ, không chịu về nhà, quả thực chính bà đã một tay nuôi nấng chúng tôi. Sau đó bà nhận việc về làm, công việc là gấp hộp giấy, nhà tôi hồi ấy chất đầy những thứ bìa các tông màu vàng sẫm thấp kém đó, gấp một hộp được một xu, nội trong ba ngày phải gấp 10.000 cái.


Sau này tôi kể lại chuyện đó cho F nghe, lão không dám tin, lão không ngờ bây giờ vẫn có công việc tính tiền công bằng đơn vị “xu”. Đúng vậy, trong thực tế vẫn có những công việc như thế, nhờ công việc này, mẹ có tiền cho chúng tôi đi mẫu giáo rồi xin học lớp chọn, hồi ấy rất ít người vào học lớp chọn, ai cũng nói mẹ tôi đang lãng phí tiền của. Bà bảo dù khổ nữa bà cũng phải cho con học lớp chọn, con của bà không thể kém cỏi hơn người khác.


Chính là bắt đầu từ thời điểm này, tính cách tôi thay đổi rất nhiều, từ một đứa trẻ vô tâm vô tính trở thành con bé tự ti sợ này sợ nọ. Tôi còn nhớ có thời gian mẹ tôi rất vất vả. Hàng ngày đều phải dậy từ bốn giờ sáng đi giao sữa, bảy giờ về làm đồ ăn sáng cho chúng tôi, sau đó mười giờ làm cơm suất rồi dùng xe đẩy mang ra đường bán, bà làm việc vất vả hơn trước rất nhiều nhưng cuộc sống của chúng tôi vẫn túng thiếu. Tôi nhớ hồi đó mọi người đều đổ xô đi mua thuốc bổ cho con, trên TV cũng thường phát quảng cáo thuốc. Thuốc trong chai màu xanh là ngon nhất, tôi rất muốn nếm thử để xem mùi vị nó như thế nào. Con nhà người khác thì thiếu canxi, thiếu kẽm, thiếu sắt; còn tôi với Quan Triều chỉ biết hùng hổ nó đúng hai chữ: thiếu tiền!


Nhớ lại ngày ấy đúng là đau khổ vô cùng, nếu tôi có tài văn chương hơn nữa có lẽ còn viết được cả bộ “Hồng Lâu Mộng” cũng nên. Tôi từng kiên quyết cho rằng tôi và F không thể ở bên nhau, vì hoàn cảnh của chúng tôi khác nhau một trời một vực. Lão là hoàng tử trong nhà, trong cuộc sống toàn ánh sáng đẹp đẽ, tốt đẹp đến không thể tốt hơn. Còn tôi thì tự ti, mâu thuẫn, yếu đuối, vừa được ánh nắng chiếu tới đã vội lùi lại. Trước kia Quan Triều hỏi tôi tâm nguyện lớn nhất là gì, tôi nói em nhất định phải cưới người yêu em sâu đậm, người đó có thể không giàu có nhưng em muốn cho con cái của em một gia đình bình thường có đủ cả cha lẫn mẹ, để nó lớn lên trong vô vàn tình thương chứ không phải chỉ biết đến tình yêu ảo tưởng trong sách và phim ảnh, còn trong cuộc sống thực thì luôn gặp phải khó khăn và lúc nào cũng sợ hãi.


Do cuộc hôn nhân thất bại của cha mẹ, một thời gian rất dài tôi không tin trên đời này còn tồn tại cặp đôi nào thật lòng yêu nhau cả đời. Sau này F kể cho tôi nghe một câu chuyện:


Hồi xưa, lão hỏi ba lão: con từ đâu đến? Ba lão không giống những ông bố bình thường, trả lời con qua loa cho xong kiểu như “nhặt ở đống rác” hay “từ trên trời rơi xuống”. Mà ông nói: “Con là thiên sứ trên trời, thượng đế cảm thấy mẹ con là người phụ nữ đẹp nhất trên thế gian nên đã phái con tới bảo vệ mẹ.” “Vậy cha thì sao?” Tiểu F hỏi: “Khi con trưởng thành và xa mẹ, cha sẽ nhận trách nhiệm ở bên mẹ con đến già.” Đây là câu trả lời lãng mạn nhất mà tôi từng được nghe.


Mấy năm trước có chiếu bộ phim “Cuộc phiêu lưu của nhà Croods”, tôi và F cùng đi xem. Trong đó có một đoạn, người cha muốn bảo vệ cả gia đình nên đã lần lượt đẩy người thân của mình xuống dưới vách đá. Tôi rất bất ngờ khi thấy nhiều bạn nhỏ khóc nức nở trong rạp chiếu phim. Tôi rất đau lòng, tình thương của người cha là sự bảo vệ dịu dàng luôn khắc sâu trong huyết mạch, nhiều người vừa ra đời đã nghiễm nhiên có được, còn tôi thì chưa bao giờ cảm nhận được nó. Khi lọt lòng, ông bế tôi, chẳng nói năng gì nhưng tôi vẫn cảm nhận được nhiệt độ của cái ôm đó, thật ấm áp, bao gồm cả thấu hiểu và tình yêu. Lúc mười tuổi, tôi ngây thơ cho rằng mình sẽ không yêu thêm một ai nữa, tôi không chắc bản thân có khả năng yêu người khác không. Nhưng lão F đã nói cho tôi biết, yêu là bản năng của con người, là thứ đã cắm rễ cùng với cuộc đời mỗi người, bất kể mảnh đất đó có cằn cỗi thế nào chăng nữa, nó sẽ không biến mất, chỉ cần con người nhận ra, sẽ thấy nó luôn ở đó.

Green_Land

Chương XI: Mạnh mẽ và yếu đuối


1.


Một người bạn của lão mắc ung thư giai đoạn cuối, người bạn này từng đến dự lễ cưới của chúng tôi. Hôm đó bận quá nên tôi không nói chuyện nhiều với người này, chỉ nhớ đó là một anh chàng mập mạp, kiểu người dễ tính, lúc cười mắt anh ta híp lại thành một đường chỉ. Lúc đi kính rượu, vợ anh ta trêu chồng mình: anh cười híp tịt cả mắt lại, nếu không đeo kính thì chẳng nhìn thấy mắt anh ở đâu nữa. Cuối tuần tôi đi cùng lão F đến thăm bạn ở bệnh viện, ai nấy đều biết đây có lẽ là lần gặp nhau cuối cùng. Trước khi đi, lão F dặn tôi phải bình tĩnh, dĩ nhiên tôi hiểu ý lão. Nhưng khi nhìn thấy người đàn ông trước đây hơn 90kg giờ gầy gò như bộ xương di động nằm trên giường bệnh, đến thở còn khó khăn mà vẫn cố mỉm cười chào đón chúng tôi, tôi vẫn thấy lòng mình nặng trĩu. Ngược lại, F vẫn tự nhiên nói chuyện với bạn như thường ngày, thực ra tôi biết lão đang gắng gượng. không muốn quấy rầy bệnh nhân, chúng tôi chỉ nán lại một lúc rồi xin phép, ra khỏi phòng bệnh, tôi đi cùng F ra hành lang hút thuốc, chúng tôi ngồi trên bậc thang, không ai nói gì với ai. Thỉnh thoảng tôi lại nghĩ đến chuyện chết chóc. Hơn mười tuổi, tôi không hề sợ chết, cảm thấy ai rồi cũng sẽ có một ngày như thế. Nhưng bây giờ tôi thực sự rất sợ ngày ấy, thú thật, tôi không sợ bị bệnh tật hành hạ mà là sợ không thể cảm nhận được tất cả những gì mình đang trân trọng nữa, tôi không thể ôm người tôi yêu nữa, không thể trưởng thành cùng với con cái mình. Quan trọng hơn là, tôi và lão đã trở thành một phần của đối phương, mỗi ngày tích lũy thêm một chút, người ra đi không phải người đau khổ nhất, mà người đau khổ nhất chính là người ở lại. Tôi không nỡ để lão phải đau khổ. Nghĩ thế, tôi sợ vô cùng. Lão chê tôi đa sầu đa cảm nhưng lão không biết, người biến tôi thành như vậy chính là lão. Yêu khiến con người ta trở nên mạnh mẽ, cũng khiến con người trở nên yếu đuối.


2.


Một hôm đi mua hoa quả ở cửa hàng gần nhà, đứng cạnh tôi là một người đàn ông. Tôi đang chăm chú chọn mơ – loại trái cây mà lão F thích nhất thì nghe thấy người bên cạnh hỏi:


“Đây là quả gì?”


Tôi nhìn bốn xung quanh mới dám chắc người ta đang hỏi tôi chứ không phải hỏi chủ quán, bèn đáp:


“Quả mơ.”


À, anh ta gật đầu rồi hỏi tiếp:


“Có ngon không?”


“Ờ… Cái này phải xem khẩu vị của từng người.”


“Em thích ăn không?”


“Bình thường.”


Mua xong tôi bỏ đi luôn. Anh kia xách túi mơ chạy theo tôi: “Có thể cho tôi xin số điện thoại không? Weixin cũng được, muốn kết bạn với em.”


Đây chẳng lẽ chính là “tiếp cận” trong truyền thuyết? Không ngờ tôi cũng có ngày này, cố nén sự đắc ý, tôi ái ngại đáp: “Nhưng… Chắc chồng tôi không thích đâu.”


Đối phương ngạc nhiên: “Em có chồng rồi á?”


“Phải!”


Tôi giơ tay cho anh ta xem nhẫn cưới. “Không sao, kết bạn thôi mà.”


Người đó đưa tôi cả túi mơ lẫn danh thiếp. Tôi xách hai túi mơ về nhà mà đầu óc vẫn chưa kịp hiểu chuyện gì đang xảy ra. Kể lại chuyện bất ngờ tôi vừa gặp cho lão F nghe, lão khinh bỉ: “Tặng em túi mơ á? Bủn xỉn thế?” Nói xong còn khinh bỉ xem danh thiếp của người ta. “Giám đốc XXX của công ty XXXX.”


Tôi giật lại tấm danh thiếp: “Woa, giám đốc cơ à? Anh đừng có ghen nhá!”


Lão cười lạnh hai tiếng: “Anh mà ấu trĩ thế à?”


Tôi thuận tay đặt tấm danh thiếp lên mặt bàn rồi vào bếp rửa mơ cho lão. Mấy ngày sau tôi sực nhớ ra chuyện này thì phát hiện tấm danh thiếp trên bàn đã không cánh mà bay. Hỏi F, lão thờ ơ nói: “Vứt đi rồi, anh dọn bàn, không cẩn thận làm đổ nước vào nó.” Số lần người nào đó chủ động quét dọn nhà cửa đếm trên đầu ngón tay nhá, lại còn “không cẩn thận” làm đổ nước nữa… Lão này đang nghĩ gì thế nhỉ?


3.


Về nhà ăn tết. Nhà lão F là một đại gia đình, bác trai, bác gái, chú, thím, cậu, mợ, anh họ, chị họ, cháu nội, cháu ngoại… đủ cả. Tính bình quân ngày nào cũng có người đến nhà lão chúc tết, lại còn cả đồng nghiệp của cha lão F, càng nhiều hơn…


Cha chồng tôi là người rất nghiêm khắc nên mỗi lần về nhà, chúng tôi đều phải giả vờ ngoan ngoãn. Hàng ngày phải dậy từ 6 rưỡi sáng, ngồi trong phòng khách, mắt to lườm mắt bé. Có khách đến, mẹ chồng sai chúng tôi đi rửa hoa quả. Nhìn mấy người đang ngồi ngoài phòng khách, lão F nói: “Thấy giống Plants vs Zombies không?”


Tôi: “Hả?”


Lão: “Lại một đợt Zombies đến tấn công.”


Tôi phì cười: “Cẩn thận cha nghe thấy là anh nhừ đòn.”


“Chúc tết thế này phiền thật đấy, nên đơn giản hóa trình tự.”


“Đơn giản hóa thế nào?”


“Gửi Voucher qua điện thoại để người nhận tự đến cửa hàng nhận quà.”


“Phì…”


“Tiền mừng tuổi cho lũ trẻ thì gửi thẳng qua Alipay.”


Đúng lúc này cha chồng gọi chúng tôi ra giới thiệu.


“Đây là bác Trần…”


Tôi vội chào khách. Bác Trần này bất ngờ đưa tôi một bao lì xì đỏ, tôi lớn thế này sao có thể mặt dày nhận tiền mừng tuổi, liền vội vàng từ chối.


“Bác không đến được lễ cưới của cháu với F, đây là tiền mừng bù cho hai đứa.” Bác Trần giải thích như thế.


Tôi đành lặng lẽ nhận lấy.


Sau bữa tối, tôi với F ra ngoài đi dạo tiêu cơm, tôi lấy bao lì xì ra, híp mắt đếm tiền, bác Trần này ra tay cũng hào phóng gớm, tôi chép miệng nói: “Chuyển tiền qua Alipay cũng được nhưng cầm tiền thật trong tay vẫn sướng hơn.”


Lão cười tôi: “Đồ tham tiền.”


“F đại gia có phải cũng nên mừng tuổi xíu xíu cho tiểu nhân không?”


“Được.”


Lão rút tờ 100 ra đưa tôi, nói: “Trả lại anh 1 đồng.”


“Có ai mừng tuổi còn đòi tiền trả lại không hả?”


“99 là tốt mà.” Lão giải thích.


4.


Đi mua hàng tết ở trung tâm thương mại bất ngờ gặp em S học cùng cấp ba. Đối phương nhận ra tôi ngay: “Kiều Nhất, sao chị chẳng thay đổi gì vậy?”


“Đâu có, chị già hơn nhiều mà.”


“Không, nét hóm hỉnh trên mặt chị có thay đổi gì đâu.”


“…”


Trò chuyện một lúc, con bé nói: “Đúng rồi, ngày kia lớp mình tụ tập đấy, XXXX khởi xướng, vừa vặn là ngày sinh nhật cậu ta, chị cũng đến nhé?”


Lúc ngồi lên xe, tôi hỏi lão F: “Ngày kia là sinh nhật XXXX, anh muốn đến dự tí không?”


Lão lắc đầu: “Anh không thích.”


Một lúc sau, lão bất ngờ hỏi tôi: “Mà XXXX có phải cái thằng đeo kính, ngồi trước em không nhỉ?”


“Ừ, sao thế?”


Ngữ khí của lão lập tức thay đổi: “Được, anh đi.”


Tôi không biết quan hệ của lão với XXXX lại tốt đến mức này.


Hôm đó chúng tôi mang quà đến họp lớp. Thấy tôi XXXX mừng ra mặt: “Kiều Nhất, cơn gió nào đưa cậu đến đây thế này?” Cậu ta rất phóng khoáng nên dang sẵn vòng tay chuẩn bị ôm tôi. Người nào đó vội vàng kéo tôi đứng ra sau lưng mình, hệt như gà mẹ bảo vệ gà con vậy, rồi lão đưa quà ra, tỉnh bơ nói: “Chúc cậu sinh nhật vui vẻ!”


Tôi thật muốn ói mửa mà, người này ở nhà độc mồm độc miệng là thế, vậy mà vừa ra khỏi cửa đã đổi sang kiểu lạnh lùng cao quý ngay được.


Em S kéo tôi qua một góc, khẽ nói: “Hỏi nhỏ nhá, chị với F lấy nhau đấy à?”


“Ừ, em không biết sao?”


“Ế, mấy năm trước em sang Úc nên không biết tin. Sớm biết thế này, em sẽ không rủ chị tới đây.”


“Sao thế, kỳ thị phụ nữ có gia đình hả mày?”


“Haiz, ngày xưa XXXX yêu thầm chị, F còn đánh cậu ta một trận đấy.”


Tôi ngất! Thông tin này giá trị quá, nhất thời tôi không dám tin vào tai mình nữa! Vì thế, suốt cả bữa cơm tôi lúc nào cũng nơm nớp lo sợ, là một đứa con gái “được nhiều người theo đuổi”, tôi rất sợ hai kẻ tình địch này sẽ quay ra “táng” nhau. Nếu họ táng nhau, tôi nên giúp bên nào bây giờ, tôi có nên bắt chước nữ chính trong phim Hàn giả vờ ngất xỉu không, tôi bắt đầu hối hận khi bản thân không chịu học cách ngất xỉu của thần tượng từ trước. Kết quả hai kẻ tình địch kia đều cực kỳ điềm tĩnh, giống như bạn thân lâu ngày mới gặp vậy.


Trên đường về, tôi không kiềm chế thêm được nữa, hỏi:


“Nghe nói… Ừm… Ừm… Hình như anh với XXXX từng có quá khứ hả?”


“Em muốn hỏi gì?”


“Nghe nói… ngày xưa XXXX thích em?”


Lão gật đầu.


“Nghe nói… hai người còn từng so găng hả?”


Lão lườm tôi một cái: “Nghe ai nói thế?”


“Chẳng lẽ không phải?”


“Không.”


“Thế sao anh biết cậu ấy thích em?”


“Nó viết thư tình cho em rồi nhờ Quan Triều chuyển giùm thì bị anh nhìn thấy, anh gọi nó ra, bảo đừng làm ảnh hưởng đến việc học của bạn ấy.”


“Sau đó thì sao?”


“Hết rồi.”


“Cậu ấy dễ dàng từ bỏ thế hả?”


“Em còn muốn thế nào nữa?!”


“Fuck! Đáng lẽ cậu ấy phải giống như nam chính trong truyện của Quỳnh Dao, thức trắng đêm đứng dưới sân nhà em này, dưới trời mưa to càng hay. Trong mưa, cậu ấy gọi tên em, em thì bị nhốt trong phòng không được ra ngoài, rồi bị mẹ tát mấy cái, em ra sức đẩy cửa, cuối cùng thì ngất xuống cạnh cánh cửa…”


“Rảnh rỗi xem phim ít thôi, nó làm giảm IQ đấy.”


5.


Bình thường tôi không để ý lắm đến việc chi tiêu trong gia đình. Một hôm tâm huyết dâng trào, ra ngân hàng xem sổ ngân hàng trong nửa năm nay mới phát hiện tiền điện, tiền nước, tiền gas, tiền máy sưởi, tiền phạt… mỗi tháng của nhà mình cũng không phải con số khiêm tốn! Bản tính của người phụ nữ làm chủ gia đình trong tôi trỗi dậy, quyết tâm từ hôm nay trở đi phải tiết kiệm tiêu pha, tôi phải làm một bà chủ cần kiệm. Vào siêu thị, trên mặt tôi viết bốn chữ “Tính toán chi li” rõ to. Rau hữu cơ? Đắt quá, tí thuốc sâu có khi còn diệt được cả giun trong bụng luôn. Bánh Ferrero mà tôi thích nhất? Không mua, vừa tiết kiệm tiền vừa giảm béo, một mũi tên trúng hai đích. Băng vệ sinh mua loại năm miếng của Phổ Trang hay là loại 20 miếng của Huệ Trang? Tôi nhớ lại cách tính bằng đầu ngón tay được thầy thể dục truyền lại bỏ quên đã lâu. Lão F bữa nào cũng phải ăn thịt, nhưng thịt bò đắt lắm, tối nay cho lão ăn rau xào với chân giò hun khói vậy.


Bình thường hễ về nhà là tôi thích bật hết tất cả bóng đèn lên, phải sáng trưng mới thấy an toàn. Hôm nay bỏ túi xuống cũng với tay bật đèn nhưng ngẫm nghĩ một lúc mới nhớ ra phải tiết kiệm, bèn tắt hết đi, một mình ôm máy tính ngồi trong phòng khách tối như mực viết bản thảo. Lão F về đến nhà, vừa mở cửa đã giật mình: “Sao em không bật đèn lên?”


“Tiết kiệm điện.”


Lão không nói gì, mở tủ lạnh lấy lon coca ra uống.


“Uống xong không được vứt lon đi đâu.”


Tôi chỉ tay về phía cửa: “Có thể bán chè chai kiếm tí tiền được đấy.”


Tôi còn định nói tiếp thì lão đã ngắt lời: “Em có thôi đi không.” Rồi lườm tôi: “Mai đi ăn sushi nhé?”


Tôi chống lại mọi sự cám dỗ để giữ vững nguyên tắc của mình: “Xin lỗi, tháng này đã xài hết kinh phí rồi.”


Lão xị mặt, tôi giả vờ không nhận ra, chạy vào nhà tắm. Ai ngờ tôi vừa bật vòi hoa sen, lão đã kéo rèm phòng tắm ra đánh xoẹt một tiếng.


“Anh làm gì thế?”


Lão cởi quần áo, mặt tỉnh bơ: “Tiết kiệm nước, tắm chung!”


Fuck, đồ lưu manh!


5.


Con gái nhà hàng xóm đang học cấp ba, điểm thi không ra sao. Hỏi ra bà mẹ mới biết con gái mình yêu sớm, lo lắng vô cùng, liền nhờ tôi sang khuyên nhủ. Tôi nhủ thầm trong lòng: Cô ơi, cô không biết hai vợ chồng cháu cũng yêu sớm sao? Để thỏa mãn tính tò mò của mình, tôi vẫn nhận lời. Cô bé rất tin tôi, nên nói cho tôi biết: “Em thích một bạn nam cùng lớp.”


“Bình thường mà, thất tình cũng không có gì to tát.”


“Em không thất tình, cậu ấy cũng thích em.”


“Thế em còn gì phải buồn nữa?”


“Nhưng em có bạn trai rồi…”


“…”


“Họ còn ở cùng phòng nữa.”


“…”


“Vì hai cậu ấy mà dạo này em rất buồn lòng. Trong phòng họ còn một bạn nam nữa, kiểu sunny boy ấy chị, em rất hay nói chuyện với cậu ấy. Tuần trước cậu ấy thổ lộ với em.”


“…”


“Haiz, thực ra em cũng không muốn sự tình đi đến bước này đâu.”


Tôi có cảm giác sắp không chịu nổi nữa: “Thế nghĩa là… em đang không biết chọn ai trong ba chàng trai hả?”


Cô bé thở dài thườn thượt: “Thế nên em mới buồn.”


Tôi hết sức tự ti, về nhà nói với lão F: “Đám trẻ con bây giờ ghê gớm thật. Hồi bằng tuổi nó em còn chưa làm được gì nên thân, học không giỏi, ngay cả phương trình đường hypebol cũng không biết viết.”


Người nào đó ngồi cạnh lẩm bẩm: “Nhưng em chinh phục được anh mà.”


6.


Tửu lượng của lão F khá cao, theo lời lão nói là “Uống đi, dù có quá chén Kiều Nhất cũng không đánh tôi đâu.” Nhưng lão rất ít khi uống rượu, mà có say thì cũng không làm loạn hay nói nhiều, còn có thể chịu đựng đưa những người khác lần lượt lên taxi, bao giờ lão cũng là người ra về cuối cùng. Tôi thì không như vậy, dù không có có chỗ chết tôi vẫn sẽ chết, tôi là kiểu người cứ vui là tự đi uống rượu rồi gào thét đến sướng miệng mới thôi, và lần nào cũng thế, người say nhanh nhất cũng là tôi. Nhưng tôi rất có nguyên tắc, người nào phải tin tưởng lắm tôi mới dám rủ người ta đi uống rượu, những bữa cơm xã giao với người lạ tôi không dám đụng vào một giọt, người khác nói thế nào cũng không uống. Lão F có vẻ rất thích điều này. Một hôm đi tụ tập với bạn bè về, tâm huyết dâng trào, tôi diễn vở “bắt nạt dân nữ” với lão F. Lão đồng ý ngay, đang định “bắt nạt” thì lão bị tôi đẩy ra: “Không, không, hôm nay anh diễn vai dân nữ.” Lão ngẫm nghĩ rồi nói: “Ok.” Sau đó lão này nhanh tay cởi phăng hết quần áo, nằm trên giường vẫy tay với tôi: “Lưu manh mau tới đây!” Ầy, cô dân nữ này cũng ngoan ngoãn gớm nhỉ, dám gọi lưu manh “tới đây” á?! Lần này tôi bất ngờ quá nên chờ mãi mà không biết phải ra tay thế nào.


“Lưu manh còn chờ gì nữa?”


Tôi ghé vào tai lão, hỏi: “Lưu manh bình thường bắt nạt dân nữ thế nào ấy nhỉ?”


Lão hớn hở nói: Để anh dạy cho, rồi nhanh nhẹn đè lên người tôi!!!


7.


Tình trạng mất ngủ của tôi rất nghiêm trọng, người nào đó bắt tôi hàng ngày phải chạy bộ cùng lão. Thôi được, cũng nên rèn luyện sức khỏe. Tôi ra ra vào vào trang taobao suốt một buổi chiều để mua bộ đồ thể thao đi chạy, cái này gọi là “phải có đạo cụ mới thực hiện được”.


Ngày thứ nhất, tốt, cảm giác mới mẻ.


Ngày thứ hai, mệt quá, nhưng lão ấy hí hửng thế kia, tôi đành phải kiên trì vậy!


Ngày thứ ba, vừa chạy tôi vừa nghĩ: bây giờ mà được nằm trên sofa, ăn trái cây, lướt weibo mới sung sướng làm sao?!


Ngày thứ tư, tôi nghiêm túc nghĩ: còn phải chạy thế nào đến bao giờ đây?


Ngày thứ năm, tôi xin phép lão. Tôi nói: Anh yêu, “cái đó” của em đến rồi.


Ngày thứ N, tôi tiếp tục xin phép, “cái đó” của em vừa hết.


Ngày thứ N+1, vẫn xin phép: Anh yêu, “cái đó” của em sắp đến rồi.


Lão: “Anh hiểu rồi, “cái đó” của em thật đa năng.”


Tôi gật đầu như gà mổ thóc: “Đúng thế đấy, thời gian của phụ nữ bọn em đều phải nghe theo ‘cái đó’ sắp xếp!”


8.


Mấy trận đấu World Cup trước, vận may của lão F không ra sao, hễ là đội lão thích thì đều bị loại. Lão F bị gọi là Pelé phiên bản thứ hai, hữu danh hữu thực. Trận chung kết tôi khuyên lão đặt Argentina.


“Tại sao? Em khinh thường đội Đức của anh hả? Klose đá hay lắm blablabla.”


Tôi lắc đầu: “Vì màu áo của Argentina đẹp hơn.”


Lão vẫn kiên quyết đặt Đức, cuối cùng thắng được 500 đồng. Lão mừng húm, nói với tôi: “Anh lên đời rồi!”


Tôi nói: “Đại gia, bao em đi.”


Lão lắc đầu: “Không thể phung phí.”


Tôi: “Nuôi em không phải là phung phí.”


Lão ngẫm nghĩ: “Vậy không nên nói là ‘bao’.”


Tôi cứ nghĩ lão sẽ bảo nuôi vợ là hạnh phúc của chồng gì đó. Ai ngờ lão bảo: “Phải gọi là ‘chăn nuôi’ mới đúng.”


Lão F kia, anh học văn giỏi thế có phải là để xài xể vợ không hả?


9.


Lão rất mê bóng đá, còn tất cả nhận thức của tôi về môn thể thao vua chỉ dừng lại ở “Năm 2002, Trung Quốc được lọt vào vòng trong”. Năm nay Đức thắng đậm Brazil 7:1, điều này làm lão F nhà tôi vui đến phát điên. Hôm sau vừa thức dậy, lão đã vỗ tay kể cho tôi nghe trận hôm qua hay như thế nào. Màn cướp bóng của Klose mới điệu nghệ làm sao, trận thắng đậm lật ngược tình thế này của Đức chắc chắn sẽ được lưu danh sử sách, blablabla…


Tôi nghe xong, nghĩ lung lắm mới hỏi: “Chẳng phải Brazil có Ronaldo sao?”


Sau đó, không có sau đó nữa…


Trưởng phòng ký túc của tôi cũng là một kẻ ham mê bóng đá, sau khi nghe tôi kể chuyện liền nói: “Sức mạnh của tình yêu ghê gớm thật, không ngờ lão ấy có thể chịu đựng không đòi ly hôn với mày!”


10.


Lão F không bao giờ động tay vào việc nhà. Một hôm tôi nói với lão: “Anh xem anh chồng XXX nhà XX, việc nhà lão ấy bao thầu hết, từ quét nhà, nấu cơm đến giặt đồ, hầu hạ XX như nữ hoàng vậy, chẳng lẽ anh không thấy tội lỗi khi cuộc sống của mình nhàn hạ quá à?” Lão không thèm nhìn tôi lấy một cái mà cứ cắm cúi đi tìm Ipad. Tôi đi theo sau lão, tiếp tục càm ràm: “Còn tên bạn trai XX của XXX nữa, nổi tiếng dịu dàng chu đáo, dù XXX có vô lý thế nào người ta vẫn chiều chuộng bạn gái, tất cả ngày kỷ niệm rồi Valentine, lễ Giáng Sinh, Sinh Nhật, ngay cả ngày 8/3 và Quốc tế thiếu nhi đều có quà cho bạn gái! Chẳng lẽ anh không thấy tự trách khi mình sống quá vô tâm hả?” Lão vẫn tiếp tục mải miết tìm đồ. Tôi bực mình: “Còn chồng em thì sao, cả ngày chỉ biết nói móc với mỉa mai, bắt nạt em, ngày nào cũng ở miết công ty chẳng buồn về nhà, bếp ga hỏng cũng mặc kệ, bồn cầu hỏng không ai sửa. Tháng trước em ốm anh cũng không có nhà, chỉ biết gọi điện kêu em uống nhiều nước, uống nhiều nước. Lại còn chẳng có tí lãng mạn nào, lấy nhau lâu thế chưa bao giờ tặng hoa cho vợ. Người ta nói đàn ông quyến rũ nhất là sau khi bị vợ đấm đá, ông chồng lặng lẽ nhìn vợ rồi ôm vợ vào lòng, nhưng anh chưa bao giờ làm thế! Chẳng lẽ anh không thấy tự trách khi bản thân quá vô tâm hả?” Lúc này vị huynh đài đằng trước tôi cuối cùng đã tìm thấy Ipad ở khe ghế sofa, lão quay lại liếc mắt nhìn tôi rất lạnh lùng: “Anh cho em đấm đá anh đây này, em có dám không?” Chữ “không” cuối cùng cao vút, lão chau mày làm tôi sợ sệt đến co rúm người lại: “Đại vương tha mạng, tiểu nhân không dám đâu ạ!”


11.


Lão: “Có phải em rất bất mãn với địa vị của mình ở cái nhà này?”


Tôi: “Tất nhiên.”


Lão: “Vậy anh cho em một quyền lợi. Hôm nay em có thể tùy ý sai bảo anh, làm gì cũng được, anh sẽ ngoan ngoãn nghe lời 100%.”


Tôi: “Thật hả?”


Lão: “Dĩ nhiên.”


Tôi: “Vậy anh đi quét nhà trước đi.”


Thế là lão ngoan ngoãn cầm chổi ra quét nhà. Nhìn lão quét một lúc, tôi thực sự không thể chịu nổi nữa: “Anh quét nhà bẩn nguyên, gầm giường cùng phải quét, sau cửa đầy sạn anh không nhìn thấy à, tóc vướng vào khe không quét được anh bỏ qua luôn sao?”


Lão: “Sạch rồi mà.”


Tôi: “Ai bảo! Chỗ kia, chỗ kia, còn chỗ này nữa anh chưa quét mà.”


Lão: “Anh không tin! Em quét lại cho anh xem.”


Tôi quét lại lần nữa, quả nhiên ra một đống rác: “Anh xem đi, chứng cứ rất xác thực nhá!”


“Ừ, vợ anh giỏi quá!”


Tôi giao nhiệm vụ mới cho lão.


“Hôm nay bữa trưa anh nấu đi.”


“Được rồi, em lên thực đơn đi.”


“Em muốn ăn súp lơ xào tỏi.”


“Không biết nấu.”


“Thịt lợn với khoai tây nghiền.”


“Không biết nấu.”


“Cá kho thịt nhừ.”


“Không biết nấu.”


“Thế anh biết nấu món gì?”


“Trứng bác cà chua.”


“… Ngoài món này ra?”


“Canh trứng với cà chua.”


“…”


Tôi chuẩn bị cho lão tất cả nguyên liệu, dặn đi dặn lại: “Cẩn thận đừng cắt vào tay nhé, cà chua thái dày một chút, dầu nóng thì cho vào đảo, xào trứng trước rồi cho cà chua sau.”


Lão có vẻ hết kiên nhẫn: “Biết rồi, em đi ra đi.”


Ra ngoài chưa được hai mươi phút đã nghe thấy lão gọi to: “Em vào đây đi.”


Vừa mở cửa bếp đã thấy khói nồng nặc đến nỗi không mở được mắt, lão không bật máy hút mùi (nhiều khả năng là không biết bật), mấy thứ đen sì trong nồi tôi không biết là gì nữa, món trứng bác cà chua không chỉ có mùi kẹo đắng mà còn cả vị giấm chua nữa.


“Sao lại bị cháy?” Lão ngây thơ hỏi tôi.


Tôi muốn ngất: “Anh đặt nồi lên mà không cho dầu ăn vào ~ AAAA. Anh làm hỏng cái nồi của em rồi AAAA!!! Sau này, tôi sẽ không bao giờ bảo lão đi nấu cơm nữa!!!!!!


12.


Sáng sớm phải đi làm mà không bắt được xe, tôi quấn lấy lão F đòi lão chở đi làm. Lão rộng lượng đồng ý. Trên đường tôi thấy lão hình như rất vui, vừa hát vừa lái xe. Tôi để ý nghe xem lão đang hát gì thì không ngờ lời bài hát là: “Anh tiễn em đi, ngàn dặm xa xôi…” Rốt cuộc lão muốn tôi cuốn xéo đến mức nào vậy?


13.


Đi ăn thịt nướng, bồi bàn phục vụ bàn chúng tôi có lông mi rất dài, mắt trong veo. Tôi nhìn chằm chằm cậu bé thật lâu làm mặt cậu bé đỏ bừng, chắc trong lòng đang thầm chửi bới cái bà bác kỳ quặc này vạn lần. Dưới cái nhìn chăm chú sáng quắc của tôi, lúc đổi bếp, tay cậu bé run rẩy làm rơi mấy con tôm đã nướng xong xuống đất. Cậu bé vội nhìn tôi bằng ánh mắt áy náy, tôi nổi hứng đùa dai, cố tình nghiêm mặt trêu cậu bé: “Đền tôm cho chị đi.” Lão F ngồi cạnh không chịu nổi nữa: “Em thôi đi.” Cậu bé thở phào nhẹ nhõm, đang định đi ra thì nghe thấy lão F bình thản gọi lại: “Em đền tôm cho anh đi.”


14.


Vào cửa hàng Mc Donald’s với lão, đối diện chúng tôi là một đôi học sinh cấp ba cứ kiss nhau mãi. Hai vợ chồng già chúng tôi nhìn chằm chằm đôi vợ chồng trẻ kia mãi, tôi nghĩ bụng: cứ hôn tiếp thế liệu có thở được không? Người nào đó đi guốc trong bụng tôi, giở giọng khinh bỉ: “Nếu con gái anh mà thế này, anh về đánh cho què chân.” Tôi nói: “Anh biết cái gì, đây gọi là anh hùng bộc lộ tài năng từ khi còn trẻ, nếu con trai em biết tán gái giỏi thế này, về nhà em thưởng thêm cho một quả trứng kho.” Người nào đó giận dỗi lôi tôi về nhà đánh cho một trận!


15.


Hồi còn yêu nhau, chúng tôi hẹn hò đến muộn. Lão đưa tôi về nhà, tôi lại không nỡ để lão vất vả vì mình, bèn giơ tay dũng cảm nói: “Yên tâm, trong phạm vi mười dặm, đứa lưu manh nhất ở đây là em!” Tôi chỉ buột miệng nói thế mà người này cứ nhớ mãi, thỉnh thoảng còn lôi ra chọc tôi. Tuần trước lão đi Thượng Hải, tôi hẹn bạn thân đi dạo phố, lão còn gọi điện dặn tôi: “Đừng đi dạo nữa, về nhà sớm đi.”


“Biết rồi, đừng lo cho em!”


“Anh không lo cho em đâu, anh lo cho đám lưu manh trong phạm vi mười dặm ấy!” Lão từ tốn nói.


16.


Về lưu manh, còn một câu chuyện nữa. Một người lạ hỏi chúng tôi quen nhau thế nào. Lão không có kiên nhẫn giải thích, chỉ nói một câu: “Gặp lưu manh.” Đối phương hỏi có phải Kiều Nhất gặp lưu manh rồi cậu ra tay anh hùng cứu mỹ nhân? Lão không ừ, cũng không phủ định mà để đối phương tự nghĩ. Tôi đứng cạnh lườm lão mấy lần. Về nhà, lão mỉm cười cố tình nói với tôi: “Anh có nên nói với nó, thực ra người gặp lưu manh là anh không nhỉ?” Lão này thỉnh thoảng lại ấu trĩ đến khó đỡ.